《自言自语》读栗

1、第一章 2026/

　　痛苦是否有意义？

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　　大学毕业至今，我接连换了几份工作，中间有过空窗期，如今稳定工作已经一年有余。相比大部分工作而言，我的这份工作算得上轻松，薪资不高，但由于离家近，除去网购基本没有格外的花销，所以每月可以存下一点。

　　但这并不是我喜欢的工作。

　　埋头苦学了三年，高中毕业后稀里糊涂的选了一个专业，等进了大学，学了一两年才发现自己上当了。至于谁骗了我，我也不知道。

　　我从没有后悔当初将它纳入到了报考选项中，因为再来一次，我还是会上当。

　　大学毕业找工作的时候我是焦虑的，我讨厌和人交流，极度社恐（新工作已经磨厚了我的脸皮），但是我不得不工作。

　　而就在这时，我萌生了写小说的想法。从读者到作者，这个过程没有我想象的容易。

　　就这样，我一边工作，一边尝试写小说。

　　这几年，我逐渐意识到自己喜欢什么，如果可以的话，我想全职写作。但是我讨厌的和我喜欢的都没有给予我正反馈。

　　慢慢的，痛苦也随之而来。

　　如果要用一个词来形容我毕业后的这几年，一事无成这四个字再合适不过了。

　　到了成家立业的年纪，工作不稳定，谈恋爱的事情一点苗头也没有。两者相比，我更焦虑自己没有赚到钱，至于恋爱，我可以选择孤独终老。

　　大概因为我是大学生，我的父母总是觉得我很出息，他们从没有给我施加过压力。

　　母亲偶尔劝我努点力换一份更好的工作，在这一点上，我和母亲想法一致，我知道自己必须先经济独立才能有底气全职写小说。

　　但在谈恋爱这件事上，我和母亲产生了分歧。

　　母亲认为结婚生子是一个女孩子的毕生课题，我不这样认为。但是母亲也没有强行让我去相亲，一年偶尔提起几次，只是最近两年提起的频率越来越频繁了。

　　就在年前，母亲还说她今年要多存点钱——留给我当嫁妆。

　　就是因为这样，母亲每每谈论到结婚的话题时，我总是说不出太决绝的话，心里烦躁，面上沉默。

　　今天我在电脑上写下这些，是因为我在书桌前烦躁了一整天，一无所获，时间在负面情绪中被浪费。

　　我不知道自己在努力过程中收获的痛苦到底是考验，还是它只是单纯的痛苦，它毫无意义，反而凸显了我的蠢笨。

　　即使我再努力十年，二十年……我得到的还是痛苦。

　　或许，另一条我不喜欢的路，找一个过得去的工作然后结婚生子，才是正确的选择。

　　但我始终不这样认为，心底里有一个声音告诉我，我可以，我做得到，我可以决定自己的的未来。

　　可我今天又搞砸了，最近几个月的努力好像又成了无用功。

　　我用笔在笔记本上乱划，有那么一瞬间我甚至将面前的学习资料全部都撕掉，我安慰自己可以放松一下，玩会手机转移注意力也是可以的。

　　但一拿起手机，罪恶感席卷我的全身，忍一忍不就好了，没有痛苦哪来的成功。

　　可是，努力真的就会成功吗？

　　所以，痛苦是否有意义呢？

　　我暂时没有得到答案。

　　只是写了这么多，我也慢慢整理好了自己濒临崩溃的情绪，既然忍住了眼泪，就不要再哭了吧。

　　2026/3/6，阴