《云怀好》折雅

2、我是个坏种 重新认

　　重新认识一下。
　　我叫季怀，是个天生的坏种。
　　从小到大，我周围的人都这么说，无论父母亲戚还是老师同学，乃至街坊邻里。
　　记得四五岁的时候，那个男人沾染上了赌博，每次一输钱，就开始酗酒，喝醉了就打人，嘴里骂着赔钱货，满脸丑陋的狰狞。
　　可明明钱都是他赔光的，为什么要叫我和那个女人赔钱货？
　　大概是他脑子有病吧。
　　到后面他不喝酒也打人。
　　他找那个女人要钱，那个女人不给，求他不要再赌了，他不听，直接把那个女人打倒在地上，搜刮走她身上所有的钱，然后扬长而去。
　　每次他打人的时候，那个女人总是一直护着我，自己却被打得遍体鳞伤。
　　可我不明白，她为什么会护着我？
　　她总是很矛盾。
　　明明那个男人不在的时候，她总是时不时找一些莫名其妙的理由冲我发火，扇我巴掌、扯我头发、掐我、推我，她说都怪我，说我不乖，只会惹祸，说我拖累了她。
　　她说一遍遍的说着她恨我。
　　但是发泄完之后，她又会抱着我一直哭，一遍遍的叫着我的名字，她说她爱我，她说着她有多么爱我，也说着她有多么痛苦。
　　她确实恨我，也确实爱我。
　　她有多恨我，就会有多爱我。
　　她竭尽所能的对我好，她给我她所能付出的一切，虽然她的爱总是像天上的白云一样时聚时散的，但在这世上，也只有她会对我有爱了。
　　她总是对我哭诉，说那个男人有多混蛋，说她过得有多艰难。
　　即便我总是面无表情，一言不发。
　　她说我太冷漠了，却依旧不曾停止，因为她只有我。
　　我曾经问过她，为什么不还手，就算她打不过，那个男人也总有睡着的时候，她可以趁机施展一切报复，反正不管怎样都是家务事，警察又不会抓她。
　　她摇头苦笑，说我不懂。
　　我又问她为什么不走，她说我还小，不能没有爸爸，孤儿寡母的在外面很容易就会被人欺负。
　　我还小不能没有爸爸，那什么时候才算长大呢？
　　八岁那年，她终于忍受不了决定要逃走，她问我要不要和她一起离开。
　　我不明白她为什么要这么问我，她明明带不走我。
　　她身上的钱大部分都被那个男人抢走了，剩下的都不知道能买到一张多远的车票，带着我，她走不远，所以她只能自己走。
　　我仍旧不说话，面无表情的看着她，直到她哭着离开。
　　走之前她说，等她在外面安顿好了，就马上回来带我一起离开。
　　那天晚上，那个男人又喝醉了，他问那个女人去哪里了，我不说，于是这次挨打的就变成了我。
　　我紧紧的护住头，蜷缩在地上。
　　拳头砸在我的身上，我没有哭，脚踢在我的身上，我也没有哭，身上很疼，但是我一点想哭的感觉都没有。
　　我不太明白，为什么记忆里那个女人挨打的时候总是在哭，又为什么，她只会哭？
　　邻居都习惯了，听到动静就在外面探头看热闹，大人脸上笑得开心，嘴上却说着可怜，小孩在拍手鼓掌，一边跳着，一边叫着加油。
　　不知道过了多久，那个男人停了手，倒在床上呼呼大睡，邻居早已散去，我在地上躺了很久、很久，直到四周的灯都熄灭，我只能听到自己残喘起伏的呼吸声。
　　我从地上爬起来，一瘸一拐的走进厨房，倒完了所有的油，用铁锅烧得滚烫，一股脑浇在他的脸上。
　　皮肉瞬间炸开，滋滋冒着白烟。
　　杀猪似的惨叫从他嘴里传出来，他从床上滚到了地上，我就站在旁边，静静的欣赏。
　　看着他那张血肉模糊的丑脸，我笑了，大概是因为我知道我长大了。
　　很快，他的惨叫声吵醒了邻居，他们来的时候气势汹汹，脸上的盛满怒火，却在看到那张脸之后瞬间变成了惊恐。
　　我站在阴影里，笑着看向他们，他们放声尖叫，逃得屁滚尿流，场面很滑稽，像一场喜剧。
　　我走到门口坐下吹风，身上还是很疼，但是心里很平静，就像天上停滞的白云一样。
　　没过多久，警车、救护车的声音响成一片，灯光把天空映得通红，像是夜晚的火烧云。
　　真是热闹啊，可惜晚上不能睡觉了。
　　我在医院里躺了几天，中间听到有人谈论，他们说那个男人死了，整张脸都变成了一坨烂肉，极其可怖。
　　我还听到他们讨论我：
　　“那小丫头才八岁，看着阴阴沉沉的，一点也不像个小孩子。”
　　“小小年纪就能干出这么残忍的事情，哪里能是个正常孩子？听说邻居发现的时候，她就站在旁边看着她爸在地上打滚，一边看还一边笑呢！”
　　“真是个天生的坏种啊，简直太可怕了，这样的小孩，她妈还把她生下来，真是造孽！要换成我，生下来就直接掐死了！”
　　“就是就是！”
　　他们都这么说，那就应该是了。
　　出院之后，我因为年纪小，没有受到任何的惩罚。
　　不久之后，那个女人回来了，警察把我交给她的时候，我本来以为她会上来抱住我，结果却没有。
　　四目相对，但她很快移开了视线。
　　我看着她，在她眼里看到了犹疑，更多的则是恐惧，她看着我，又好像在看那个男人。
　　她在怕我！
　　为什么？
　　她明明只是离开我几天而已，怎么就变成这样了？
　　她犹豫的靠近我，小心翼翼的望向我，回应她的，是我习惯的冷漠。
　　好在她没有怕我很久。
　　回去之后，看到满地的狼藉，她又哭了，我能感觉到，她很高兴，也很难过，但还是高兴更多一些。
　　她卖掉了那个老旧的房子，带我去到另一个地方，虽然陌生，但是也没什么不一样的。
　　她把我送进那里的小学读书，我比同班的小孩大一岁，他们都对我这个半路转来的新人很好奇，围在我身边叽叽喳喳的，很吵，也很烦。
　　我不打算理会他们，因为我觉得都是小孩，学校里的应该不会和邻居家的有什么不一样。
　　我预料的果然没错。
　　那些小孩一开始叫我“新来的”，见我不理会，又开始叫我“聋子”“哑巴”“痴呆女”，到最后叫我“贱种”“小畜牲”。
　　“贱种”，好贴切称呼，我是贱种，那个男人不就是贱人？他确实是贱人，那我也确实是贱种了。
　　还有“小畜牲”，我怎么没想到呢？原来那个男人那样的叫畜牲，怪不得他那么神经，原来他不是人。
　　那我是人吗？我想我应该是的。
　　因为后来我知道了我不是那个畜牲生的，是我两岁的时候那个女人带着我嫁给了他，所以，我不是畜牲，也不是贱种了，但不影响那个畜牲依旧是贱人。
　　那些讨厌的小孩像一群渴血的蚊子，总是围在我身边嗡个不停，无论我有没有表情，都不影响他们的兴奋。
　　直到他们开始对我动手。
　　他们似乎觉得我很好欺负，因为我从来不理会他们的谩骂，所以他们理所当然的认为，我同样不会理会他们的攻击。
　　很奇怪的思路，我不理解，也不尊重。
　　一次课间，上完厕所回教室的路上，几个小孩嬉笑着从我身边经过，其中一个小孩推了我一把，我的肩膀撞在墙上，他们则哄笑着跑远。
　　可惜快上课了，不过没关系，我记住了推的我是哪个。
　　放学之后，我跟着他走了一路，在一个没人的巷子里堵住他，然后按着他在墙上狠狠撞了十下，最后他趴在地上，哭着向我求饶，眼泪鼻涕糊了一嘴，非常恶心。
　　第二天放学，那个小孩带着另外几个小孩在校门口堵住了我，一上来就扯我的头发，这次我有点生气，但是刚准备还手就有老师来了，那群小孩一下子跑没了影。
　　没关系，扯我头发还是那个小孩，我知道他家往哪走。
　　还是昨天那个巷子，我把他按在地上，硬生生扯了十撮头发下来。
　　这是就像是一场战争的开端，我的对手，是一群没有开智的鬣狗。
　　把我的东西扔进垃圾桶的，我把他所有的东西连带着人一起扔进垃圾桶；
　　在我的座位上乱涂的，我把墨水抹在他的座位上、倒进他的衣服里、灌进他的嘴里；
　　拿石头砸我的，我就用板砖敲他的头；
　　就算是群殴，让我找到机会，也要随机咬掉其中一个人的一块肉，然后喷他们满脸血。
　　我觉得，只有恐惧，才能让恶意屈服。
　　以牙还牙，以血还血。
　　所有招惹我的，不论是谁，我都会想尽一切办法十倍的报复回去。
　　一次比一次惨烈的报复之后，头破血流的他们果然开始害怕了，他们终于收敛起恶意，陷入沉默，不再敢冒头。
　　从小学到初中，一路过来，不知道发生了多少这样的事情。
　　唯一不变的是，在恐惧与恶意的轮番较量之中，只有我是最后的赢家。
　　憋屈的是，那个女人因为老师的指责不问缘由的惩罚过我很多次，我却没有任何反抗的办法。
　　但即便如此，我没有任何解释，也没有任何改变。
　　坏种的名声连带着八岁那年的事情就此传开，
　　所有人看到我都会厌恶的远离，再和他们身旁的人凑一起窃窃私语，我能听到他们的谩骂声，任何肮脏的词汇出现在他们口中都变得不足为奇。
　　因为对象是我，所以他们就是正义的，他们的所有做法点理所当然。
　　但只要我看向他们，他们又会突然闭嘴，躲闪着眼神，仿佛什么事情都没有发生。
　　我从来只觉得无趣，这些人既愚蠢又无聊，花费所有的空闲时间，只为了在一个与他们无关的人的身上寻找自以为的优越感，以期释放他们压抑的内心。
　　他们希望把快乐建立在我的羞愧、我的痛苦之上，但我不会。
　　我不会因为他们的谩骂而羞愧，也不会因为他们的侮辱而痛苦。
　　我只会坚定不移的做我想做的事情。
　　我向我自己发誓，我永远不会被任何事情压垮。
　　这个世界给我以最大的恶意，那我就要以同样大的恶意去回报它，不论原因是什么，不论结果是怎样。
　　没有人敢再靠近我，但是走到哪里都有流言蜚语，甚至连累那个女人也被人嫌恶，避之不及。
　　我觉得这样也没什么不好，至少不会有人觉得我们这对孤儿寡母好欺负了，在此之前，有很多骚扰她的人，还有那些想占便宜的邻居，都是我花费了许多时间和精力解决的，可她只以为我是在胡闹。
　　她的想法一直都跟我不一样。
　　我能理解，她在乎别人的眼光，于是他们的指指点点就都变成了她对自己的压迫。
　　我想劝她，可我不会说话，也不会讨她开心，我好像每一次都在刺痛她，我只会让她更难过。
　　她说我没有心。
　　我不想这样，可是我也不知道该怎么做。
　　她慢慢的不再愿意听我说话，而我也不想再说了，我只能尽力去让别人也不说。
　　可我改变不了别人的做法，也改变不了她的想法。
　　长年累月的压迫使她变得越来越憔悴，没有几个人能承受得住这样的风霜。
　　精神的崩溃突如其来，却丝毫不让人意外。
　　她疯狂的对我嘶吼，像以前一样打我骂我，掐着我的手臂质问我为什么。
　　她说我是个下贱胚子、恶毒的坏种，说我就是个讨债鬼、扫把星，她当初就不应该生下我。
　　她问我她养我干嘛，我回答不出来。
　　她说早知道一生下来就应该掐死我，把我扔得远远的，省的像现在这样到处害人。
　　她说我活着就是作孽。
　　也许是吧。
　　她问我为什么不去死。
　　我很认真的想了想，如果她想的话，我好像也不是不可以。
　　没有我，她就可以彻底自由了。
　　我如果死了，她应该会难过一段时间，但是以后就没有累赘了，她可以找一个新的地方，开始新的生活。
　　没有我，她确实能过得更好一些，至少她能把钱都花在她自己身上，不用再想着要给我置办什么。
　　于是我就问她想不想让我去死。
　　话一出口，她瞬间愣住了，就像受到了什么惊吓，眼睛睁的大大的，死死的盯着我。
　　我有些奇怪，她却突然又抱住了我，嘴里一直说着对不起，是她不好，不要离开她。
　　她的嗓子都哑了，却还是一直在说。
　　那一天她抱着我哭了很久很久，眼泪浸透了我的肩膀，温热的，湿漉漉的，很难受。
　　她抱得很紧，紧到我有些喘不上气，但是我没有挣开，因为她哭得好难过。
　　看来她不想让我死。
　　她总是这么心软，软得就像天边的白云，稍微一碰就会凹陷下去。
　　从那之后，她再也没有对我发过脾气，她变得像小时候一样温柔，只是人变得沉默了许多，笑得也更少了。
　　她像是生了一场大病，整个人都是苦涩的。
　　我不喜欢那种苦涩，我宁愿她变回从前，她不应该变成这样。
　　但是没关系，病总是会好的，我以后尽量不惹她生气就是了。
　　她会好起来的。
　　中考结束之后，一批批自称是高中老师的人找了过来。
　　然后，她带我搬去了另一个地方，从乡镇搬到了市里，她让我忘掉过去，她说会带我找到一个新的生活。
　　过去要怎么忘掉？
　　新的生活又要怎么开始？
　　又是一个陌生的地方，这次和之前又能有什么不一样？
　　然而，这次确实是我错了。
　　新的地方确实是不一样的。
　　我遇到了舒好，她让我看到了一种希望，原来我也是可以遇到好人的，而好人，是不会轻易对我产生恶意的，不会故意针对我，甚至友好的对待我。
　　如果这世界上的人都能像她一样就好了，那样的话，我就不会是坏种了。
　　可现实永远不许人沉浸在虚假的美好当中，这世上只有一个舒好，而我也已经当了很多年坏种。
　　她不知道我是毒蛇，所以靠近我，当她知道知道我是怎么的时候，她是否还会如之前一般毫无芥蒂呢？
　　如果我此刻足够的冷静理智，我想我应该远离她，可现在我大脑告诉我，它已经控制不住我的脉搏。
　　我很想试一试，也许真的能找到新生活，反正最坏的结果，也不过是回到从前，我早已经习惯了。
　　只要她不问，我就不告诉她，也许她就一直不会发现，我就可以一直这样光明正大的待在她身边。