《重回抓奸夜，我转身过自己的人生》远方是哪方

8、第 8 章

　　陈楚墨就陪着我坐在那里发呆，我忽然问他：
　　“你说，人们都说善恶到头终有报，为什么…”
　　说出来可能显得我是个坏女人，可我妹不但没有遭报应，她依然跟前世一样过得很好，这让我心里很不舒服。
　　虽然这一世她找的不是上一世那个婆家，但他们很多地方惊人的相似。
　　上一世她婆家全家就都是那种沉默寡言但踏实肯干的类型。
　　这一世，依然是自从我妹结婚生下儿子以后，她婆家就都让她做主了。
　　我不明白！
　　凭什么呢？
　　电视小说上不都说像我妹这样的女人肯定会遭报应的吗？
　　可无论是前世还是今生，仔细琢磨以后，她都是我们家过的最好的人。
　　可是凭什么呢？
　　陈楚墨听到我的问题以后，几乎立刻反应过来我话里的意思。
　　他笑着摇摇头，摸了摸我的脑袋，说：
　　“傻瓜！这个世界的其中一个真相是：人们过的好不好，往往跟他们的善恶关系没有想象中那么大，但跟他们是聪明还是愚蠢关系很大。
　　所谓的善恶终有报，不过是许多chun…淳朴百姓心中的信念或者说幻想罢了。
　　性格才是决定命运的根本！”
　　听到他这话，我心里更难受了。
　　毕竟也读了这么多年书，还特意跟着陈楚墨的指点读了许多心里学，哲学和社会学方面的书，我其实心里是明白他说的有道理的。
　　可是，可是…这些是我前世今生坚持了两辈子的信念，比起不相信，我其实更多的是不愿意相信：
　　世界的真相，跟我脑海中根深蒂固的朴素信念，他们完全不是一回事的。
　　“好了，安谙乖，那些人那些事，不该再成为你的困扰了。”
　　说到这里，他顿了顿，然后神色自然的牵起我的一只手，说：
　　“现在你更应该认真考虑的事，是嫁给我，好吗？”
　　我整个人都呆愣住了！
　　怎…怎么发展到这一步的呢？
　　怎么就忽然从朋友变成…变成这样呢？我们都还没有成为男女朋友呢！这…这是不是哪里不对呢？
　　“你…你是在跟我开玩笑吗？这…这种玩笑一点也不好笑。”
　　我说话声音都有点结巴，也不敢抬头看他。
　　虽然感觉很不对劲，但我也怂怂的不太敢直接拒绝，我很怕我们连朋友也做不成。
　　“你都27了，我也快35了，你这么多年都很不幸的没找到好男人，而我这么多年也没找到好女人，我们结婚以后，可以很快的生下健康的孩子，不然再迟就麻烦了。”
　　我听到他这样说心中大大的松了口气。
　　但不知道为什么，胸口又闷闷的难受，又感觉有点点委屈。
　　可他说的又很有道理，这也是我比较担心的问题。
　　我几年前实在找不到男朋友时是决定不结婚只要孩子的。
　　但我这几年在这方面没少费心思，也查了很多资料，我又感觉我这样不太对。
　　书里说的很对，我想生孩子并不是因为我多爱孩子，我只是…只是想要一个完完全全属于我的孩子，他以后还要负责孝顺我，给我养老送终。
　　大家生孩子不都是这样的想法吗？
　　不然我为什么辛辛苦苦把他生下来，还要费劲吧啦把他养大呢？
　　但人家说的也没错阿！
　　孩子也是个生命，也是独立的个体，做父母的不应该只考虑自己的感受，也应该为孩子考虑。
　　我想要优生优育，那首先肯定要考虑孩子的基因，为孩子的未来做打算，那我就不能随便去精子库买个精子完事。
　　我不太信任这种机构会真的用心的给我选那么好的基因。
　　我又考虑去那种容易发生一夜情的地方找那种长得好看或者智商高或者能力强的男人借种。
　　但想象是美好的，真的去了解他们这个群体，才发现他们很乱。
　　而我是性格很保守的那种女人，我两辈子连接吻都没有过，我不太能接受很脏的男人。
　　想想，陈楚墨其实很适合做孩子父亲。
　　他智商情商都很高。
　　最重要的是他有精神洁癖，没有过其他恋爱经历，也没跟不三不四的女人在一起过。
　　想到这里我偷偷瞄了他一眼。
　　就是他个子有点矮，还有点不够壮。
　　脸的话…我对脸其实没太大要求，不是那种特别丑的我都行。
　　想到这里，我脸稍微有点发热，陈楚墨。
　　他…他气质有点像无花和尚，就是那种很禁欲，很像面对勾人女妖精时会说：施主请自重那种感觉。
　　就…如果是男女之间的话…他有点…闷骚禁欲…就很复杂的感觉…
　　我…我其实虽然觉得他不够高不够壮，但是，我其实还是很喜欢他的。
　　以前是从来没想过我们会在一起。
　　或者说，哪怕稍微有一点点亵渎他的念头，我都会立刻下意识的打断自己的胡思乱想。
　　现在想到要和他在一起，我才敢真的仔细去观察他属于男人的那一面。
　　当然，也只是敢偷偷观察，不敢直愣愣的看。
　　我们的婚礼很盛大，我觉着有点太浪费了。
　　可他说：“一辈子也就这么一次，别人有的，你也要有，又不是打肿脸充胖子，怕什么！”
　　我虽然觉着这种华而不实的仪式很浪费，但我心里甜津津的，那是被人捧在手心里真正重视的感觉。
　　我妈虽然一直叫我谙宝，可她…我现在终于敢诚实的面对自己的内心。
　　我…我其实虽然不聪明，但我自卑，所以我对人的情绪更敏感。
　　前世今生，很多事我其实不是看不懂，我只是不敢去懂，只是在卑微的希望把自己的全部真心都掏出来，可以换回来家人们对我的哪怕一点点在意。
　　我其实就是缺爱！缺别人的真心在意…而已。
　　虽然…虽然我们之间没有爱情让我有一点点遗憾。
　　可是，能嫁给我最好的朋友做新娘，他还对我这么好，我其实也很开心。
　　结婚应该是很幸福的一件事情，可是我幸福的只想哭。
　　更让我高兴的是，他妈妈很喜欢很喜欢我。
　　虽然她一直说：“哎呀陈楚墨这个老大难终于肯有人接收了，我要谢谢你啊安谙！”
　　我心里想：婆婆为了安慰我可真够谦虚的，陈楚墨这么好的男人，打着灯笼都难找，怎么会没人要。