《写给曾经遗落的》鬼三

1、第 1 章

　　写给曾经遗落的

　　——写给我曾经遗落的那个人、那段时光、那片暮色光景

　　梅，我又去了西湖，在你不知道的时间里。我站在断桥上，看着雨雾中人来人往，在黏湿的天地里，那些陌生的脸孔都汇成了一条灰色的河流，将我包裹，将我抛离，将我遗弃。

　　梅，我站在这里，等你来找我。我想，我以为，我可以在这里，我们相见的地方，你若再次捡到我，我们就可以一起，我可以放心的牵着你的手，长出根来，落在你身边的土地上，就这样，可以不离不弃。

　　天刚下过雨，微凉的空气带着润泽的水汽扑在我的手臂上，一点点将我冻结在那里，空气中似乎还有荷香，一阵阵袭来，我回头四处寻找只见一片枯败。秋天在悄无声息中就来了，侵袭了整个大地，那渐凉的脚步，一点一点的褪去了荷叶的颜色，一点点零落了那鲜艳娇嫩的容颜，在莲蓬的脸上，裂出一条一条残破的痕迹。

　　我似乎把自己遗落在另一片时间里，那里，有你站在我身边，笑着握住我的手，在我耳边轻声说着什么。世界开始恍惚，我却记不得你说过的话语。
　　我还记得那天，嫩绿色的柳条轻扬，在风中嬉戏缠绕。我站在这里举着相机，试图捕捉湖面上那点点飞驰跳跃的波光。你站在我身后，背着我的画板，脸上似乎带着笑。
　　那时候，你满足么？我看不到你的嘴角是否有弯曲的弧度，你只在我身后将我从人流中保护起来。那时候，你是怎么样的心情，那时候你是否快乐，那时候你是否遗憾，我没有能回过头去看你一眼？

　　如今，我一个人站在这里，抱着裹着硕大黑色塑料袋的画板，狼狈不堪。我将自己遗落在这里，而你又在哪里？

　　细雨飞扬，湖面上雾幔重重，远山一抹轻佻如烟似黛，有谁在轻轻得唱着那些都被遗忘的歌谣。我坐在桥上，湖面点点，模糊着，就在我触手可及的地方。我却只能把自己蜷缩在这里，伸不出手去触碰。那是另外一个世界吧，你曾许诺带我去体会的世界。你还没来得及带我走出去的时候，门就断在那里，塌了，没有了路，我还关在这里，而你不知所踪。

　　梅，曾在那片烟雨朦胧中，你捡到了我。我还记得，你把手伸向我，却背过脸去，但是脸颊和耳根飞起的一片嫣红，却在那一片暮色中飞扬，像最绚烂的晚霞，将我悄悄笼罩，让我今后的很久很久都无从逃匿。

　　你还记得那条街，两边满是高大的梧桐，静静地站在那里。你说，他们路过了多少年华，他们路过了多少人的青春年少，他们又路过了多少人的痴狂和欢笑？我们是否也只是它们漫长年轮中的一个小小的片段，悄无声息的来，又悄无声息的走，没有丝毫重量？它们是否只是闭着眼睛，在岁月的悠扬里沉睡，这些人来车往，只是小小的催眠音符，没有任何痕迹就在这漫长的时间电影中划过。如若如此，那么，那些眼泪，那些悲戚，那些不舍，那些悔恨，又算什么？那些执意去记得，去一遍一遍划伤自己的，又算些什么？

　　梅，也许，我们彼此经过，都是在那些张狂岁月里的自导自演。如果是那样，为什么都还要苦苦得去拽住，不肯松手，明明知道那些泪水的重量，明明知道那些泪痕都会一次次地在肌肤上灼烧，为什么，我还要回到这里？

　　梅，你曾问，为什么我会记得，为什么我会在茫茫人海中试图抓住你，明明我们只是曾经有过一面之缘。

　　我还记得，你坐在一把小竹椅上，翘着脚，旁边的小茶几上铺着一张蓝印花布。在那深蓝和间杂的白色花纹上，零星散落了些小小的桂花，淡淡的香气在空气中悄悄地蔓延，连带着熏黄了自己。那是一家略微昏暗的小店里，门口插着一条干枯的藤蔓，上面缀着大大小小各种色彩的纸鹤。你就坐在门前，略微眯着眼睛，神态安然自得，手轻快地在琴弦上舞动着，仿佛指间的世界里便倾注了你全部的情感。我记不得那是一首什么样的曲子，我只知道自己的世界，从那一刻开始，安静了，我只看见你微微翘起的嘴角，飞舞的手指，在那一片被暮色映衬的景色里，只有你的身影在那里清晰着，写成了永恒。

　　梅，当时的我，对于你而言，只是屋檐外流过的景色。而你对于我，是在那片纷杂中的一点惊艳，一片可以让人驻足的风景。时间走过了，你我依旧陌路，最多是记忆中一点记得，我以为是这样的。

　　等我再次来到这个城市的时候已经是第二年夏初。时间总是不经意地飞驰而过，等到我们回过神来，就已经到了很久很久以后，中间遗落了大片大片的空白，让人触目惊心。梅，似乎，我们中间总是不经意间就遗落了太多太多原本可以去珍惜的。如果时间重来，我们会怎样，还会走到如此境地么？我不知道，也许不会，也许会。只是没有如果，这就是，这就是命吧，那些早已经写好的预谋。我们却还在笨拙地挣扎着，表演着不知道给谁看的闹剧，嬉笑怒骂，用尽自己的全部心力，却只是在泥泽里越陷越深，最终是没顶之灾。

　　我站在桥上，想着小时候第一次来这个城市，一个中年男性的导游站在大巴车头用夸张的语调手舞足蹈地讲着：“西湖有三怪，断桥不断，长桥不长，孤山不孤……”一丝丝略带沙哑的声音通过话筒更加扭曲了，在那小小封闭的空间里回荡，震得耳膜发痛，想吐。从此在长途汽车上听不得谁在耳边大声嚷嚷，却忍不住到处游荡，真是自作自受。
　　当时我被一堆老年旅行团的大叔大妈夹杂着裹下车，跪倒在街牌旁，干呕着，想把五脏六腑都吐出来，也许自己那样就可以终于安宁下来。天晕地旋中，一条白色的长裙上夹杂着酒红色的花纹在我眼前飘过，带着冷水的香气，劈开了我混沌麻木的神经，让我忍不住一把抓住了你的裙摆，像溺水的人抓住最后一根稻草。

　　所以，梅，当我抓住你的时候，我并不记得你。当时弹琴的你，对我来说是一抹风景，可以悦目养神，然后彼此路过，这是理所当然；而从我面前走过的你，对于我来说，那一抹夹杂着酒红的白色，仿佛是我最后的救赎，硬要说什么，也许是一种求生的本能。

　　而你却停下来了，回头看着我，我当时想的，也许这就是一种奇迹吧。
　　曾经在一个温暖的上午，拥挤的公车内，有人对我说：“呐，小C，我相信奇迹的存在，也相信奇迹不会降临到我身上来。”如果时间能够重来，我会告诉她说：“我已经遇到了属于我的了……”
　　而剩下的，只能用那句俗得不能再俗的话：我猜中了开头，却猜不了这结局。

　　梅，如果，你当初知道结局，你还会停下来么？你还会停下来拍拍我的背，递给我一张手帕么？你还会看着蹲在地上两腿酸麻的我，害羞地伸出你的左手么？梅，你是否曾经后悔，捡起那个狼狈、一无所有、顽固而怯懦的我？

　　梅，你也未曾估计到会有一个人这样进入你的生活里吧。你是否曾经恍惚过，仿佛突然回过身来，自己家里就小了很多。书房里放着我的画板；书架上搁着我从旧书摊上淘来的书；窗台上放着从各地买回来的小东小西；衣柜里一半是我的衣服，比你小一号的尺码；你从未动过的厨房里多了很多锅碗瓢盆，以及各种你号称无法理解的工具：打蛋的、压土豆泥的、做肉丸的、扎橙汁的、做蛋糕的等等；卫生间内，两支同款式不同色彩的牙刷亲昵地依偎在一起……你是否曾经一晃神，看我趴在阳台上逗着金鱼，就像突然多出来的幻象，连同空荡的厨房内突然飘满饭菜的香气一样的不真实？
　　在这么久以后的现在，我才开始回想，对于那样对人疏离的你，我的突然出现、贸然闯入，是否造成了你的很大困扰。也许，是在你还来不及拒绝的时候，我就猛然把自己塞了进来，死赖着不走，强迫你去接受这样的现实。

　　只是呢，梅，只是我想，我不会为着这个去道歉的。我想，你是明白的吧……

　　那一段时间，对于一直漂泊的我而言，简直像是一种恩赐。呐，梅，你明白么，就是那种幸福得像是在做梦的感觉，一边贪婪着、努力去试图占有着，一边恐惧着、担心着随时会醒来。
　　但是，梅，你只是对我说，这里我可以停留，在我第一次渴望定下来的时候。
　　梅，我的心在你关门的门锁碰撞声中一点一点的变得贪婪；我的人在你每一次出门的“你随意”中一点一点的变得疯狂。我对于你来说，是什么？

　　呐，梅，还记得那年除夕，我们一起包的饺子么？你是那么笨拙，别扭地用尽全身力气跟掌心中小小的饺子做着斗争，但是每一个却都破了皮、漏了馅，歪七倒八地躺在案板上冲着你龇牙咧嘴地笑得十分放肆。你嘟起的嘴角、微微瞪圆的眼睛都让我迷惑，让我沉溺。我只想用唇把它们都描绘下来，一点点刻在心上，永不掉色，即使在没有你的地方，我也可以靠着它们，回忆着、生活着。我只想把自己埋在你的怀里，耳朵贴在你的胸口，我想清晰地听着你的心跳，想让它告诉我，你那从未对我述说过的内心。你却以为我惊异你包出来的奇怪的饺子，赌气将面粉抹在我的脸上。我回过神来，装作不甘心和你嬉闹起来，白色的面粉掩藏住了你我的表情，将厨房内弄得一片狼藉。
　　梅，我似乎没对你说过，我真的希望你偶尔也能同你的饺子一样，张开一个小口子，让我看看里面，就看看一点就好。
　　梅，我都不知道你到底是否知道，我只是要一个可以让自己停下来的理由，我只是想心安理得地定在这里，这个有你的地方，任周围景色变幻，就算物是人非，只要有你在就好。

　　梅，你总说不明白我在想什么。
　　你总说不明白我为什么每天对着金鱼说悄悄话，还让你进书房不让你听到。我只是在对着它们说着你，说着它们眼里看到的你和我，我们的生活。你知道金鱼的记忆很短暂的，只存在七秒，所以我才要反反复复地说给它们听。我不想这些事情只有我一个人记得，因为我不知道很久很久的以后，你是否还记得。也许我一转身，你就忘记，这样我可以指望它们还记得长点。
　　你总说不明白为什么我每次看你弹琴，却从来不记得你弹的什么。你知道呢，当我看着你抱着那把云杉木的吉他，我的世界就安静下来，没有一个音符在其中跳跃。我眼中只有你陶醉的神情、那轻快飞扬地手指，宛如我第一次见你。梅，这是否是你唯一张开心扉放纵你自己的时刻？只可惜，我隔离在你的音符之外。
　　你总说不明白为什么要每走一个地方，拍很多风景，拍很多你，再加上一张合影，却从不洗出来。梅，我只是不知道还能这样多久，我只想更多地把你印在我的脑海里，你每一个表情，你每一个动作，你的每一件衣服，我都想把它们在脑海里固定下来，任岁月流逝，让它们明媚鲜艳如新。包括和你一起路过的那些风景，那些灿烂的日光、那些碧绿的树丛、那些带着泥土潮气的石板路、那些在空气中发酵的吆喝声、那些淡淡散漫在空气里的茶香，那些我们路过的孩子的表情、那些飞扬地七彩纸风车……这些，我都想记得，因为有你。梅，你说，我如果都把这些洗下来，变成固体，触手可及，你会怎么应对它们呢？因为你从没告诉过我，你的生活中是否决定接受它们。我不想，如果有一天，我不在了，它们也四散零落，在未知的角落独自暗淡发黄腐朽。
　　你总说不明白为什么我一有机会就黏在你的身上、挂在你的手臂上、扑在你的背上，或者试图自不量力地将你圈在我的怀里。我只是想感受来自你的体温，淡淡的、暖暖的，连同冷水的香味一同将我包裹，我才可以说服自己去安心，去相信，原来你真的在我身边，原来这一刻，我真的安定着。我只是想更多更好的去记得这个温度，这样，就算以后，独自面对怎样的寒冷，我都可以笑着说服自己，这就够了。毕竟有些温暖，能体会过，就是三生修来的福分，不是么？人不可以贪心，我一直是知道的，遇见的都会离开，拥有的都会朽掉。
　　你总说不明白为什么我会一直嘻嘻哈哈，笑得没心没肺。面对你，我怎么可以不笑。如果面对你都没办法笑出来，我想我可能就是已经失去了笑的能力。我只是把我所有的不安、所有的惶恐、所有的泪水、所有的绝望，都埋在了你看不见得地方，埋在了我身后。我只可以，也只能像一朵向日葵一样，带着灿烂金黄的微笑随着你而移动。没有谁知道背后的阴影里埋葬了多少糜烂。

　　梅，你知道么，有些时候人的理智在漫长的碾压中，会越来越长，越来越韧。但是到了一定极限，就会啪得一声断裂开来。一切长久以来的精心营造、细心呵护的幻想的殿堂，就会随之四分五裂，摔碎在地上，晶莹、破碎，镶嵌在泥泞里，淹没了它的光泽,就如幻想本来该是的模样。

　　梅，你记得那天雨夜，我突然说要离开。你还在伏案看着案例，灯光洒在你的头发上，熠熠生着光彩，温暖幸福的。我只是站在阴影里，你的背后，离那光晕好远，离你好远。你也未曾回头看我一下，只是简单地“哦”了一声，手头的笔微微停顿，在指尖上转了一圈，玩了个笔花，又重新落在纸面上，飞舞着，就像什么都没发生一样。

　　梅，你从未问过我的家庭、我的过去，我到底要干什么，我在你那里，只是我自己。因为你也从未同我说起这些，一切关于你的，那些我未曾涉足看不到的地方。只是你我都不可能只是那样简单，就完结了。我藏的是我的一无所有，你藏的是你的家庭、你的工作、你的朋友。
　　我们在自己见不得人的地方，都叛逃了彼此。

　　我背着旅行包离开，里面的东西同我来时一样，只是电脑里多了好多好多的照片，画板里夹着厚厚的，全是你的素描。我关上门，自己便埋在一片黑暗里，温暖、光明都一起远离，冰冷、黑暗、潮湿，这一切都那么熟悉，又恍如隔世，这才是我该呆的地方不是。却不明白为什么眼泪会那么难堪地流下来，咬着唇不敢发出一点声响。
　　我站在对面楼的阴影里，看着房间的灯光一如既往的明亮，突然觉得很安定。恩，原来真的就是这样了，这世界本来应该的样子不就是这样么？
　　我看见过了一会儿，你跑下来，冲向小区的大门，又颓然地回来，走进了楼梯口。我打开手机，里面躺着你的两条短信，这是我唯一收到过的来自你的短信，一条：“去哪里？”，另一条：“你在哪？”一条半个小时前，一条两分钟前。以前你总说两人既然生活在一起，短息电话什么的没必要。
　　我笑着拨通你的号码。潮湿从天空倾泻下来，覆没了我头顶，又从我眼眶中流出来，浸润了我的全身。真好，从里到外湿透了。
　　“呐，梅，我现在去长途汽车站。”我听到你接起，抢先开了口。声音一点没哽咽、没发抖，我说过我要把自己所有的脆弱不堪藏在你看不见得地方。你看，我做到了。
　　“哦，”你声音微微地迟疑，“那，路上小心，保重自己。”
　　“好。谢谢。我会的。你也是。”我真的是笑着说这句话的，我发誓。只是那些雨为什么老是不停歇地在脸上流淌着、灼烧着。

　　梅，我想听的，你真的永远都不会说的么？

　　梅，我现在立在桥头，人流如织。哦，我想起来了，那天你轻轻地在我耳边说：“如果我们走散了，就来这里相会可好。
　　梅，所以我兜兜转转，在你捡到我的两年后又来到这里。你可会来？

　　梅，是我太贪心了吧，是我太强求了把？
　　呐，梅，其实，我早就后悔了。如果我不刻意去苛求一个答案；如果我不试图去逼你开口；如果我强迫自己去承受每一天每一天的等待，是不是，我们就不会这样？我还可以呆在你的身边，等待你回来，如很久很久一样。其实，那样就好，真的，我只要那样就好。

　　波光中突然映出了你的身影，耳边还是你轻柔的声音，你问我：“你可会来？你可会留下来？留下来和我在一起，就这样不分开，虽然短暂但是便是永恒。”
　　梅，我可算是等到了么？你等着，我这就来。

　　一阵水响后，湖面仍旧在细雨的拍击下模糊着，岸边绿柳如烟，抬头远山如黛。那片晕黄的暮色里，仿佛谁都未曾来过。
　　我们只是远离了，一个醒着，一个梦里；一个继续，一个停留。任岁月匆匆，便只是如此，也好。

　　后记：

　　我一直犹豫着要不要写后记，但还是决定还这个故事它本来该是的样子。
　　没有什么所谓的爱情的感天动地、海枯石烂、至死不悔，只是在也许错误的时间相遇了也许对彼此来说都算不得正确的人。也许是前世修来的缘分不够，只是一场寂寞的邂逅、一点执着、一点沉默，便将其消耗殆尽。
　　其实，C后来才知道，梅那天有来过，从一清早就傻傻地站在那里。只是，等待会随着时间的流逝一点点蚕食着人本来微薄的勇气，并将点点近似乎于幻念的希望，一步一步酝酿成心灰，蜕变成绝望。
　　当C到达的时候，梅已经坐上了离开这座城市的汽车，并在车上相遇了后来想相处一生的人，并且也许不甘心再次错过，便抓住了自己以后的幸福。
　　C也没跳湖，只是很悲催的贫血眩晕而落水。后来，C回到家乡，不再四处去游荡，正儿八经地去经营属于自己的生活。只是，那座曾经最爱的城市，那曾魂牵梦绕的地方，也许今生都不会有勇气再去踏足。
　　当年，一个过于执着、痴缠、贪婪，一个过于克制、沉默、内敛，谁都没有错，也没有谁非谁不可。两人在一起，说白了只是一起生活，跟谁不是过日子，能过得好，便是好了。
　　至于，曾经的C就让她沉睡在湖底好了，作为对最后一场奋不顾身的祭奠。我想，C也是愿意我这么写的。