《允许凋落》Ellievine

2、少女时代的淤青 二零二

　　二零二五年十一月二十二日，我少女时代的淤青是把一切都看的太重，重到我可以无条件原谅一个人无数次。

　　那时候，我常常把友谊看得很重，直到有天我猛的意识到。在年少时期，我们心高气盛，丝毫没有意识到勇气竟是消耗品，现在的我再也说不出口当年的话、做不出当时的选择。无论曾经多么要好，无论我多么用力地挽回都没有用，渐行渐远才是常态，就这样没有任何理由、任何征兆的在我的世界消失了。

　　殊途陌路物是人非事事休，欲与泪先流。我常常抱怨人生路上遇到太多不该遇见的人但每当回忆过去其实好的坏的我都舍不得。我恨自己的高度敏感情绪、内耗和讨好型人格 ，是我总把自己的想法强加在他人身上，是我太重感总幻想着有人能真正的喜欢我选择我，可我只是想珍惜每个留在过我身边的人罢了。

　　现在步入大学已经两个多月了，可是我好像还是没有适应这样的生活，我好像很矛盾，我不喜欢一个人生活、一个人吃饭、一个人独自面对困难，但我又不想要别人打扰我，我又想一个人。

　　“最好全世界都跟我没关系” 。我讨厌大学里的一切好像所有人都在逼着我向前走不允许我停下脚步我好累不是因为身体上的累而是精神上的累我不习惯身边没有你们的欢声笑语我想你们在我身边你们在的话 我就什么也不用怕了我想我会很安心上了大学 我与妈妈的关系更近了我们变成了亲密无间的朋友 有很多话我不能说给朋友 因为朋友也有自己的生活他们也很累我只能发给妈妈她是我大学里的第一个朋友 每天给他发信息就好像男女朋友之间的报备一样哈哈

　　最近我又开始想的很多我发现大家都开启了新生活遇见了新的人我仅有的那些好朋友们也几乎都遇到了自己的那个他他们有了对象和工作学习之后变得更忙了我们的时间好像也全是错开的我们也变得沉默寡言 我也慢慢的学会不去打扰他们我好像在任何关系中都是被忽视的那一个没有人会把我放在第一位除了我的家人我真的长大了吗可为什么还是像个小孩子一样想的这么多呢每天晚上委屈的想哭一个人好累但我已经一个人走了好久好久啦

　　大学真的跟我想象中的不一样这不是我梦寐以求的生活这种生活一直在消耗我我坚持不下去了我不喜欢大学的同学 他们离我好像很遥远 我们好像根本不可能更近一步相处从此我开始变得沉默寡言 不再喜欢与他人交谈开始畏惧一切新事物不争不抢小心翼翼 我讨厌这样的自己在大学的课程里我没有系统的学过相关的专业知识毫无专业可言 就好像误闯天家一样学着自己不感兴趣的东西上课也没有参与感在小组中也帮不上什么忙 提供不了任何帮助我找不到自己存在的价值 所以我开始无限的内耗和焦虑甚至陷入自我怀疑这不是我想要的人生但我又有什么办法呢算了就这样吧既然搞不死我那就往死里搞我啊

　　还记得前两周我上篮球课时老师让我们去投篮但是我从来没尝试过所以不敢去投再加上被球砸过几次产生了恐惧与阴影我看着大家蜂拥而至一个接一个跳上去投篮我很着急但我就是狠不下心来跳上去每次当我在心里做了好久的心理建设之后准备跳上去开始投篮但我都放弃了我望着高处的球框看着一个一个球从我眼前落下去那一瞬间我很想哭身边没有人支持我鼓励我我做了十几次心理建设也十几次的站到球框面前准备去投可最终全以失败告终我恨自己狠不下心来我不知道该怎么办但下一周的篮球课我没想到自己居然投进去了好几个我开始找到自信这也多亏了我的体育老师他是我大学里遇到的最好最好我最喜欢的老师每次当我们做不好任务时他从来不会批评我们只会假装用力的拍我一下 然后宠溺的看着我们好像拿我们没办法还会手把手教我们最让我们感动的就是今天体测八百米的时候 我们班后面几个女生都没跑及格 但老师默默无闻的全都给记及格了当时我们就想哭我想如果可以的话 下学期的体育课我还要选他他像我大学里遇到的第一束光让我温暖了许久

　　我时常在想人到底需要多少爱才能幸福呢但有时又觉得幸福也很简单比如我前几天将自己吃不完的烤鸭投喂给学校里大肥猫亲眼看着他将全部吃完这也是我幸福的一种

　　我需要很多阳光和晴天来晒干我生命中的潮湿

　　好了明天又是崭新的一天一想到还有这么多没做的事情我就又有动力生活下去啦 继续向前吧慢一点也没关系允许自己按照自己喜欢的方式活着 周允杭你要记住我永远最爱你你自己才是自己的最大支持者我爱你亲爱的我自己你太坚强了即使大多数时间你都很脆弱