《闲聊》Marginal

1、闲聊

　　现在是晚上0点42。突发奇想来写东西，没有什么才思泉涌。
　　只是觉得当下没意义、很空虚。想写点什么。哪怕胡言乱语也好。

　　我从小学开始，就打算学心理学。
　　我对外都说，我喜欢心理喜欢了7年。真的吗？我不敢问自己。一个喜欢心理的人，怎么会在这7年对心理毫无见解？我不敢说，我只是喜欢剥开人的心，像那些emo少年非主流那样调天侃地。喜欢看那些眼前一亮的观点，思考观察别人，那种隐秘的快乐很难描述。但其实很多人都有。

　　这份不纯的喜欢直接影响了我对这个专业的浅薄认识—我不知道这分数原来这么高。（心理学和应用心理学不一样，本科院校在我这里好的只有两所，都要600以上。坦白说，我没那个实力。）
　　我没有考到我想学的心理学。

　　学了第二选择的社会学。

　　社会学也很好啊。听起来就能满足我剖析的欲望。

　　我踏入校门。

　　进入大学的前14年，我对大学一直有着幻想，或者说，滤镜、情结。
　　所有人都在告诉我，上了大学就好啦，大学不会那么累啦，可以放松啦。
　　嗯。15年累死累活喘着粗气就是为了一份文凭。仿佛很合理。
　　可文凭只是一张纸，哪有金子保值呢。

　　青年人的义愤填膺讲起来总有种羞耻感。好像幼稚无知的代名词似的。

　　你看，就算只是一篇没人看的闲聊，我都得来上这么一句。

　　回归正题（好吧其实没什么正题），我心眼里是觉得这观点很浅薄的—这不是丢掉了学习的意义吗？

　　我自己的人生里是很少价值衡量的。

　　我孩童时期想学音乐，就学了。现在有些荒废了，心里对不起父母，这是后话；幼儿园最好动、求知欲最强，学了舞蹈左右脑（其实就是拼图魔方）口才等等；高中觉得理科有趣选了全理；大学觉得社会学有趣走上文科……
　　我自认这份经历是很……怎么说，不太一样的—起码和身边人是不一样的。
　　直到现在，我都无法理解那些拼了命让孩子上计算机和师范学校的父母是怎么想的。
　　更无法理解，那些心甘情愿、木头人似的被推上自己无意选择的专业的人是怎么想的。

　　当然，人和人之间，没那么多需要理解的东西。

　　从我的经历来看，我是个对兴趣要求很高的人。
　　我不喜欢就等同于我不想学。

　　这句话就很极端了—大部分时间我都是乖乖女—明面上的，背地里偷摸摸做了什么暂且不论—大体上表面上我没犯过什么错，不喜欢就不学这句话我也不认可。可是说到底，我在学不喜欢的东西的时候，内心每时每秒都在焦灼。

　　我很佩服那些对专业没兴趣还老老实实搞烦人的工作的所有人，同时对此表示不可理喻。

　　他们丢掉了自己，至于未来，可能抓的住，可能看都看不到。
　　然而他们仍在做。
　　一刻不停。
　　循规蹈矩。

　　我对此感到恐惧。也对我自己的未来切切实实地感到恐惧。

　　像看不见底的楼梯，一直走一直走，走到绝望，走到想就此滚下去，滚到十八层地狱—有终点也算好的。

　　（现在凌晨1.08。写这些有点恐怖了。）

　　没办法，心灵得是让知识填满的。

　　可三个月的大学生活过去。我一无所获。

　　只有疲惫的身躯，和越来越疑惑萎靡的心智。

　　自我不断地批驳，不断地劝说，不断的让自己清醒一下赶快往前走。

　　前路在哪里？我不是看不到。

　　可是……那真的是我的前路吗？
　　我真的要走上这样的生活吗？

　　我的大学呢？

　　我思想碰撞、知识的殿堂呢？

　　这不是我要的社会学。
　　这不是我要的社会学。
　　这不是我要的社会学。

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