《人生此刻》李七月

3、手链

　　这段时间，表达的欲望很低，因为现生太过忙碌，所以没有太多时间和精力去阅读，偶尔挤出一点时间走进电影院，也总是被临时的各种情况拉回公司。感受与观察的时间也少了，思想上就变得很贫瘠，实在是没有能够付诸于笔尖的表达。

　　一方面知道，长此以往肯定是不行的，但另一方面，也确实还没有找到对抗生理疲惫的办法。以往，每当陷入类似的“困境”时，我总可以通过一些具体的小事来重启生活以达到走出困境的目的。早睡、做饭、打扫卫生，或者买一本感兴趣的书，这些都是于我而言的最小单位的重启方式，在此之前屡试不爽，但是，这些曾经卓有成效的方法，好像失灵了。

　　我没有办法再通过他们来达到重启生活的目的了，而我也还没有找到新的方式来开启生活。

　　我现在的处境好像是即将来到一个悬崖边，我已经看见悬崖了，我还在挣扎，试图找到停下来的方式。

　　我认为我可以，只要我想，我就能，但不能急，不能焦虑，没有表达欲就感受没有表达欲的，让他像流水一样，流经我，然后我会重新找到那种有迫切的想要表达的冲动。

　　新的一年已经快过去一个月了，细数往年，在年初定目标的时候，往往只给自己一个总目标，它涵盖我的工作生活以及个人成长，于是乎也因为要涵盖所有边边角角，所以它往往都不具体，它有点模糊，用职场上的话来讲，就是无法量化，因此，我也惯常在年中这种最容易疲惫的阶段PUA我自己，找一些客观的、外在的理由让这个目标一降再降。美其名曰调整，其实全都是对自我的纵容。

　　今年，我不想再要这样。

　　我想，把目标订到每个月，然后把每个月的目标拆解到每周，想尝试做一个J人试试。因为刚好前两天看到一句话，很贴合我自己对今年的规划：生命若有新体验，你别拒绝。

　　有时候，也不想苛责自己，因为现生很忙很苦，所以想吃点什么，或者下班只想躺一会什么也不干，我也不会觉得是摆烂，总想着等累完这一段时间了，再把节奏找回来就行。但是我发现，对于普通人来说，或者说对于绝大部分人来说，步入社会之后鲜少有不累的时候。如果永远要等到那个“不累”的时候再来做调整，我想大概率这一辈子都要这样等过去了。并且随着年岁增长，我们要承担的责任和压力也只会越来越多，如果今天我因为累而搁置了对自我提升的想法，那明天只会比今天更累。

　　所以这也是我迫切需要去克服的，对自我的探索和历练绝不能因为疲惫而延缓。比起被动等待，我应该要主动想办法，如果疲惫无法避免，那能不能找到某种办法消减它或者覆盖它。就像允许低谷期存在，允许坏心情流经那样，它可以存在，但是我也能用我的方法和它共处。

　　我不知道，我还在找寻。

　　有时候觉得生活就是在不断的解题，一道接着一道。解不同的题，打不同的怪，在左右为难的境况里找到那个平衡点，这好像是我摸出来的有关生活的底层逻辑。

　　所有的谜题都能解开吗？应该也未必。
　　所有的谜题都只有一个标准答案吗？肯定也不是。

　　就像学生时代，我们刷了那么多题，可是核对结果时，所有的答案也仅做参考。

　　说起学生时代，昨天其实和两位朋友去了五一那边，我们在长郡中学外面的星巴克里聊天，外面是小吃街，围满出来觅食的高中生，里面坐着我们三个社畜，一面玻璃，隔开的其实不是三五米的空间距离，而是时间距离。

　　时间的这端是摸爬滚打、自我拉扯大人，而时间的那端是朝气蓬勃、敢想敢做的小孩。

　　你可以说时间最残忍，它推着人往前走，不管你做没做好准备迎接那些困难，它只管推你然后冷眼旁观你在泥潭里打滚。但我也觉得它在某种程度上是浪漫的，它改变我的生活，它督促我的成长，它让我在这种与“过去的我”相望的瞬间，能够具体切清晰的感知到时间作用在我身上的效果。

　　它不是胖了或瘦了，也不是比起过去有没有变美，不是这种外在的改变，而是发自内心的、对于自我的认知的改变。

　　我所有的成长，都发生在时间里。它是一个载体，承载着过去的我，现在的我以及未来的我，每一个当下的时刻，我都可以借助“过去的我”来纠正自己的成长，也可以借助“未来的我”来引导自己的成长。

　　然后在人生的尽头，这些各个时段的“我”会像一颗颗水晶一样，被时光牵引着穿成一串手链，那个时候所有的“我”的集合，才是最完整的我。

　　那就先写到这吧，我要去为了串手链努力了。