《伤寒杂病论》念悯

2、雨病 破镜难重圆

　　“2035年，5月5日，多云，琳休回来了，他什么时候走的我也不知道，只要他不打扰我就好，我不想再称他为父亲了，他不配当我的父亲，我不想跟他有任何关系，甚至跟他一个姓氏我都觉得恶心。”

　　他说我真是越来越像我的母亲了，他看我的眼神充满了厌恶，我又何尝不厌恶他呢？也罢，就让我活成母亲的影子吧，带着她的不甘讨回公道。

　　躺在床上，莫名的想静下心来翻看手机里的各种记录，等等…会有和阿黎的合照吗？我迅速的翻找着相册，却发现…只有我一个人在画面里，每一张本应是合照的照片皆是，我真是病的越来越重了…

　　好累…想睡一觉，琳休又来敲门了，越来越急促，越来越令人窒息。敲门声停止取而代之的是斧头砸门的声音，他真是疯了…

　　“琳念安，你在干什么？把手机给我，我要看看你在干什么！快点！这破门真他妈碍事。”
　　又是这种语气，每次喝多了酒，就会找母亲耍威风，现在母亲不在了，他目标自然就转向了我，他这种人…招人唾弃。

　　困意麻痹了我的大脑，这种状态下我感到压抑，把手机摔向门口，想要就来拿吧，无所谓了。

　　恍惚间，我推开房门，映入眼帘的是琳休和母亲在争吵，可是母亲不是已经…在我愣住的一瞬间，他们的目光直直的盯向我，我低下头，莫名的慌张，我看到我们之间的距离逐渐缩小，直到一个清脆的巴掌响，奇怪，是我病入膏肓了吗，我没有任何感觉。抬起头，对上了母亲的眼，我从没有见过母亲的脸上有这种表情。

　　平日里温柔的母亲看向我时眼里竟充满厌烦，泪水在眼里打转，我本想伸手去拉住母亲的衣角，询问清楚为何，却猛然惊醒。

　　是…梦吗，泪水已经浸湿了枕巾我缩在被子里，还是感到很不真实，门外的争吵声让我无法入眠，看了眼时间，接近凌晨了。

　　好烦，也不知何时开始下的雨，只感觉有点晕，思绪被搅乱，本就空白的大脑好似又被洗劫一空了。酒瓶破碎的声音传入我的耳朵，是熟悉的场面，我意识到，我还在梦里，所有的感官在此刻开始灵敏，不真实的梦境也开始逐渐变的真实，我好似被抛进万丈深渊，被恐惧来回撕扯。

　　再次从床上惊醒，这次，我是真的逃离了这可怕的梦境了吧。
　　安静了…母亲第二次从我的世界里消失…

　　那…我是否可以再次遇到你…阿黎。

　　整个房子里，几乎没有了活人的气息，琳休走了，手机已经不知所踪，大抵是被他砸个稀巴烂了。

　　“2035年，5月6日，阴，心情很烦躁，我倚靠在床头，想起不少往事，我本以为完成学业后我就可以逃离这个以琳休为主体的囚笼，我错了，我就像是被牢牢困住的麻雀，即使我很普通，并且这个房子是母亲留给我的，该走的，是琳休。”

　　他否认我所向往的一切，包括自由。我向往在草原肆意奔跑和我所在意的人。
　　他在我中学时，他会偷看我的日记，会偷偷翻查我的手机，他说他是在关心我，这种关心，喂狗，狗都嫌恶心。

　　可以说，最庆幸的，是我还有那几个朋友陪着我，使我紧绷的神经稍加舒缓，但总有她们不在我身边的时候 。

　　他说我不和他说话，他不觉得可笑吗，我为什么要向一个窥探隐私的疯子袒露心声，一层层拨开硬壳，露出自己的弱点，好让他一击致命吗？

　　他说，要在我的卧室安装监控，我努力的反抗他，就像反抗人类拆掉它家园的蝼蚁一样，下场是什么，被掐死，被丢至一旁，又有什么用呢？
　　毫无作用…
　　我曾试图把监控砸烂，可看到他喝完酒对母亲打骂的样子，如果…我会沦落到什么下场…
　　令我松一口气的，是监控连接在母亲的手机里，在母亲逝去后，我便趁机夺来销毁了手机。
　　算是母亲的逝去换来了我的隐私空间吗…

　　在那之后，琳休也没有再提及监控的事，他觉得没了母亲挡着，他可以直接将我拎出来，在他的眼里我只是一只丧母的麻雀。

　　情绪好复杂，像一块坚硬的石头被痛苦击碎变成散沙，找不到着力点恢复自己原本的样子。

　　我记不起有关阿黎的任何事，却偏偏记起了这些可怕的回忆，好烦。脑子又乱作一团，心脏也莫名的慌张，是我自己的内心与理智在挣扎吧。

　　不开心的事就让它飞走，飞的越远越好，我将刚写的日记撕下来折成了纸飞机，捏在手里，视线被吸引，想法也发生了转变，好想一把火燃了它，让烦恼的尸体在我眼前燃烧。放飞的应该是希望，是梦想，而不应该是痛苦。

　　一把火过后，脑子里安静了，从梦境挣脱出来的虚脱感使我久久不能入眠。

　　烟味越发的刺鼻，打开窗，冷风刮过耳旁，比起琳休的耳光，这点风再温柔不过了，像是在抚慰我，揉乱了我的头发。

　　气味渐渐散去，心情平复了很多，最后一抹烟雾也在风中消散，我长呼一口气，好久没有这样的感觉了。

　　我抱着娃娃自己言语着，我想给它讲个故事，“我是汪洋大海中央的一只小船，我原本可以享受阳光和海风，海鸥在我头顶翱翔，可…琳休就像阴雨天，遮挡了我的阳光，海风在他的陪衬下也变的尖利，刮在我身上，留下一道道伤疤。
　　我还在庆幸，我还有温柔的海水伴我…可能我是一支倒霉的小船吧，某个雨天，一个巨浪打翻了我，海水也从此变的汹涌，我就浑浑噩噩的顺着水流飘着。
　　是老天爷看我可怜吧，有一只海鸥落在我的船板上，说来也怪，她总是消失又回来，她陪我说话，跟我分享她的所见所闻。她成为了我世界里唯一的阳光。”

　　可最后，唯一的阳光也不见了…

　　眼泪恰好落到娃娃的眼角，是它也在替我感到难过吧…

　　好想念母亲和阿黎。

　　“2035年，6月6日，阴，已经连续下了几天的雨，像是把什么从我的脑海里剥走，而那熟悉的画面又在脑海里浮现，我可以感觉到我的记忆是缺失的，却不知丢了什么。”

　　我想去看看母亲，总要有一方主动的，带了一些母亲爱吃的水果以及其他的物品。
　　除了我，还有谁会去呢…
　　坐在母亲旁边，即使是冷冷的墓碑，我也感到无比的温暖。

　　我活的貌似也越来越像母亲了，琳休的极端使我不得不和朋友减少联系，避免麻烦，每当他翻看我的手机，都会揪出来一个一个的质问我，直到把我内心的那道防线彻底击碎，看到我哭了，他反而会变本加厉，我真的厌倦了，我想不通他为什么要这样，可能是我真的很差吧。

　　我也像母亲曾经跟我谈心一样，抱怨说：“我好像和这个社会脱轨了…”母亲一定也听的认真吧，就像当年的我一样。

　　我发现我很喜欢别人向我袒露心声，我也希望我的心声可以有人懂。

　　才注意到，母亲墓碑的周围开了好多的洋甘菊，这种花很常见，但在母亲墓前它就变得特别，可以支撑我走下去。

　　我摘了一朵带回家，仔细看过才发现，这是开得最艳的，是母亲感到无聊在养花吧，毕竟母亲的愿望就是有一个属于自己的小花园。

　　我就好比这一朵花，母亲又何尝不是花匠？滋养我长大。

　　次日，刚喝过酒的琳休走入我的房门，甩给我手机，是完好的，我没有立刻检查，而是打量着琳休的下一步动作，奇怪，他没有多说一句话，摔门走了。
　　很反常，他有什么阴谋？

　　顾不了那么多，果然，手机里关于母亲的信息被清理的很干净，相册里还有一些画面可以容纳两个人的照片，再继续检查下去也没什么意义了，肯定也已经被翻个遍了。

　　平复了情绪，我想我不应被他所左右。

　　再次翻看了日记我好像已经掌握了一些规律。
　　长叹一口气，我想我应该…先治好我的“雨病”。

　　在之前，大概在初中阶段，琳休还会假惺惺的像当初欺骗我母亲那样笑盈盈的看着我“嘘寒问暖”可他发现这招对我并不管用，我总是冷着脸，偶尔他忍不住了呵斥两声我才会抬眼看看他，真令人恶心。

　　令我庆幸的，目前平日里我和琳休没有交集，只有他喝醉酒后家里才会掀起大浪，他的房间门总是紧闭着 ，黑漆漆的。

　　接连几天，我都行走在日记里所记载过与阿黎一起留下回忆的地方，觉得心里空空的。
　　试图通过日记想起来点什么，尝试几次后发现，徒劳罢了。
　　我试着去麻痹自己，让自己对有关阿黎的踪迹无感。
　　可…我做不到…

　　接二连三的电话将我从放空中拉出，陌生来电？
　　顾不了太多，未接来电布满了屏幕，一定是急事了。
　　接通了电话，紧接着就传来急促的叫喊，我认出了这个声音，是琳休的朋友，总是一起喝酒，我讨厌这个人，论辈分我叫他四叔。
　　对方不等我开口，诉说了事情的因果。简单的说就是琳休的好景不长，大概是出门忘记了看黄历，过马路闯红灯被撞。

　　“狗血。”不禁自嘲，我倚靠在椅子上，我并没有什么必要去给他收尸吧，只要不死在家里，我跟他毫无关系。
　　“2035年，6月21日，多云，无事。”

　　突然间我想通了他为什么会变得反常。
　　“物极必反”，大概是某个算命先生骗他的。
　　我一直说这是封建迷信，没曾想这种事真的会发生在自己身边。

　　到了医院，那所谓的四叔拽着我就往缴费口跑。
　　我什么时候说要来缴费的？算了算时辰，还不等我开口，护士向我们跑来，不知为何，看到她遗憾的神情不禁有些兴奋。

　　我…逃离了名为琳休的囚笼。

　　简单处理了后事。葬礼上，琳休的兄弟纷纷把矛头指向我，嘈杂的声音就像雨天的雷一样，试图将我击入自责泥潭。

　　他们说我，“下三滥的东西，不孝女，累赘，灾星，贱货，有娘生没娘养…”

　　这种话，我听多了，他们的言语攻击根本就微不足道。

　　葬礼结束，撒了点钱给那群“牲口”，我知道，就算这样，他们也不会善罢甘休，但至少可以安定一段时间。

　　难得的进入主卧，在角落捡到了母亲的眼镜，时间久了难免落了灰，简单擦了擦，我戴上，像是给混乱的世界蒙了一层雾，使得黑白混淆。

　　也该去和朋友们见一面了，铲除了琳休这个枷锁，如释重负。

　　到达了约定的地点，“好久没有聚的这么齐了，怎么有空出来？小念子。”
　　“琳休死了”我没有过多的解释，就只是一个通知，根本没有人在意他的死活，他们没有再追问，不约而同的选择跨过这个话题，让琳休埋没与那场车祸。

　　就让他这样消声匿迹吧，从我的世界里消失。

　　随着人群从我身边经过，脚步声以及朋友们的嬉笑声将我内心中的迷茫埋没。
　　朋友们牵着我向前走，她们跟我说“别回头，我们向前看。”

　　是啊，往后还有很多路要我走，许多人待我交 ，何必纠缠于过去的阴影呢，包括…母亲的事。”

　　我会成为母亲的骄傲的。
　　我想…是时候走出雾霾，迎接新生。

　　天色渐晚，纷纷告别回家。琳休在时，我的神经无一刻不是紧绷的，好久没有像现在这样放松了。

　　仰躺在床上，我为我能活到现在而高兴。高考落榜后，我并没有选择复读，我宅在家里成为了网文作者，有了稳定的收入，这也是我活到现在的物质支撑。

　　黎明的光驱散了夜晚的星星，我也不知我是何时睡着的，醒的时候太阳已经高高挂起了。

　　“2035年，6月24日，晴，做了个很特别的梦我给这个梦起了个名字‘离’，梦里，我处于一个黑漆漆的地方，我只听见有人在唤我，一只散着微弱的光的手伸向我，我抬头，我看不清她的模样，她的声音很温柔。

　　她说‘没关系，那就让我们再次相识，我叫黎笙，黎明的黎，竹笙的笙。’，我并没有忘记她，自那日起，我就再也没有忘记她，她牵着我，眼前便出现了光，那光越来越强烈，我看清了周围，也看清了她的脸，还不等我做出什么反应‘永别，安安’我愣在了原地，随之阿黎便随着那光消失了。”

　　是特意来向我告别吗。

　　也罢，破镜难重圆，我们难重逢。

　　“2035年，6月27日 ，雨，我治好了我的‘雨病’，那段回忆并未涌入我的脑海，或许我根本就没有病，那只是内心深处思念的化影。”

　　────────小节完────────