6、他跑了！我慌了！ ...
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我赶紧在楼下超市扫荡了一堆温禾景舟他爸爱吃的水果点心，塞了满满一后备箱，开车直奔他家。
你们不知道我有多心疼我的私房钱……呜呜呜……
一开门，是温母迎出来的。
看她脸色笑眯眯的，不像藏了人的样子。
我把礼物一股脑往她手里塞，眼睛跟雷达似的，使劲往温禾景舟卧室的方向瞟。
“小辞，你在找什么呢？”温母给我端来杯热茶，似笑非笑地瞅着我。
我心里咯噔一下，看这架势，温禾景舟压根没回娘家！
我赶紧收回脖子，脸上堆起假笑：
“没什么没什么，就是路过，过来看看您身体咋样！”
跟温母有一搭没一搭聊了几句，我坐不住了，找了个借口就溜了。
刚上车就又给他打电话，这次居然通了！
我憋了一肚子火加慌，对着电话就喊：
“你在哪儿呢？电话不接，下班了跑哪儿野去了？”
电话那头沉默了足足有半分钟。
然后传来他软乎乎的声音，带着点委屈：
“你为什么凶我？”
我当场就愣住了，像被人兜头泼了盆冷水。
这不对劲啊，换平时他早怼回来了，今儿个这声儿软得跟棉花似的，听得我心里直发慌，手忙脚乱地解释：
“我……我这不是担心你嘛！急的！”
“我不需要，我挂了！”他说道。
我一看他要挂电话，赶紧跟被按了暂停键似的，瞬间切换成讨好模式，对着听筒那叫一个声情并茂：
“老婆老婆我错了！我真错了！刚才纯属意外，我哪儿敢故意咬你筷子啊，那不是给我自己找抽嘛！对不起对不起，你大人有大量，别跟我这小糊涂蛋计较行不行？”
我咽了口唾沫，赶紧抛出更大的诱饵，声音都带着点谄媚的颤音：
“我向你保证，这辈子就这一回，以后我吃饭绝对瞪大眼睛盯着筷子，别说咬到了，就连边儿都不带蹭到你手一下的！你要是还没消气，那我说……我我我承包家里一个月的三餐！早餐给你煎爱心鸡蛋，午餐顿顿有肉，晚餐还能给你整个小甜品，怎么样？够有诚意了吧？”
结果电话那头半天没动静。
我正琢磨着是不是信号断了，就听见他闷闷的声音飘过来，跟小奶猫受了委屈似的，带着股子愤愤不平：
“Alpha就没一个好东西，你也一样！”
那语气，嫌弃里裹着点委屈，委屈里还掺着点咬牙切齿，听得我心里又好气又好笑。
还没等我再开口哄两句，就听见“哼”的一声，那声音脆生生的，跟小孩子闹别扭似的。
然后“啪”的一下，电话就被挂断了。
我举着手机，听着里面“嘟嘟嘟”的忙音，愣了三秒才反应过来。
合着我这一大通彩虹屁加美食诱惑，全白搭了？
这祖宗，气性还真大！
我拿着手机，气得想原地蹦三尺高。
我都低声下气道歉了，他还骂我！
不就是咬了下筷子吗？至于记仇到现在？
行吧，哄不好也没办法，大不了回去被我妈我姐揍一顿，就当是锻炼身体了！
我到家第一件事，“啪”地把手机关机，谁懂啊家人们！
就怕我妈我姐突然一个视频突击，那场面简直比打游戏被团灭还窒息。
紧接着第二件事，外套随手往沙发上一甩，袜子精准空投到茶几底下，鞋子？
左脚在玄关，右脚直接踢进了沙发底下，主打一个“自由散漫风”，谁爱收拾谁收拾！
光着膀子穿条大裤衩子，往电竞椅上一瘫，那叫一个舒坦！
平时温禾景舟在家，那规矩多的能写本《居家行为规范手册》：
衣服必须挂进衣柜，袜子得塞进洗衣篮，鞋子要摆成列队看齐的姿势。
最离谱的是，连我光膀子都管！
拜托，看看这肱二头肌！
这胸肌轮廓！哪个Omega见了不迷糊？
也就他温禾景舟，天天装纯情老干部，还敢对我的完美身材进行语言攻击，说什么“居家也要注意形象”“你是不是觉得自己很帅”……
呵，我看他就是嫉妒！
不过现在好了，人家拍屁股走人，眼不见心不烦。
我熬夜打游戏打到眼皮打架，正准备回房睡觉，路过温禾景舟那间“温馨小屋”，瞅着里面黑灯瞎火的，突然起了贼心：
反正人不在，进去探探军情不过分吧？
一推门就瞅见他电脑亮着个小灯，嘿，没关机！
我贱兮兮地戳了下鼠标，屏幕“唰”地亮了，竟然没设密码？！
这哥们儿心也太大了吧！就不怕敌军入侵吗？
哈哈哈，我跟打了鸡血似的，鼠标“咔咔”点，准备来个全方位大搜查。
结果搜了半天，最让我血压飙升的不是他藏了什么小秘密，而是那张壁纸！
照片上温禾景舟和他爸笑得一脸慈祥，旁边还站着个男的，看那宽肩窄腰的架势，妥妥一个Alpha！
再看那男的笑的，嘴角咧到耳根，眼睛快眯成一条缝，不知道的还以为他中了五百万呢！
咋地？
觉得自己这表情帅得惊天动地，能迷倒一片？
笑死！
行吧，你成功了，不仅成功引起了我的注意，还成功让我想把电脑屏幕给啃了！
我手速快得像按抢答器，“嗖嗖”几下就把壁纸换了，换成了我们那张结婚照！
嗯，完美！
虽然我俩都心知肚明这婚结得跟过家家似的，但离婚前好歹得有点“夫妻”样子吧？
给对方留点儿面子，没毛病！
绝对没别的意思，真的！
我对着屏幕里的自己点头，这波自我辩解，满分！
我一整晚跟个巡山的猹似的，脑子里就盘旋着一个问题：
那祖宗会不会半夜偷偷溜回来啊？
仔细琢磨琢磨，好像又没这可能。
他连行李箱都拖走了，那架势跟搬家似的，还能回来？
我蜷在温禾景舟的床上就那么坐着，迷迷糊糊睡着了。
当然，早上醒来时人是平躺着的，姿势还挺标准。
一整晚都埋在他被子里，那残留的信息素味儿，啧啧，简直比喝了冰镇可乐还爽！
第二天我赖到中午，连根祖宗的头发丝儿都没瞅见，肚子饿得直唱《饿狼传说》。
没办法，只能忍痛掏出我那几十块私房钱，去啃了顿午饭。
我估摸着，今天可是工作日，他那人跟工作结婚了似的，指定在学校呢！
于是我又闭一只眼睁一只眼，咬着牙再掏几十块给他买了饭，雄赳赳气昂昂冲向他学校！
可能是保安大哥被我这帅气迷人的颜值迷住了，愣是没拦我。
你们是不知道，为了他，我都推了跟哥们儿开黑的局。
一想到自己这无私奉献、乐于助人的高尚情操，我就感动得想给自己颁个锦旗！
可惜某些人不知情!
冲进他办公室时，好家伙，他正趴在桌上补觉呢。
一天没见，这会儿看他居然还挺顺眼，那耷拉着眼皮的样子，像极了我朋友家那只橘猫，软乎乎的。
我哪忍心叫醒他？
眼尖地瞥见桌上的课程表，嗯……下午有两节课！
得，我就掐着点，打算提前半小时叫他起来吃饭。
至于现在嘛……哈哈，我中午也没睡午觉，正好！
拉过一把椅子，直接趴在桌上，脸对着他，闭眼也开始养神。
刚有点睡意，就被人“咚咚咚”敲桌子给弄醒了。
我一抬头，正好对上温禾景舟那能吃人似的眼神，他牙缝里挤出一句：
“起来！谁让你进来的？”
我假装没听见，还往桌上蹭了蹭：
“还早着呢，下午就两节课，你再睡一小时妥妥的……”
话没说完，我头一歪又睡死过去了，直接睡到放学铃响。
醒来时浑身跟散了架似的，我这大少爷啥时候受过这罪啊！
不过！
我发现那位四字老师居然把我给准备的饭吃了！
当时我那心情，比中了五百万还高兴，立马跳起来找他。
对面桌一个男老师瞅着我：“你在找温老师？”
我愣了一下，“温老师”这称呼也太标准了，听着还挺新鲜：“对对对！就是他！”
“他刚收拾东西走了，也就两三分钟吧！”
我连声道谢，拔腿就往外冲。
出了校门口，我跟个雷达似的到处扫视，终于瞅见温禾景舟提着包，正快步往停车场挪。
那哪儿行啊，可不能让他跑了！
我边追边喊：“禾景舟！禾景舟！等等我！”
他跟没听见似的，脚步还加快了。
我急得脑子一热，脱口而出：
“老婆！老婆！”
这一嗓子下去，路上所有人的目光“唰”地全聚焦到我身上。
当然，也包括温禾景舟！
他先是僵在那儿，跟被按了暂停键似的。
接着猛地低下头，跟后面有狗追似的小跑起来！
我当时心就凉了半截。
不会吧不会吧？这就要放弃我了？我都这么主动了!
我站在原地呼哧呼哧喘气，差点就想一屁股坐下摆烂。
正怨天怨地呢，就瞅见温禾景舟骑着辆小电驴，脑袋上扣着个圆滚滚的猫头盔，快速往我这儿开。
嘿，算他还有点良心！
我立马换上灿烂笑脸，张开双臂就挡在他车前，心说这下总能带我回家了吧。
哪知道他开过来，半点减速的意思都没有。
我瞅他那抿着嘴的架势，就明白过来了，这是想绕开我溜之大吉啊！
那我能乐意吗？
他往右开，我就像块磁铁似的往右挪；
他往左开，我就亦步亦趋往左挡。
这时候路边已经围了一圈看热闹的，我索性放大嗓门，带着哭腔求饶：
“老婆！我错了还不行吗？别丢下我呀！”
他没办法了，总不能真把我撞飞吧？
再说路边这些人，看我俩的眼神跟看连续剧似的，他再往前开半米，那不等于公开“杀夫”吗？
他猛地刹车，抬头瞪我，脸憋得通红，眉头皱得能夹死蚊子：
“起开！”
我当时就愣住了，这表情，怎么跟我上次临时标记他那会儿一模一样？
吓得我赶紧咽了口唾沫，回过神来，麻溜地一抬腿，就跨上了他后座，嬉皮笑脸地抱住他的腰：
“得嘞！开吧老婆！”
路边那些看热闹的，眼神里都透着羡慕。
我估摸着，温禾景舟这会儿肯定不好意思让我下车！
嘿，还真让我猜着了！
他吭都没吭一声，“嗖”地一下就加速冲了出去。
我坐在后座，得意洋洋地跟路边瞅着我们的人挥手打招呼，那感觉，比拿了奥运冠军还爽！
我戳了戳他的后背：“你没买汽车啊？这小电驴看着怪不方便的！”
“闭嘴！”他的声音从前面飘过来，带着点气鼓鼓的颤音。
我才不管呢，又问：“你昨晚在哪儿睡的啊？”
往后我再问啥，他都跟装了静音键似的，一声不吭。
更过分的是，我发现他专挑那种坑坑洼洼的路开，把我颠得屁股都快不是自己的了……
我坐在后面，一边抓着他的衣服免得被颠下去，一边在心里叹气：
唉，这祖宗，气性咋就这么大呢！
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作者有话说
第6章 他跑了！我慌了！
