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124、恨 ...
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第124章恨（回忆终章）
我站在病房门口，手里攥着那束白菊。
花很香，很干净。
干净得让我想吐。
因为我知道，这干净不属于我。
我也不配拥有。
奶奶走了。
在我最狼狈、最没用、最一无所有的时候，她走了。
她走的时候，我甚至连一张像样的照片都没有给她拍过。
我只有这束花。
一束别人送的花。
我抱着花，像抱着一具冰冷的尸体。
不，比尸体更冷。
因为尸体至少还有温度，而我现在，什么都没有。
我走出医院，阳光刺眼，我却觉得眼前一片漆黑。
我像个游魂一样在街上走，不知道要去哪里。
我没有家了。
没有亲人了。
没有未来了。
我什么都没有。
只剩下恨。
恨这个世界。
恨那些嘲笑我的人。
恨那些欺负我的人。
恨那些明明有钱有势，却对我视而不见的人。
最恨的——
是沈砚舟。
是他。
是那个我曾经以为是我唯一依靠的人。
是那个我曾经叫过“哥”的人。
是那个在我最需要他的时候，却连一个电话都不愿意接的人。
是那个用“脏钱”来打发我，用施舍来羞辱我的人。
是那个让我觉得自己像个笑话的人。
我恨他。
恨到骨子里。
恨到血液里。
恨到每一次呼吸都带着血腥味。
我恨他的冷漠。
恨他的缺席。
恨他的自以为是。
恨他的施舍。
恨他的钱。
恨他的一切。
如果可以，我真想杀了他。
真想把他的心挖出来，看看是不是黑的。
真想把他的血抽干，看看是不是冷的。
真想把他的骨头一根根拆下来，看看是不是没有感情的。
我知道我这样想很疯。
很变态。
很不正常。
但我控制不住。
因为我已经没有什么可以失去的了。
我连奶奶都失去了。
我还有什么不能失去？
我还有什么不敢做？
我什么都敢。
只要能让他痛。
只要能让他后悔。
只要能让他尝尝我现在的滋味。
我什么都愿意做。
哪怕变成怪物。
哪怕变成恶魔。
哪怕下地狱。
我都不在乎。
因为我已经在地狱里了。
从奶奶闭上眼睛的那一刻起，我就已经死了。
现在活着的，只是一具被恨意驱动的躯壳。
我走到河边，风很大，吹得我眼睛生疼。
我看着水面上自己的倒影。
那个少年，脸色苍白，眼神空洞，像个死人。
我讨厌他。
我想杀了他。
因为他太弱了。
弱到连自己的奶奶都保护不了。
弱到只能靠别人的施舍活下去。
弱到连恨都恨得这么无力。
我对着水面，一字一句地说：
“沈砚行。”
“从今天起，你给我记住。”
“你没有家了。”
“你没有亲人了。”
“你没有爱了。”
“你只剩下恨。”
“你要活下去。”
“为了恨而活。”
“为了复仇而活。”
“为了让沈砚舟痛而活。”
“你要变强。”
“强到可以把他踩在脚下。”
“强到可以把他的一切都毁掉。”
“强到可以让他跪在你面前哭。”
“你要让他后悔。”
“后悔他曾经对我做过的一切。”
“后悔他没有早点死。”
我说完，把那束白菊扔进了河里。
花瓣漂浮在水面上，像一场可笑的葬礼。
我看着它们一点点漂远，心里没有悲伤，只有一种扭曲的快感。
因为我知道，从这一刻起，我再也不会软弱。
再也不会流泪。
再也不会相信任何人。
包括那个叫乔柚禾的少年。
他很干净。
很温柔。
很善良。
但那不属于我。
我也不配拥有。
我这种人，只配活在黑暗里。
只配和恨为伍。
只配和恶魔做伴。
我转身离开河边，没有回头。
我知道，我不会再回到这座城市。
不会再回到这个充满屈辱和痛苦的地方。
我要走了。
去一个没有人认识我的地方。
去一个可以让我变强的地方。
去一个可以让我复仇的地方。
我会回来的。
一定会。
等我回来的时候——
沈砚舟。
你最好祈祷你已经死了。
因为如果你还活着——
我会让你生不如死。
我会让你尝尝什么叫真正的地狱。
我会让你知道，被抛弃、被羞辱、被践踏、被背叛的滋味。
我会让你后悔来到这个世界上。
我会让你后悔——
你曾经是我的哥哥。
我在心里，对着那个从未露面的人，发出最恶毒的诅咒。
然后，我把所有的过去，所有的软弱，所有的眼泪，都埋进了这座城市的泥土里。
从今天起——
我不再是沈砚行。
我是恨。
我是仇。
我是地狱。
