《齐海》陈海瑜

4、1.4

　　两周过去了，可谓天凉好个秋，倔强如盘踞北回归线的“秋老虎”也渐渐难以招架“冬将军”的屡次袭扰，收敛了锋芒，最终任由来自塞外的寒风从它那伤痕累累的身体穿透而过，而只能眼睁睁地看着岭南的一草一木、一潭一丘、一楼一宇最终沦陷，落入“冬将军”的手中；悄悄换上金衫的银杏叶，在风中向它的新主人载歌载舞，看上去是早已接受了自己“战利品”的身份，恰似“隔江犹唱后庭花”的商女，又如“帐下犹歌舞”的美人。
　　天气渐凉，但我却难得地享受了半个月的安眠——一方面是因为暑意的消散，不再燥热的宿舍让睡眠更舒适；另一方面，此前折磨我近一个月的梦像是步入冬眠了一般，自半个月前梦中的我在教学楼的天台失声痛哭而回到现实之后，这般令人捉摸不透的梦便不再出现。像得到恩赐的我，自然是不放过这样的机会，抓紧时间睡觉来犒劳自己——鬼知道是不是我的潜意识在准备一波大的，随时给我整个猝不及防。
　　我依旧不能理解，为何这些梦，会在看上去特定的时间、以看上去特定的形式出现，又在看上去特定的时间消失？
　　常言道：梦是现实的映射。那么，会不会是现实中的什么在我不知觉间刺激到了我？
　　我把目光放回到两个多月前，梳理一下这学期以来所发生的、除了枯燥乏味的学习生活之外的一些事件，试图从中找到什么线索：
　　8月19日，返校补课。
　　8月27日，开学典礼。
　　8月28日，高二年级组正式下发禁止学生携带手机进校园的文件。
　　9月15日，父母吵架，度过了一个短暂而不愉悦的周末。
　　9月17—19日，第一次月考。
　　9月21日，第一次进入奇怪的梦中。
　　10月4日，结束了短暂的国庆假期。
　　10月10日，被班主任没收手机。
　　10月23日，从最后一次奇怪的梦中醒来。
　　答案似乎呼之欲出了，这些梦的素材基本上来源于现实中发生过不久的事，在现实的刺激下，做一些奇奇怪怪的梦似乎也不是什么反常的事。
　　那么，我的情绪，以及我身边的人们对待我的态度在梦中与现实中的差异，也能用梦境的虚幻说得通吗？
　　或许能吧，但似乎又有那么些牵强，总归不能很好地说服自己。可我一时间又找不到更合理的解释——难道这种看上去就虚无缥缈的东西，仅用理性就足以得出个所以然吗？
　　“嘿！想什么呢？”正当我思绪中断的时候，同桌拍了拍我，“吃饭去啦！一会儿就没菜啦！”
　　食堂，可以说是一个学校的缩影，在这儿，什么样的人都不缺：排队时拿着单词本潜心默读的好学生、在远离老师目光的队伍里悄悄掏出手机的老油条、在角落的座位里卿卿我我的小情侣……只要稍加留心，在食堂里总能发现形形色色的人——他们组成了青葱南岭下的百尺丹青，共同延续着这百亩方地的缕缕烟火。
　　似乎每个人都在自己的轨迹上前进着，或并行不悖，或有所交集——尽管有所不同，总归是有一条轨迹的，像食堂中的排着的一路路队伍一样，清晰可见而难以倾覆——我一直是这么认为的，可那一连串不可思议的梦的出现，却让我隐隐感觉到，属于我的那一条轨迹，似乎正在被什么不可名状之物给悄悄动摇着，在我看不见的地方悄悄偏移。
　　“你说……人为什么会做梦呢？”犹豫再三，我还是忍不住把内心的困惑向同在排队的同桌倾诉。
　　“你问这问题谁知道啊？你不会是吃错药了吧！”同桌带着疑惑的笑容看向我，但从我脸上的表情得到否定的答案后，收敛了上扬的嘴角、舒缓了玩笑的语气：“你……没事儿吧？”
　　我把困扰了我一个月的梦以及我对此的诸多疑惑一一讲述。
　　“啊，我当啥呢！”同桌脸上恢复了笑容——区别于刚才略带戏谑的笑，这是一种明快的笑容。“回忆一下你自己在不同人面前的表现吧：时而奔放如欢脱的兔子，时而又沉稳如厚重的老牛；时而稚嫩如新生的孩童，时而又成熟如人间的长者；时而愚钝如心智不全的痴呆儿童，时而又智慧如能言善辩的哲人……你有没有想过，你太善于用多面的自己向外探寻世界了，那么是不是忽视了用最单纯质朴的自己向内探索心灵呢？简单来说，也就是说，有没有这样一种可能：现实中的你，向世界展示多面的自己；而梦中的你，则是用最本真的自我对抗世界，这可能便是梦中的你显得更敏感柔软、也是包括我在内的梦中的其他人对待你的方式有所不同的原因吧。”
　　同桌说得没错，在不同的人面前的我，往往呈现出不同的姿态：在挚友前的热忱、在玩伴前的放肆、在生人前的僵直、在强者前的自卑、在权威前的怯懦……也许这样的我在他人眼中，就像《变色龙》里的奥楚蔑洛夫吧：虚伪而势利。或许是吧，我也无法用冠冕堂皇的方式说服自己，逐渐接受了自己“变色龙”的形象。
　　但同桌的一番话却也给了我另一番思路。“向世界展示多面的自己。”又或许，我更像一个多面体，无论哪一面的我都是真实的我，而非变色龙的“保护色”，而将这些面拼接起来，便是完整的我——至少表壳上是的。
　　这样解释看上去就舒服多了，我浅浅一笑。
　　但我很快想起来，还有另一个更犀利的问题：
　　那内在的我呢？同桌的一个问题直接把我问懵了。
　　如果问我身边的人，我是个什么样的人，不同的人或多或少能给出一些关键词——聪明、自信、任性、稚嫩、呆板……但这些词就是真正的我吗？虽然每个词都很贴切，但我感觉这些词更像是戴在头上的帽子和穿在身上的外套，仅仅是一些装饰，却没有一种与我的灵魂契合的感觉。
　　我到底是个怎么样的人？这个问题问在自己头上，我又该如何作答呢？我思索良久，得出一个让自己难以接受的结论：我无法给出答案——哪怕是一个笼统的答案也无法给出。也就是说，我根本不知道自己是个怎么样的人——一个无比滑稽却真实的结论。
　　我不禁从同桌的话里寻找灵感：梦里的那个我——那个向往蓝天却感时伤怀、追求自我却敏感柔软、心存恻隐却畏惧背叛的我，会是本真的我吗？这是个大胆的想法，我从未往自己代入这样一个形象——一个看上去宛如弱柳扶风的形象，这真的会是我吗？
　　……
　　不知不觉间，我已经来到了队伍的最前头——轮到我打饭了，我也不得不中断了沉思。
　　“今天得到了好多有趣的信息，今晚睡前再继续往下想吧！”我告诉自己，随后将注意力转移到晚餐上。