《散场日记》满满欣然

2、散场日记2

　　第七篇。
　　“气死我了，气死我了！他怎么可以这样子！不是都好了不可以这样么，我不跟男生多接触，他也不跟女生多接触的！
　　我是没有告诉过他我讨厌那个女的还是没有说过那女的就是一副抢人家男朋友的骚样子？他还跟他说话，那女生还打他！我看那女的笑的那样子，就要跟想吃了他似的！他什么都不说就被人家用那样‘娇羞’的表情打情骂俏，还笑，笑的像是他占了便宜而不是他被占便宜一样！
　　我快气疯了，明明就是他的错误他竟然还说什么是我在无理取闹！我这样是无理取闹么？他看样子就是被那女的给勾走了，竟然皱着眉头跟我说话！他竟然把平时对着别人的烦躁表情对着我来了！
　　不喜欢我了是吧？觉得我烦了是吧？觉得我无理取闹了是吧？好啊，不愿意看到我就直说，我又不是什么死皮赖脸的人！
　　呵，最多不就是分手么？谁怕谁啊！
　　End”

　　最多不就是分手么？谁怕谁？
　　这样的话出现在日记上的时候，为什么这一页纸上会被水给打湿了？哦，是不是我当时把水给打翻了？
　　我已经不记得当时是怎么样的情景，可是我一直知道吃醋是个什么样的感觉，一直都知道的。
　　他长得还不错，高个子大眼睛，打篮球很厉害，然后很幽默会讲笑话给人家听，还喜欢逗女孩子。花心大少啊，跟我在一起，不过就是为了驯服我这个不太寻常的女生罢了。他以为他在演电视剧呢？
　　有些想笑，那时候的吃醋，到现在来看，还真是有些无理取闹的意思呢。那时候太爱，什么都分不清，看到他跟另外的女生开心的笑，心里自然是难受的。就像到后来，看着他一步一步将另外一个女生追到，还要带着笑去帮他追，那感觉是一样的。

　　第八篇。
　　“每天晚上在寝室哭了那么多天真是不知道自己到底要哭什么啊，其实并没有什么，只是普通的讲话，他又不小心逗人家笑了才会那样的，我吃个什么醋呢。
　　都以为要分手了，结果谁知道没有分成功，还又被亲到了。
　　上次偷亲我被我快要打死了，之后他都是趁我不注意的时候碰碰嘴唇，这次竟然……
　　啊，想到都觉得奇怪！
　　才不要说这个！
　　以后才不要这样了，不会再老想些有的没有的了，他对我好我何必闹呢，好好的跟他在一起又不是不行。
　　很矫情的说吧，我真的觉得自己好喜欢他，有种离不开的感觉了！
　　吃面条的时候他帮我拌好，吃饭的时候帮我买，喝水也是他帮我倒，零食更是说要就有的。寝室的女孩子都羡慕我，说跟这样一个男生在一起肯定幸福呢！我每次都豪迈的说一般般啦，可是其实心里还是很开心的。我承认我虚荣啊，心里是真的很幸福。他给了我从来没有过的感受，除了兄弟的感情之外的感受。
　　有时候看到他因为一些事情不高兴的时候，都有种想要过去抱抱他的冲动。多可惜，我不是那样的人，不敢。我从来没有说过我爱他，我不是那样能开口的人，不敢。我也没有表现的多在乎，因为我害怕他觉得我在乎他之后就不喜欢我了。
　　……我在说什么，为什么明明很开心的事情要被我说的这么凄惨？
　　真的越来越像小女生了，那个强悍豪迈的小满去哪里了？
　　其实，有种永远都不要找回来的想法！那他一定就是一直保护我啊！嘿嘿……
　　End”

　　那时候的庆幸，庆幸没有分手。那时候的幸福，幸福他还爱我。那时候的开心，开心他其实没有喜欢上其他女生。还有，那时候的担忧与害怕，担忧他会不喜欢我，害怕他会不在乎我。
　　我想，每一个爱上，都会有这样的感觉。
　　幸福，快乐，却时时刻刻在担忧。
　　看着这已经有八篇，记录着他对我的好，记录着跟他吵架，记录着他爱我的经过。一个又一个小故事，却终究没有能讲最后的结局变成好的。

　　第九篇。
　　“是不是每一个女生都不喜欢陪着自己的男朋友打篮球呢？
　　如果不是，那我是不是就太过分了。可是我真的不喜欢陪他打篮球，我一个人坐在一边，没有人陪我，那种感觉真的不好。如果我懂篮球，一定会看的有滋有味，甚至会很兴奋。可是我真的不喜欢啊，要我怎么能开心的起来。
　　每次一说到篮球和电脑游戏什么的他都好兴奋的，把我丢到一边跟人家谈，我虽然很郁闷可是也因为是他喜欢的所以没有打断啊。昨天他要出去玩电脑，就把我给饭买好了之后就走了，谁知道我当时看到桌子上那一碗饭心里该有多难过啊。别说我得寸进尺有男朋友买饭还不知足，他不陪我，我何必让他给我买呢？
　　我没有说我不喜欢他玩电脑，没有说我不喜欢他打篮球，可是他竟然让我替他拿着衣服坐在篮球场旁边等他。简直无聊到一种境界了！
　　天啊，赐给我一个小精灵吧，在他打篮球玩电脑的时候我就跟小精灵讲会儿话！
　　End”

　　后来分手之后，篮球校队的人有跟我们学校的老师打过一场比赛。那时候我才真正的专注的看他打篮球。
　　真的很帅。
　　不然怎么说，只有失去了才知道珍惜呢？
　　他的每个姿势，仿佛都在彰显着他从骨子里散发出来的那股傲气。他是个很有霸气的男生，虽然会笑的很可爱但是很霸气的男生。如果我一直跟他在一起，一直不分手，是不是就发现不了他自身的那么多优点呢？
　　在跟他在一起的时候，一直都是看到他对我好的地方。细心，对我好，这样的优点都是因为我才有的。我从来没有意识到，他的自身，也是一个优秀的男生。
　　也许没人能知道，我在无奈的呼唤老天赐给我一个小精灵的时候，是那么的无奈。我不喜欢这样的孤单，可是怕他也孤单，所以我愿意妥协。
　　如果不是因为那么爱，我为什么要妥协。

　　第十篇。
　　“我们的事情被老师给发现了，然后告诉他妈妈了。
　　我当时一瞬间想到的就是，班主任会不会告诉我爸妈，那样我会死的很惨很惨，惨不忍睹的那种惨。可是我没有想他，没有想到班主任已经告诉他爸妈了，他也会死的很惨很惨，也是惨不忍睹的那种惨。先为自己的自私愧疚一个。
　　很感动？不对，很温暖。
　　他从老师办公室回来之后，偷偷的看了我一眼，我觉得他就像很担心一样。那时候我也没有在意什么，结果下课之后他拉着我说班主任看到我跟他牵着手在操场走，就打电话告诉他妈妈了，虽然很委婉但是还是说了，并且说下次有时间，我爸妈来了，就一并说了。我听了之后差点儿没哭出来，可是他笑了。
　　‘行了，先拖着吧，我们这阵子少一起在老师面前出现不就行了。你乖，别怕。’
　　他还是喜欢摸我脑袋，然后看着我笑。
　　我当时那个感动的啊，现在想起来也感动着呢！
　　好想亲亲他。
　　End”

　　看到这里，我心里忽然像是被什么哽住了一样。那个场景到今天我也没办法忘记，我当时快急哭了，眼泪都在眼眶里转着，就差动一下就掉出来了。他对我笑，然后摸了摸我脑袋，说让我乖乖的别怕。我从来没有那么愣住过，当时真的愣住了。
　　都三年了，我都没办法忘记他那句话。
　　一个字不差的全部记得。
　　如果要是能一直那么幸福就好了。

　　第十一篇。
　　“最近写日记比以前多了，以前都是一个星期左右一篇，最近都是两天一篇甚至每天都会写了。我不知道这样是否是好事儿，只是觉得自己不像以前的自己了。以前的我，豪迈，洒脱，性格跟个男孩子一样。可是现在，总是做些小女生做的事情。多愁善感，爱吃醋，爱胡思乱想。
　　今天其实什么也没发生，只是很平淡的一天，跟他在一起。
　　现在似乎已经没有那种很容易幸福很容易感动的神经了，人就是那么不知道知足，总是想要他再对我做的多一点，多一点。尽管现在他对我已经做的够多的了。
　　要我拿他怎么办呢，我离不开了，以后毕业了该怎么办。
　　其实说实话我也是一个很现实的人，他每次跟我说以后上大学，工作，然后结婚，就算不在一起最后也要结婚，我都是属于笑而不语的。我知道不可能，却不想打破他美好的幻想，或许，也是因为有那么一点期望吧。
　　我不知道幸福还会停留在我身边多久，只要把握每一秒就好。
　　我是真的真的很爱你。
　　End”

　　我是真的真的很爱你。
　　那时候是什么东西给了我这样的勇气，竟然在日记本里写出这样的话。我跟他在一起那么久，从来没有说过我喜欢他，我爱他之类的话。我想，也许就是因为我这样，他才会以我对他不在乎那样的理由来离开我。
　　其实那时候真的很在乎，我是为什么要因为面子不将自己的心讲出来呢？

　　第十二篇。
　　“我要怎么说我现在的心情呢？他是从什么时候变得这样不对劲儿的呀？我为什么都没有发现呢？
　　他这样对我，到底会不会有一点愧疚之心啊？
　　我到底是哪里没有看到他就看上那个女生了？不就是跟她在学校碰到过一次然后跟她打了下招呼，她看着他，用那种很意味深长的眼神看了他一眼然后对着我笑。我当时是什么表情来着？哦，对，我当时很豪迈的让她走自己的路让别人谈恋爱去。
　　多好笑的一句话啊，现在是什么呢？我走自己的路让他喜欢别人去？
　　□□，手机号码，我是为什么要给他呀？我这不是把自己往坑里带么？他跟她聊天的时候我不知道，他跟她打电话的时候我不知道，我什么都不知道。把我当傻逼看呢是不是？
　　可以啊，你他娘的随便，爱喜欢谁喜欢谁，我还不乐意管呢！
　　就这么说，该滚到哪里滚哪里去！
　　妈的。
　　End”

　　就这样，故事已经快要到终点了。
　　是的，他喜欢上了别人，就只是那一面而已。然后他找我要她的□□，说是因为他觉得他挺可爱的，找个时候把她介绍给他从小一起长大的兄弟。我就相信了呗。
　　然后我就看着他，一步一步的追她，就像追我一样追他。
　　他说，我不在乎他，他找不到在我这里的存在感。我是狮子座，又是个爱逞强的女生，他都变心了我哪里还会说出我对他的在乎，说出那种挽留的话呢？
　　我放手了，什么都没有说的放手了。
　　我很佩服自己，第一天晚上跟他分手，第二天就笑着跟他开玩笑。看着他愣住的神情，我当时就是心里难受。我想，要是我当时哭出来了，他会不会跟我说，其实他喜欢她只是说说而已。
　　我没有说出口我喜欢他，还帮着他追她。为什么呢？该死的自尊心啊。
　　这是最后一篇，字迹潦草到一定的境界了，我是用了很大力气才看清楚上面的字的。这是最后一篇，我们的结束就跟自己一样的潦草。
　　我不知道他之后的想法是什么，因为我难受到无力去问了。
　　帮着他追她，我的难受谁都懂的。
　　我是个自尊心太强的女孩，强到连我自己都不想对自己妥协，不想对自己说实话。我其实多想挽留他、多想告诉他其实我爱他。
　　终究还是没有。
　　熬过那最煎熬的半年多，在眼看着他跟另外的女生在一起的半年多，在跟他同一个班还爱他却跟任何人都不说出的半年多，从明恋变成任何人都不能告诉的暗恋的半年多。我不知道我是怎么熬过来的，却还是胜利了。
　　尽管在离开之后的三年里还是会想起来，可是已经不在意了，只是笑笑之后过自己的生活。之后的几个男朋友也都无疾而终。
　　初恋，都会是失恋。

作者有话说

　　初恋征文