《成人礼》Kenosis

2、譬如昨日死 譬如今日生

　　写在高考前142天。现在是凌晨一点半。

　　一段毫无逻辑的文字啊。
　　心事似乎太多了点，让他肆意流淌一会。

　　最近一直在焦虑。焦虑了很久很久。
　　其实有时候会发现自己根本不明白自己心里在想什么，总而言之一团乱麻。感觉身边很多人都会这样。
　　烦躁，无名的烦躁。好像越到高考前大家都是这样。
　　班级里带手机的人越来越多，肆无忌惮的人越来越多，当然我也不例外。
　　上课大家都和冬眠般睡了过去，睡的很沉，叫都叫不醒。
　　我到底在焦虑什么呢？焦虑无法自控的带着手机，焦虑每天上课都在睡觉，玩手机。
　　我记得我之前学习不算很差。中考满分780考了658，我不算是成绩很差的那一批啊。

　　为什么呢？什么时候成绩一落千丈呢？

　　其实感觉自己特别扛不住压力，一有压力放弃的第一件事就是学习。
　　现在成绩只有278分。离目标600简直就是遥不可及。还有142天，我真的可以摸到那条线吗？
　　我应该写一点有逻辑的文字的，至少别让自己在继续这么浑浑噩噩下去。

　　花卷一直都很努力。我也想和她一样努力。
　　我和Dante约好了要考同一个大学的。但是她都已经上了400+，我却依旧停留在原地，止步不前。
　　或者可以说踌躇不前。

　　没有动力，没有动力的原因是因为太可怕了，感觉自己前途一片迷茫，不管怎么走都无法走到想到达的地方，所以想放弃。
　　但是我不甘心。我想考好学校，我想为我的理想做些努力，我想成为一个自立自强的人，而不是烂在阴沟里。

　　“你知不知道，你现在这个分数连普高都考不上？”这是我们初中班主任在中考前对我说的话。那时候我的二模成绩只有528，而建档线是576。我连普高都考不上，更别说重高了。
　　那时候啊。那时候离中考还有一个月。

　　一个月。我刷了270多张卷子。我数着的。没日没夜的刷着卷子。祈祷自己可以考好一点。
　　很痛苦的。我有手伤，不管怎样都难以使用大力，写卷子的时候总是会很痛。然后一边咬牙一边写。
　　道法考试的时候因为卷子的字太多了，写卷子的时候给我疼哭了。

　　考一个重高吧？至少这样妈妈就不会再难过了。
　　考一个重高吧？至少不要辜负自己这么久的努力。

　　那时候母亲刚做完手术，成绩出来的时候正在医院的病床上。界面怎么都刷不出来。
　　十分钟后，网页恢复的时候，母亲和父亲看到我658分的成绩，安心的多喝了碗鸡汤。

　　我看着现在手上不堪的成绩单，期望奇迹再次降临在我手上。
　　可以再夺得桂冠一次吗？
　　至少。
　　不要让我的青春留下遗憾。

　　其实我总是不服输的，我很要强，我希望自己在任何方面都学的比别人好。都比别人更厉害。
　　至少我坚信着，我想要的东西，我努力了。我可以得到的。

　　譬如昨日死。譬如今日生。

作者有话说

　　其实今天花卷同志看电视剧看哭了
可怜的卷。
还有吃到了好吃的烧饼。然后也尝试恢复了一下心力，感觉可以静下心来写一点东西了。又写了一点点暗涌。感觉还不错。
然后在花卷同志的开导下突然明白了一件事。其实写小说的初衷不就是想看看自己能不能静下心来完成某件事吗？
然后发现自己可以。
快去多写点物理题！铁子！
大家晚安！