2、自我告白 我不是一个 ...
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我不是一个只在脑海里活跃的绝对封闭的人。最初我发现自己在渐渐疲弱，精神气和活力流失的时候，我不光在认知和思维上为自己做足功课，我把学到的那些知识搬运给我陌生的生活，在失去开口热情时候，我尽力给自己打好腹稿让自己拥有表达的底气。
但几场社交中我认真实施后，我就无法再坚持。
因为在每次心理自我辩论以完善自己的语言时，我发现我的观点永远只能是主观的，我可以从同一个讨论或者闲聊的起点发散出很多截然不一致的口径，即使我坚定选择最开始跳出的那条线路，在紧接着的延续中，我能想到的最终落脚点沦为一句道德制高点的大道理，当过正常人的都知道在几人闲聊中一味输出大道理是多么让人倒胃口。
我自己也不喜欢那样。
我也试过把起点复述，看看别人怎么发散思维，但因为我自己的答案是真善美的标本、别人的推论于我只有三个选择:第一种，迎合附和。
这一点我难以实践，我扪心自问以一味迎合为耻，而这会让我失去自己地声音、在没人要求时竟就自觉自愿给人当狗。
第二种，有啥说啥。人们不喜欢判官。
第三种，只听不说，人们不喜欢被观察。
能描述出来的不能描述出来的我都试过，最让我舒服的是屏蔽并拒绝他人的诉说，没办法、我选择了顺从自己最真实的意志。
然后，我就变成现在这样了。总是一副收紧身体、自我封闭的防备模样。
我选择了自我，但自己推想出的风言风语让我对人产生惧怕。
我以为我怕的不是人不了解我的来龙去脉，我知道那几乎不可能，我害怕的是人们直率地往我身上贴那些标签又浑然轻松地把对我的印象在其他人之间传播，这在日常交往中是很常见的事，但因为我与身边人社交圈的极大重叠，我自认这割断了很多我自主建设自己形象的机会。
你看到这里可能要指责我不要挑人下菜碟，但是用一种态度面对所有人难道是很必需且轻易的事吗?
请不要对我如此苛责，我没有足够能量和能力对所有人求全。经营住自己认真选定的情谊已经让我有些力不从心。
从以前到现在，我以为自己总共只有两个朋友，中学时代的那些兄弟在我变成这样后大部分自觉没再联系我、其余的也被我有意从联系人中清除，只剩下一个和我可以说得上知根知底的与我仍在保持着兄弟关系。
提到这一个人，其实我们本来并没那么熟络，我在以前那些时候是个外貌协会、仗着自己外形优越常常只跟同样英俊帅气、小有名气的同龄人们交往。
至于为什么会跟他——长相平平、身高不达180，甚至对穿搭也没研究的“乖学生”交友，我可能也说不出所以然。
当时跟他说第一句话纯粹是当时处在无所事事的状态，周围全都是陌生同学，我记得看样子他也跟我一样、但他和我不一样的是安宁平淡的表情和肢体，当时我感觉自己要忍不住去聊天软件软件上电话轰炸那群损友们，但这个人安安静静地低着个头坐在红色塑料板凳上、看起来没什么寂寞。
到现在我还记得那瞬间我脑海里蹦出来的一句酸话“只要你能享受孤独，孤独对你来说就变成了自由”，外表无趣的一个人却让我感受到来源不明的力量，我可以理解是自己内心戏太多、对人妄加揣测，但当时我立刻就上去搭话了。
他对我突然又莫名的打扰没发表什么异议，实际上我们在此前应该从来没见过彼此，但一切很自然，他真的是波澜不惊、高深莫测那一挂的。
我们俩几句闲拉呱中他明明没有输出一些深沉或深刻的观点，但我还是能找不出平平淡淡才是真，可能他就是某位高人说的那种在平凡生活中幸福过活、有大福报的人吧。
他让我看到了自己没有且能够欣赏的气质，于是我又主动要了他的聊天方式，希望能看到他更多东西。
这就是现在的我两个朋友中的老朋友，另一个是我大一加入系里辩论队以后认识的比较同频、互相能get到的人。
和这个人的结缘没什么好说，就因为我们俩都通过了辩论队两轮面试并确认加入。我们这个组织是一个小而精的群体，正因为成员不多、我们每个人都有彼此建交再深交的机会。我最开始也在平等地和每个人互动，而且因为我多年来社交活跃分子经验积累出的智慧在这过程中发力，大家不管男生女生都挺愿意跟我一起玩的。但这个人有些不一样。
他不抗拒我最初的格外热情、不回避我时不时拉着他闲扯，而且每次对话中可以看出这人能表达的东西多得难以估测。
不过他却很少来找我聊天、我也很少捕捉到他对外界主动热情输出的时刻他的朋友圈偶尔更新一些对他眼中美好的定格，配的两三张图片上内容很没有人文气息，不是随处可见的风景就是看起来很随手对旁边街景的抓拍。
他的记录我最初以为很不走心、甚至有些敷衍，但是跟他本人淡淡忧郁的气质却也不冲突，可能这就是他找到的个人风格吧。
也挺好的，跟我从前追求热闹、记录很多与人的交往时刻的图文很不一样，但至少能看出人家也在生活中有意识地度过时间。
有意识地度过时间。
这是我筛选朋友最重要的一点，如果他对自己生命的流动没有概念、没有感触，这样粗线条的人在我看来是不怎么好接受的，所以我选择继续靠近他。
作者有话说
第2章 自我告白
