《相交线》渡芦

2、2 一

　　一

　　从很久以前开始，我就知道向别人剖开伤口是一件很愚蠢的事。

　　把血淋淋的脏兮兮的东西掏出来，并不会得到爱和尊重。人们会说，看啊，她是个怪胎，是疯子，她所有的“错误”都有迹可循，她所有的痛苦都是活该。

　　甚至于没有犯错的时候，也会被人拎出痛处，品尝，咀嚼，嘲笑，栽赃。

　　社会是丛林。受伤的、孱弱的动物，远不如强大乐观自信有攻击性的动物容易存活。示弱者会受到更多的攻击，这些攻击来自陌生人，来自朋友，来自爱人甚至亲人。

　　我当然知道这些道理。

　　我明明知道。

　　二

　　我从小就是个性别意识模糊的人。

　　分不清友情与恋爱的界限。

　　好在我很贫穷，穿着破衣服，吃捡来的菜叶与烂水果，人也不好看，性格也不讨喜。所以我一直没什么朋友。

　　小时候我喜欢一个人玩。去山上，钻到洞里布置秘密基地。把磁带扯出来，连接在两座山间，听山风吹过时呼啸的声音。

　　我厌恶欺凌我的邻居，以及邻居的小孩。

　　但我又很喜欢每个学期领回来的第一名奖状。

　　我没有朋友，但我会写小说，爱画画。周末的时候能一口气不歇写完半本笔记本，写一些自我而虚浮的故事，故事的主角永远得不到爱。

　　因为穷，闭塞，在上大学之前我的生活只有幻想和学习以及看小说漫画。

　　这就导致当我来到新的城市后，过早地暴露了自己幼稚的性格与认知。我没有任何自控力，而当时的网吧一个小时只需要一块钱。

　　我接触了游戏。

　　三

　　这一定是噩梦的开始。

　　人生本不止一种选择。就像我刚上大学时，接到了晋江编辑主动添加好友的申请。那时候我应该努力创作，虽然以我的见识而言根本创作不出什么好故事，但最起码不会落到多么狼狈的结局。

　　但我没有走那条路。

　　游戏五花八门，里面有很多人，只要点击结缘，就能有师傅，闺蜜，好友，团友，情侣。

　　他们不会看到我穿的旧衣服，不会注意我营养不良的长相，不会漠视我沉默的情绪。

　　所以我痴迷网游。

　　从一个游戏到另一个游戏，后来在某个很小众的音游里，认识了W。

　　W是个很古怪的人。

　　那时我觉得他很有魅力，因为他也沉默，不会骚扰人，又写得一手好文章。他说话时，带一点轻微的管束感，而我可以尽情地展示我的不成熟。

　　网恋其实也不是什么丢人的事。丢人的是，从始至终，我没有见过W的长相，也没有听见TA真实的声音。

　　因为TA用了变声器。

　　她是个女人。

　　四

　　女装男又有什么关系呢。

　　我真的不在乎啊。

　　我在乎的是，她永远在这段感情处于上位，永远觉得我不够关心她。我总是忐忑，不明白为什么她每天情绪都不一样。后来我生病了，每天肚子都很痛，痛到无法走路吃饭，断网一段时间，有人告诉我，说她和别人在一起了。

　　我看见论坛上的帖子。那是个又瘦又漂亮的女孩子，在沙滩写她的名字，在帖子里用了很浪漫的文字表达爱意。

　　可那时候我们还没有分手。

　　五

　　我住院了。

　　在住院之前，去过很多医院检查。假期每天打点滴，汗水都是药的味道。

　　我无缘无故地哭，痛苦到心肺发疼，无法和任何人讲述你我的过往。

　　直到现在我也讲不出来。

　　我只记得，当我住院，爸爸妈妈从很远的地方赶来，东挪西凑地缴费，而我告诉你，医生说我腹积水太多了再晚点可能就丧失怀孕功能时。

　　你轻飘飘地说，那以后领养个小孩呗。

　　六

　　为了自救，我去陌生的圈子发交友贴。

　　大城市里永远不缺寂寞的灵魂。有时或许也不是灵魂。

　　但我和P的结识，仍然很奇怪。

　　P真正的姓名我已经忘记了。

　　她将自己扮成男性，从说话到穿衣都是如此。睡觉也不肯脱下背心。

　　她还有很多朋友，和她很像。

　　其实一开始我对她毫无印象。只随便加了几个同城的人聊天而已。

　　但她认识我的校友，迂回地打探我的情况，觉得满意，就用拙劣的骗术，哄我外出见了一面。

　　见面之后，她说我们交往吧。

　　我不喜欢被骗。尤其是利用我的善意，骗我坐了很远的车，然后告诉我一切困难都是假的，只是为了让我露面，便于她和朋友们判断审查我是否适合成为女友。

　　但我太想摆脱虚妄的痛苦了。

　　所以我说，好。

　　七

　　以欺骗为开端的关系，永远不可能得到好的结果。

　　况且我不爱她，她也不爱我。

　　在我提出分手时，她纠结很多朋友，在网上发帖羞辱我。

　　她们挑剔我的皮肤，我的长相，我的牙齿。而她会对陌生的网友形容我的身体部位。

　　而这些话语，都发在W能看见的地方。

　　八

　　第一个恋人，是女装男。在很多年后的现在，我认识了npd这个词。

　　第二个恋人，是性别认知障碍。她让我在我依赖的网络世界里狼狈不堪，彻底逃走，再也不会留恋游戏。

　　后来又认识了很多过客。一起画画，一起看小说，电影。但并没有怎么谈恋爱。

　　也遇到过很可爱的人。会给我织围巾，买巧克力，写信。收到我拙劣的礼物也不嫌弃。

　　那应当是难得的美好经历，只是我性格太差，总觉得不足够，总觉得太远，所以结局是杳无音讯。

　　……

　　出院之后两年，为了自救，我重新开始创作。

　　现实会影响精神，所以有时候我很好，有时候糟糕得丢脸。

　　写不了故事的时候会画画。

　　画技太差，但还是很多人捧场。她们都很善良。

　　然后我工作了。

　　不喜欢的工作，但可以糊口，让家人不用再担心我。

　　工作了就会有相亲，会认识同事，会有新的人追求。

　　所有人告诉我，现在你该结婚了。

　　结婚似乎是必须履行的人生流程。好在泛性恋没什么讲究也不会有刻意欺骗。

　　所以我见了很多人。后来和一个男性即将步入婚姻。

　　我不想给他代称。

　　好痛苦，不想回忆，不想回忆。

　　哪怕是分手以后，每每想起，都想抓挠皮肤。

　　好痛苦，好恶心，好后悔。

　　好后悔。

　　我不要结婚了。也再也不要和谁步入感情了。我要一个人过，有精力的时候写有人看和没人看的故事，没精力的时候随便活一活。

　　我喜欢这样。

　　九

　　但一个人的生活并不是一帆风顺的。

　　社交充满陷阱，工作常遇难关，身体时好时坏。

　　有一段时间可能焦虑太严重，躯体化比较频繁，感官失调，脑子和言语打架。

　　偶尔想轻生。

　　人说痛苦是文学的土壤，但我并不能创作什么文学。而且这种状态下是不该写故事的，因为任何故事都不可能让所有人满意，而我对负面评价承受力极低。

　　后来遇见了D。

　　我亲爱的D，在我漫无边际写到这里时，与你已经分手一年。

　　我的记忆力越来越差，因为家族有遗传性阿兹海默，很害怕以后会忘更多。所以我写在这里，关于我们的相遇和爱，还有彼此带来的痛苦。痛苦也是爱的一种形式。

　　那些不该记录的秘密，我不会讲出来。

　　当然我希望我的脑子一直很好使。希望我成为老婆婆以后，还能精神抖擞地看小说，闲聊，回忆往事。

　　在我死后，如果有亿万分之一的可能，我想做一条鲸鱼，生活在浩渺深海。再也不会遇见什么人。

　　而在我如今的这一生，你应该是我最后一个也是第一个相爱的人。是相爱，而非施与，索求，欺骗，交易。

　　只是我们出发的地点不同，彼此的感情都用错了时间段。所以相遇之后，终将永远分离。

　　是永无可能再会的相交线。