《亡妻回忆录》天芥菜

1、写文的开端（分开的第一天）

　　离开她的第30天我被悲伤和恐惧占领开了这本书，今天是第41天我再次想到她想到这本书打算开始写下她。
　　“难道因为一箱饼干，要我写个600字道歉信嘛？”
　　因为这句话我们分开了……
　　分开的第1天我很生气没有丝毫伤心的感觉，全是解脱的快感脑子里面只有“我终于摆脱她了”这种情绪一上头我开始到处跟朋友说她很烦总是觉得我做的是错的，总是让我道歉因为一点小事，我感觉这不是伴侣是老师和学生她在妄图用她的思想占领我，把我揉揉搓搓变成她喜欢的样子，她因为一箱子饼干，因为我给她买了一箱子饼干数落我，让我道歉我把我满肚子委屈都告诉朋友，朋友替我撑腰和我一起骂她，那时候很爽很开心因为朋友告诉我我是没有问题的，不是我的错是她的问题！把我的愧疚以及其实我自己也有问题这是反悔的心理悄悄冲走了……
　　我发了朋友圈
　　【爱谈谈不谈滚】
　　用有她□□小号的转发了，对了你知道吗？你说我有很多朋友说我对朋友很好是我阳光开朗善良闪闪发光，但我根本没有什么最好的朋友，那个成绩好、长得漂亮、和我玩了8年，甚至有完完整整人设性格与我有些相似，很了解我我什么事都跟她说的人压根不存在。那是我用了4年的小号我骗了身边所有人，用那个编造出来的人的口吻告诉大家我从来不敢说出口的话，我根本没有什么了解我的朋友那是我编造出来的一个彻彻底底的谎言。
　　我不阳光，也不开郎我有好多话都压根说不出口，要借用别人的口吻告诉你，我傲我不想把头低下来，我像个飘在天上的幽灵不想让任何人碰到我不堪的一面，所以我选择隐身不让任何人碰到，同时操控一只傀儡语音对话，朋友对我来说其实是很奢侈的东西我不爱跟人交流看起来朋友很多的样子，但其实大多数时候都说的是一些场面话，就像这篇小说一样我只敢在晚上偷偷写不敢和人分享，这个时候知道我写过的应该也只有来个和我玩了8年的“朋友”吧，在脑子一抽想要公开这篇小说的时候我会用我的“朋友”这么告诉大家“你想要知道她的秘密吗？她写过和她的回忆日记哦”
　　我知道写这篇小说代表什么，代表我真真真真放不下了代表我认输了我不想的，但是凌晨2点我们莫名其妙想起她的时候我觉得无所谓了，我输了就输了吧……
　　在一起的时候我说了无数遍
　　“对不起”
　　“我错了”
　　那时我觉得，是辛福但次数多了我开始觉得烦了，我觉得她在教育我她根本没有想过我想不想改，我能不能改？我忘了是我当初一次一句亲口对她承诺。她那时候说
　　“你不怕我们不合适吗？”
　　我说“怕什么？不合适，我会改的”
　　是我亲口承诺的，我还对她说我说话很算数的，后来慢慢就不算数了。