《闲聊》Marginal

6、癔语

　　学习社会学三个月。
　　我仍旧在原地踏步。

　　每天并非真的如此颓丧，可是却如此、如此的空虚。
　　不是无力、不是虚无、甚至我说的空虚都算不上。
　　你很难发现这种别扭，或者说，也不是别扭。

　　形容不出这种……感知——甚至感觉都不算。

　　下一周就是期末考试。

　　我常常自困于理科生的身份之中，我坐在班级里，我无时无刻不在想，坐在我身边的这一屋子人，都是文科生。他们不用疯狂地复习历史，不用像我一样“结构性压迫”、“结构性焦虑”都得一个一个追着问deepseek，不用每天提心吊胆地上课。

　　他们玩乐、他们吵闹，是因为他们知道自己注定不会差吧。

　　他们的焦虑或许源于吃老本，而我的焦虑是我学不到东西，一边贪图享乐，并且忘记了思考，更丢掉了所有的知识。

　　我每天陷入在这种无望的循环里，我无时无刻不在审讯自己，凝视自己。

　　我不知道我这三个月到底在干什么。

　　我不像一个人了，我连行尸走肉都谈不上。
　　像一团空气，然而也没有空气有用。

　　写日记也是在告诉自己、提醒自己，我还活着、我还在这个世界上、我还可以思考。

　　哪怕我没有在我的这篇日记里看到任何思考。

　　只有抱怨，无限的抱怨。

　　这种生活没有尽头，我有预感我会一辈子这样下去，落如这种不人不鬼的生活里。

　　我的理想、我的希望，都是笑话。

　　我承载着的，我的思想、我的努力其实更是什么都不是。

　　像这篇日记一样。

　　我就这样自说自话下去，没有人知道我在说什么，我自己也不知道。
　　我未来会挑战道德的底线吗？未来如何得烂下去？

　　我不知道。也想不出来。

　　我为了这个学科考到这个学校——一开始确实没有那么强的目的性，但我考到这里，当然是因为我对这个感兴趣。

　　现实与想象不符是最正常的。我并非没有想到这件事。

　　那为什么我还会这样？为什么还会陷入这种无奈之中？
　　我不明白。

　　每个人都有自己擅长的事情——这是真的吗？
　　为什么我感觉我一无是处，我只会把所有事情都搞砸。
　　我是所有观点的复读机，这句话当然也是复读的一环。

　　我每天这样活下去，浪费资源，也浪费生命。
　　然而，我究竟应该如何活下去。

　　多看看书吧。
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