《雾锁湖月》纸间渔火

1、第1章 程子喻自述 程子喻自述

　　程子喻自述。

　　作者温馨提示：架空世界，我给这个世界的社会的设定是一个黑暗社会，跟我们现在这个世界这个社会没有任何关系！！！只参考地区名字或者说有名的东西，其他一切都没有任何关系。

　　建议深夜emo再看，白天看感觉挺智障。也不知道能不能过得了审，如果能过得了审的话，应该在正常人能承受的范围内吧。

　　来自一个病人的自述，可能有点压抑，谨慎观看。

　　这本书我话有点多了，我争取少说话。

　　大女主（其实也没有很大女主），有CP，这个CP是没有性别的，男女都可。

　　小学生文笔，谨慎观看。作者自己再看一遍都觉得尴尬。

　　大家好，我是程子喻，一个来自西安大学（只是一个设定，对不起了西安大学，我绝对没有抹黑的意思），大学刚刚毕业的社会人士。

　　我的学习生涯和所有普通人一模一样，没有任何区别，学习真的很苦。

　　因为你学到最后，你会发现，有些人死了。人其实非常奇怪，他们好像经常会分错主次，好像学习比生命重要。我就是这样一个人，我从来没觉得我身体很重要，上学的时候我得了胃病，因为早上实在太急了，我很少会吃早饭。但是我觉得我要是学不出去，还不如死了。我清晰的知道这个认知的问题所在，但是实在太久了，我转不过来了。

　　我妈经常说，坚持到最后就是胜利。确实，学习学到最后，该跳楼的都跳了，该放弃的也早就放弃，另寻出路了，要出国的都出国了。剩下的学生都在那死磕，但也同样做不到每个人都在考上。

　　我听到有好多人说过，让他们去吃一下生活的苦就知道了，挺可笑的，拿两种不同的苦比较，有什么可比性吗？不过都是社会在筛选而已，普通人没有选择权利。

　　我经常会感到迷茫，就是我活着到底是为了什么？因为我不知道我的目标，感觉人生没有意义。当然，我到现在都不知道为什么，当时还有人告诉我，长大了总能找到目标，可是现在我活着都好艰难，真的超级超级难受。我现在经常赖在家里，我已经很少出去了，我总是把窗帘全部拉上，把自己关在一个黑暗的房间里，开盏小灯。我以前很怕黑，晚上都要开着灯睡，过不了那个心理关，这就导致我现在身高只有1米6。

　　我睡不好，因为我睡眠真的很紧，一点风吹草动就会把我吵醒，不是因为别的，就是感觉每天上学前我的精神经常紧绷，周末了也好不到哪里去。我就这么痛苦挣扎了好久。

　　我妈说学习是相对公平的一条路，是对的，可也不全对，学习也是有考虑天赋的，天赋好的学生付出的努力就是会比普通人少。对于一些基础好的同学来说，现在的学习确实是相对来说没有那么苦，可那些基础不好的呢，差距越来越大，最后只能放弃。现在的学习好像有点变了，学习开始变得有钱砸，现在好像你不预习你根本就学不会，好奇怪，学校明明是学习的地方，却要我们去找课外班先预习，学校变成了学习巩固的地方。

　　我12岁之前的生活相对来说还算正常，不过也没那么正常，那个时候我隐隐约约就能感受到我有点病了，五六年级的时候我开始渴望从窗台跳下去，开始拿刀割手腕，没有很用力，致死的，肯定是不致死的，轻微的疼痛让我感到有一丝爽感，但更多的是难受。

　　那个时候我不知道我是怎么个情况。我妈从来没有发现过。

　　12岁的时候上初中了，压力一下子变得比五六年级那个时候还要大，作业每天都是做到十一二点，不是做不完，只是一想到我不做到十一二点，最后成绩出来很差，我妈会觉得我不努力。

　　以前我只是五六年级的期末，那段时间会感觉非常压抑，到现在我每天都感觉非常非常累，英语成绩更是直线降低到了十几二十分。低得离谱，那个时候我没有一科是好的，我拼命挣扎，只是越陷越深。我开始迷恋手机，我病了，我实在太累了。

　　那个时候的我开始割腕，割的比以前痛了，但是我好像没有那么难受了，那种痛觉的爽感在我脑袋里炸开，说不清感受，那一瞬间我感觉我有好多好多种心情，数不清了，记不清了，感觉有愉悦有痛苦，也有很想哭的那种难受。

　　我感觉死好像也没有那么难接受，但是我好怕疼，感觉每一种死法都好痛。

　　隔了也不知道多久，几周还是几个月，阿婆发现了我手上好多伤痕，其实都不深，不至于留疤，没必要那么大惊小怪，阿婆问我怎么回事，我说挠出来的，这手臂太痒了，就使劲挠，然后用挠出血痕了，骗她的，这是我拿小刀割出来的。我觉得阿婆应该是不信的，阿婆一直是一个很精明的人。

　　其实我在割的时候非常希望有人能看出来，他要是真看出来了，我又不想让他们看出来了，很难堪，他们在问我情况的时候真的好难受好难受，还不如不要。

　　我一直感觉有根弦在绷着我，哪一天这根弦断了我估计也就完了吧。

　　忽然被骂了，感觉好压抑，我说我早饭一定要吃，但我真的好难受，不想吃，吃不下一点，我生气了，我把筷子给摔了，我爸冲出来把我骂了一顿，我后来才知道，他以为我说我不想吃晚饭，莫名其妙的挨骂。

　　他们给我的感觉就是他们把我当宠物养，很多人把宠物当孩子，感觉好像没有问题，毕竟父母也把孩子当宠物养，关心是真的，不考虑对方也是真的。

　　我妈说我人际交往有问题，废话，我当然知道有问题，我妈还叫我，现在是信息社会，怎么人际交往我能不知道吗。

　　我跟她说我很累。她告诉我要大声说话，我知道，但是我知道我改不了，要不然我她求助干嘛？要不然我闲的没事找他干什么，用她教我这些我都知道的东西吗？

　　我也尝试过跟我妈去沟通，告诉我妈我现在好累，好难受，我妈开始听理解的，但其实没用，她早就思维定势了，这是改不了的，在她心里这种心理疾病根本就算不上什么，我说的话，她其实根本记不住，我也没办法，同样的话再说第二次，太难堪了。

　　我跟她说话就感觉是对牛弹琴，什么用没有。

　　我觉得我得考虑一下我家里是不是有什么遗传精神病史。我感觉我从小到大精神状态就没正常过。从小疯到大。

　　我真的好烦，为什么我妈总是想一出是一出，老是打乱我的计划，真的好烦躁。

　　我多多少少是有点网瘾在那儿的，其实就是我平时根本就没有什么可以玩的，我只能看手机什么的，说实在的，我根本就没有什么社交，每天都挺无聊的。

　　我平时经常感到有无力感，精神不太好，心情有点烦躁，有时候也挺开心。晚上经常失眠，早上经常犯困。呼吸经常困难，经常偏头痛。周末不爱出去，有时间也在睡觉。我非常想出去，但是出去了又想回家。会感到烦躁，每天都特别累。

　　我用刀割手腕，但不致死。我当时问我妈，心理疾病算什么，我妈说你就是安逸太久了，在你吃不饱穿不暖的时候，你不会去思考你有没有得病的，你只会想着怎么活下去。

　　我感觉潜台词就是矫情，不知道为什么，特别想哭。

　　我可以感觉我记忆力开始下降，我现在手也开始抖了，还有胃病。

　　我感觉我已经看不到从前的自己了，从前也不好，但状态从来没像现在那么差过。

　　我难受。

　　快到夏天的那个时候，我穿的袖子开始短了一点，当时跟我妈说话的时候，手臂不小心露出来了，我妈平时挺神经大条的，今天也不知道怎么了，忽然看出来了，以前那么多次都没看出来过，我妈跟我说，我要是再这样伤害我自己，她就不管我了，课啊什么都可以停掉了，让我要死赶紧死，别耽误她。我不想接受，耽误她就耽误她吧，反正我挺自私的，我宁可就这样耗着。

　　我妈告诉我别伤害我自己，有时候我妈真的是不知道该怎么说。我会伤害我自己，我伤害他们，我伤害我爸妈，我会被他们打死。我打不过他们，又没有能力自己赚钱离开家里。我妈让我去打娃娃，没有用啊，我真的很难受，打娃娃根本没有用。

　　我现在这个情况非常矛盾，害怕他们管我，又害怕他们不管我。怕他们看见我现在这个样子对我失望，因为怕他们对我失望之后不管我了。

　　我这个人真的好在乎利益，我跟每一个人交流都是在想利益最大化的。我有病。

　　我没有退路，我妈从一开始就告诉我了，我考不上，她也不会养我。也不算是没有别的路，我家境不差，但是我想要未来，我死了，我可以没有未来，但是我只要活着，我就在考虑，我的未来该怎么办呢？

　　我可以死，但是我接受不了我人不人鬼不鬼的活着。

　　再这样下去，我妈估计要对我很失望很失望，我妈跟我说过，她为了我的学习花了几百万，我一点都不怀疑，因为我觉得可能真的有，我一节课400~800不定，我一周要上数学、英语，科学，理科类的我还会学的更多。嗯……我以后会还给她的。

　　时好时坏的家庭，让人恨不起爱不上。

　　我从很小的时候就开始有各种各样的幻想，可能是因为有点缺爱的缘故，我经常把各种各样的小说角色想象的和我一起玩，没有爱情，全是友情和亲情，这个东西我后来才知道叫梦女。到了初一，我刷手机才知道一个词，清醒幻想症。清醒的幻想一些事情一边清醒一边沉沦，我想我可能就是这种情况吧。我可能稍微有点严重。我开始写小说，各种各样，大部分原型都来源于我自己，也有小部分不是，但那部分不是的，我人物性格大部分都写不好，我的主角往往都需要一个永远不会背叛他的人，其实不是我的主角需要，是我需要。

　　我很早就开始幻想各种各样的人物，后来我设计出了一个独属于我的人物，没有原型，真要说原型的话就是我五六年级刚来生理期的那个时候买的一条项链，其实是一把类似于小刀的一条项链，形状是一片叶子，挺好看的。说白了，我没有安全感，带着这把小刀，我会稍微安心一点，感觉莫名其妙的。

　　活着死了对我来说都没有太大意义，反正我就是烂命一条。

　　（作者提醒：后面就不是正常世界观了，会有灵异和幻想。）

　　初中的时候忽然开始了一种类似于无限流的大逃杀，亲身体验，经历了同学的死亡，我感觉到我的身体在发抖，有害怕也有兴奋。

　　好奇怪哦，我竟然是这样一个人吗，还真是第1次知道我这么变态，我还真是疯了。

　　我杀人了。

　　那个人想把我推出去，我不愿意啊，谁想白白送死，反正我不愿意，更不想为他人铺路。

　　当时那个人把我推了出去，然后一只手把我拽住，往旁边一拉，我就顺势伸出一只手把那个人给推了出去，那个人死在我手下。

　　那个拉着我的人我不认识，也不知道他是谁，他可能天生就有那么一点乐于助人吧，我也不知道他在这种情况下怎么会拉我一把的。

　　我才知道这个人叫蓝清，另外一个班里的，跟我同届。

　　后来人死了很多之后，我就重新分班了，我和蓝清被分到了一个班，他是那个班的班长，他对谁都那样，我也没感觉有什么特殊的，其实我挺难过的。

　　蓝清有很多朋友，感觉那个班里的很多人虽然经历了那么多生死，但他们依旧能笑得出来，心理素质也不是一般的强大。

　　（作者有话说：她现在那个心情更类似于他可以死，但她不愿意让别人推她出去送死，然后别人活下来。有点扭曲。）

　　所以我把他推出去了。

　　鲜血溅到我脸上，我不知道该怎么反应，我好像没有那么害怕，但是我努力把自己的表情做的夸张，好像我很害怕。

　　我好像出现幻觉了，有那条项链的时候，我只是经常感觉有人在我耳边说话，我一直觉得是自己幻听了，出现了瘴月，哦，对，就是大逃杀那个时候永远会出现一个很漂亮的月亮，我们称为瘴月，那个时候我照镜子，镜子里的人和我的动作不再匹配，它开始自顾自地动起来，没过多久，它就从和我相同的面容变得不太一样了，她长得很漂亮，说不出来的该怎么形容。她告诉我，她没有名字，我为她取名许益清。

　　（作者有话说：这是程子喻的CP，这两个人类似于水仙，我觉得程子喻这样的性格非常适合水仙，自己永远没法背叛自己。许益清它本身是欲望结合体，可以变成各式各样的东西，所以本身是没有性别的。）

　　我当时确实害怕，但也没多久，我开始把她当成一种救赎，因为那个时候能理解我的只有她了，其实我到现在都不确定她有没有理解我，只不过是我当时身边只有她了，我单方面认为她理解我了。

　　她说，那是因为我的欲望而产生的，从某种程度上来说，她就是我欲望的衍生体，我生她生，我死她死。

　　我很高兴，因为她永远不会或者说不可能背叛我，至少我还有人能陪着。那个时候我虽然能感觉到这个东西，其实挺诡异的，但我好像没有很害怕来着。我这个人就感觉挺扭曲的。

　　它存在于我的项链里面，我后来才发现我的项链里有一个空间。我还挺喜欢的，我一开始只是放了几个地毯进去，然后有时候我就喜欢进去，后来我就开始放床啊，各种各样的东西，不过这个空间有点小，只能放下床。后来这个空间就可以延展到现实了，我一般把我整个家都延展成这个样子一个空间，其实挺费精神的。

　　我在十六七岁的时候遇见了墨昭影。

　　我感谢墨昭影，如果没有她我并不觉得我的人生可以不那么糟糕，如果不是她给我的这份工作，我想我永远不可能去还我妈给我花的钱，我也没有办法可以放任自己暂时不去管我爸妈。我想有很多跟我家庭差不多的人，可能这一辈子都会陷在沼泽里面出不来。

　　不记得什么时候了，应该是上大学的那段时间吧，阮疏影来找过我，阮疏影这个人本身是非常聪明的，当年是被誉为天才的，只是可惜了，天才和疯子只在一念之间。他当时跟我说羡慕章柚琴有爱她的父母，我也羡慕，我和阮疏影的父母差不多就属于活着还不如死了的状态，有还不如没有。

　　我是真的好讨厌我妈，但是我妈也没有做错。

　　你看，我的故事短短几千个字就可以写完。

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　　虽然，但是程子喻此人非常厌世，平等讨厌所有人，讨厌活人，我觉得她应该更喜欢跟死人待在一起。蓝清应该是唯一一个她有点心动的，不过最后也没在一起，直女爱上gay的绝望。和许益清他们之间就是点心都算不上吧，类似于一个人抓住最后一根救命稻草。

　　程子喻最后应该会晋升为那种感觉全世界都欠她的人，嗯。

　　感觉程子喻在别人心里应该都挺高冷的，程子喻虽然看着表情也不多，然后话也不多，但是心里碎碎念挺多的。