《随心日志》愉悠

23、一定会好起来的。 爱过记过拥

　　安静的夜晚，平淡的一天，老家待的挺无趣的，我总念想远方。
　　我总是喜欢一个人偷偷躲起来，藏起来，明明也希望有人能走到自己心里，却偏偏将心门紧锁。
　　爱存在于世间，却只因立场视角不同，从而扰乱心绪。
　　我很迟钝，事情发生后才后知后觉，却又无法更改，一个人经常放空自己，不自觉发着呆，泪珠会突然滑落，自己都不了解自己，我曾以为我发呆时总会想些什么，可却什么都没有，只是简单的放空，哪怕脑子胡乱盘转，也只不过是以前的回忆碎片。
　　有时候因为一句话，一件事，一件物品，总会突然想起那些退出我生活的人，他们就像新年一样，实实在在却好似一场梦，最终消失殆尽，结束醒来。
　　我曾以为学会看淡，所有的期待值降到最低，我就一定做好了迎接它的准备，却好似一次比一次失落，崩溃，第一次失去仿佛还历历在目，想想那时候自己真是幼稚荒谬，用哭泣和纠缠想要留住一段关系，却也是越来越被人厌烦，关系也越来越淡，最终变成比陌生人还要尴尬的关系。
　　偶尔想起尴尬瞬间，就会复盘以前的自己，或许别人早已忘了，而自己却把自己困在一个空间，不愿意释放，可我相信，我总能把自己哄好，我在好好生活。
　　曾经听到一句话“我是安全的，没人会伤害我，除非我自己在意。”
　　这句话成了无数次调解自己的金句。
　　我一直在学着疏离，冷漠，无所谓，宁愿把自己封闭起来，也只是为了不再受伤，不再疼痛，不再煎熬。
　　但是这样，我也知道，保护了自己却也困住了自己。
　　可又能如何了，受伤害太多了，心疼了太多次，会有一天我会将自己释放出来吗？不是所有问题都有答案，我不知道。
　　我还是处理不好自己情绪，情绪一上头我的理性就全部消失了。
　　家人总说“什么年纪就该干什么事”，其实我也不知道自己该干什么，我没有喜欢的任何事，总是跌跌撞撞，明明年纪不停增长，外貌早已和成年人一般无二，可内心却还是觉得自己是个小孩子，还是很想做一些幼稚的事情。
　　人生是单人旅行，人是孤独的，生也是一个人，死也是一个人，所以我在想，无论怎么样都是要过完这一生的，为什么我们非要为难自己呢，既如此，颓废的过完这一生或许也可，只要是自己喜欢的方式，那么就一定就是最好的。
　　睡得早起的早，我醒来时，别人还在睡着，我打开窗户，天光渐亮，薄雾散开，窗外安静，空气清新，风也凉飕飕的，时不时传来几声鸟鸣，我闭眼倾听，感受平静，更少了几分焦躁，生活却还在继续。
　　比起夜晚，我倒是喜欢清晨，夜晚是结束，而清晨是开始。
　　起的早我便去吃了早餐，身为河南人，我无法拒绝的美食，胡辣汤配包子，配油饼，可以快速勾起我的食欲，喝一口被热汤包裹起来，简直美味又暖心，吃下包子和油饼时还能听见轻微的脆响，热乎又过瘾。
　　我一直陪在我自己身边，我只有我，不要害怕，该来的总会来，该走的也总会走，我越是抗拒，反而来的更快，走的更快，不如平静地接受带给我们的一切吧。
　　爱过记过拥有过，就足够了，我活的是我的人生啊。