《短篇小脑洞》好好懒懒

3、暗恋 1

　　1

　　在高中时代一个正值青春的时间，我暗恋一个人，是个男人。

　　他叫沈季泽，是个在我心中十分优秀的人，我总是坐在三楼的教室里静静地看着他，他跟我是同一届，我很幸运，在二十多个班里我们分到了同一个班级，但是我很胆小的，不敢上前去跟他说话。

　　我喜欢画画，我有一个小秘密，我有一个画本里画满了他。

　　沈季泽有很多追求者，我只是他众多追求者中，最不起眼的那一个，我有时候真的很希望我是个女生，这样我就可以光明正大的不用担心受到别人的歧视的去给他送水，虽然他从来都没有收过别人的水，但是那样我好歹能近距离的看他一眼。

　　在高中我与他唯一的交流就是在交数学作业的时候，他是班里的数学课代表，负责收每一位同学的作业，所以每一次他来收作业的时候都是我最喜欢的时候。

　　2

　　可能是因为我一直身体不好的原因吧，家里人都把我当做女孩子来养，尤其是我的哥哥，于宁，他总是想着让我多吃一些，都快把我当猪养了，但是我一直吃不胖，所以哥哥很幼稚，总是为这个而发愁，每次一想起来我就会在心里默默地嘲笑哥哥很幼稚，也许也正是因为这个原因，我一直留着一头长发，我的家人也并没有说要把头发剪掉的事，我也觉得并不干扰到我，所以也就一直没剪。

　　不过后来因为一些原因我还是把它给剪掉了。

　　3

　　我记得在高二的下学期快要结束的时候，我暗恋的人，沈季泽转了学，于是我这段不可告人的“初恋”也就这样结束了，挺好笑的，原本我以为这段“初恋”会在高考完后结束，但是我没想到第三年还没到，沈季泽就转了学。

　　本以为这段初恋就这么结束了 ，后来我也就将这段暗恋埋藏在了自己的心里，不在把它挖掘出来，可是纸抱不住火，我暗恋沈季泽的这件事情还是被别人挖了出来，我被人骂恶心，被别人指着鼻子说是个恶心的txl，还有人说我留一头长发就是因为是个txl，也因为这个我显现丢了清白，我不知道为什么，什么时候爱一个跟自己同样性别的人就成了恶心，我一直认为我没有错，错的是那群嘴上说着别人恶心，在行为上又极其恶劣的人。

　　后来因为这件事情，我的心理上出现了一些问题，有时会有想要伤害自己的行为，经常把自己锁在房间里。也在一天夜里，我偷偷的拿起了剪刀，剪掉了我留了六年的头发，我将我一直心爱的头发扔在了垃圾桶里，失声的哭着，但是我的行为并没有我想象中的激烈。

　　我甚至每天都会在寂寞的黑夜中思考是我错了吗？为什么这么多人要这么对我？我每天都在一度的怀疑自己。

　　有的时候我会在房间里听见母亲在门口哭泣，我不知道她是为什么哭，是因为她的儿子是个txl吗？我也因为这件事很长时间没有去上学了。

　　有一次我走出房门，问我的母亲为什么不送我去上学，但是母亲对我说她认为还是家教好一点。

　　后来在无意中我听见我的母亲大声的对电话里的人说：“他是我的儿子，他怎么样，关别人什么事？他凭什么来说我的儿子啊？你告诉我凭什么？他是txl怎么了？别人养他了吗？既然没养他又凭什么随随便便去评价他？别人才认识他多长时间啊？我需要经过这些来认识他吗？”在我的影响里我的母亲一直是一位温柔贤惠的女人，说话的声音一直都是细声细语的，从来都没有对别人大声说过话，这是我长这么大第一次见到母亲这样，后来当母亲注意到我时，只是有些惊讶，随后便又像从前一样问我饿了没有，我记得当时我好像摇了摇头。

　　当时我才17岁，还没成年，这件事过去挺多年的了，如今我28岁了。

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　　23岁的那一年我刚大学毕业没多久，因为高中时期的那件事情，我十分惧怕社交，不喜欢和别人说话和交流，就一直待在家里，写小说。

　　我每一天的生活都很枯燥无味，除了吃饭睡觉，就是码字，就没有什么了，自从高中剪过头发后我对留长发留下了一些阴影，所以一直没把头发留回来，最多也就留在了肩膀上一些。

　　后来我好像发现人们对待“txl”这个词不那么敏感了，甚至已经开始慢慢接受了，虽然还是有人反对的，但是很正常，大多数的事物都是有对立面的，有赞同的，自然也就有反对的，我对txl这个词也并没有像高中时期那么敏感了。

　　但是我还是忘不了沈季泽。

　　后来高中的同学举办了同学聚会，但是我不想去，我不知道他们为什么要邀请我去，但听班长说是因为都是老同学许久未见，甚是想念。这话说出来我都觉得他们很虚伪。

　　我想都没想就拒绝了，一方面是不想去，另一方面是今天是家里公司的三十年庆，为了庆祝，邀请了很多公司的老总来到了这里。

　　身为我爸的儿子，我爸说我必须去，不过我妈倒是觉得无所谓，只要我喜欢就行。

　　但是我觉得还是去的好。

　　于是正好有一个拒绝去高中同学聚会的理由：家里有事。虽然说我一向不会撒谎，但这完全就是事实。

　　在晚上的聚会上，我一直站在餐桌边上，吃着手里的蛋糕，不参与这些事情，要知道应酬一直都不是我适合的事情。

　　但是在这聚会上还真是一个惊喜，我看到了我的“初恋”沈季泽，这张在我梦里，夜思梦想的脸，他好像是发现了我看到他了，但是仅仅是看了一眼，毕竟我与他并没有什么交流，我只是他众多追求者中最不起眼的一个而已。

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　　不过后来的时候聚会快了结束了，我嫌闷，就走到阳台边发呆，我不知道沈季泽什么时候向我走来的，站在我的旁边问我：“你把头发剪了？”我也只是轻轻地“嗯”了一声，就像一对许久未见的老同学一样。

　　不知道是不是因为他酒喝多了，他问我：“你有喜欢的人吗？”我也很诚实的回答说了“有，很长时间了。”我应该是看错了他的眼下闪过一丝失落，我一直认为这种情绪像他这样的人应该都不会有吧。

　　“他叫什么？我认识吗？”他的语气还是很平淡，听不出来一点儿情绪波动。

　　我底下头，思考了一会儿，说了句：“你认识。”

　　“谁？”

　　我觉得我想勇敢一把，想堂堂正正的将自己的心意讲出来，这份心意已经隐藏的太久了，久到所有人都将忘却，久到只有我一个人记得我喜欢着沈季泽。

　　我心一横便说了出来。

　　“他叫、沈季泽。”这个时候我转过脸，看着他，我觉得我现在的眼里应该都是他，因为后来我听季泽说当时我的眼里都是他，他很喜欢。

　　我看出来了他愣住了，其实我也准备好了接受他的看不起，歧视。但是他一直没开口。

　　我有些无措，有些稍许往后退“我……我，只是这个。”我的语言甚至都错乱了话都说不清楚，想来还有些好笑。

　　我记得后来他笑了。

　　然后我问他了他有没有喜欢的人，我如实的问了：“那你有没有喜欢的的人？”

　　他说了句：“没有”很平淡，我有些庆幸，但…又有些失落，庆幸的是他没喜欢的人，失落的…也是他没有喜欢的人，这样想着，便听到了一句“但是有一个很爱的人。”

　　“谁？”我问，心里有些忐忑不安。

　　“他叫于淮，一个我很爱的人，想要度过余生的人。”

　　后来我记的不太清楚了，只知道我们就这样糊里糊涂的在一起了。

　　6

　　我们在一起后，他也总是以我的主意为主，除了有些时候他有一些不做人的行为。

　　我的生日很巧，大年初一，在24岁生日的那一天我向他提出了分手，哪怕他不愿意，我也坚持要分手，我记得当时我转过去不看他的脸的时候我眼泪就控制不住的哭了，他抓着我的手，问了我句：“为什么要离开？不是说好要过一辈子的吗？”我怕他听到我哭，我没说话，只是让他抓着我的手，我其实有私心的我希望他能够抓着我一辈子。

　　他好像得到了答案，松开了手，我也快步的离开了，后来我去了一个没有他的地方。

　　我其实也没有想到我们会以这样的形式分手，因为我高中时期的一些事故，使我的精神上出现了一些问题，越来越严重，最后我怕我想不开，陪不了他一辈子，又何必耽误他呢。

　　我们分开6年我没有哭，可是我们分手的那一天我却哭了，因为那时候我从未拥有过，是17岁的于淮，但是23岁的于淮与沈季泽相爱过，拥有过。

　　后来我又留起了长发，可能是为了纪念，剪长发是因为世俗，而留长发是因为沈季泽。

　　这三年里我每天都在想他，我曾想象过他有了夫人，为人丈夫，为人父母。只是可惜我不能陪他走到最后。

　　我经常在电视里看到他，他是一个公司的老板，我一直记得他很有钱，我听他的员工说过，沈季泽原来是个工作狂，好像他的生活里只有工作，不过后来我们在一起后，沈季泽就没那么疯狂了，放松了不少，我也记得我们在一起的时候他总是带我去玩。

　　只不过我们才在一起一年不到而已。

　　27岁的时候我还是在接受治疗，这几年我的精神也比原来越来越好了，不是没想过去找沈季泽，而是因为我怕我想象中的成为现实。

　　我在国外，一直没回国，不过后来班长又向我发出了邀请，说是去见见班主任也好。

　　我高中时的班主任姓邵，很严厉，长得也很好看，但是我记得在我被暴露出是txl的时候，他并没有像其他人一样来指责我，而是告诉我txl不是病，只不过是因为我爱上了一个跟我同样性别的人，我好像记得当时他的眼里透露出了遗憾与伤心，他告诉了我一个故事：他上学的时候班上也有一位像我这样情况的人，只是他喜欢的人是个胆小鬼，不敢站出来为他说话，害怕被学校开除，最后那个人没挺过困难，在一个黑夜自杀了。他不希望我也这样。

　　我很感谢他在那个时候可以选择站在我这一边。

　　我想当面感谢，我想都是成年人了，他们应该不会再有像原来一样的幼稚行为了吧……

　　于是在除夕前一天我回国了。

　　我回到了家里，我的家人看到我都很高兴，把我带到了我原来的房间里，我从抽屉里拿出了一个盒子，盒子里面有我和他的沈季泽的回忆和从前那个画满他的画本，只可以有几幅被我犯病时给撕了，变成了一团纸屑。

　　7

　　我想起了原来，他在闪闪发光，我就在台下做他的观众，我希望他能一直闪闪发光下去。

　　我根据约定，来到了同学聚会，不出所料，我并没有看到沈季泽，他那么忙，怎么可能会有时间来。

　　我有些失落。

　　但是看到邵老师的时候我还是很开心的，邵老师已经快40了，却还没有结婚。

　　邵老师看到我似乎很惊讶，因为自从发生过那样的事后，我就很少再去学校了，都是家教，每次只要去考一些重要的考试就行了，更别说像现在这样坐在一起了。

　　我和邵老师一直在叙旧，有些之前的同学也一直再向我递酒，不过我都没接，我的酒量不好，不出三杯就倒了，而且我跟他们都不熟，我一点都不喜欢这一副又一副虚伪的面孔，稍微想想我都能知道他们葫芦里面卖的什么药，只不过是爱钱而已，而我正好有钱，果真是有钱才认识你，没钱谁认识你啊。

　　邵老师也问了我这几年的情感问题，但都被我给绕过去了，邵老师看我不愿意说，他就不问 。

　　8

　　在同学聚会结束的时候我看到了一个熟悉的人，沈季泽。

　　他先上前的问我：“什么时候回来的？”我说“昨天”。

　　之后他就一直没说话，说要送我回家，我没想太多，直到后来我发现回家的方向不对，我才再次出口：“沈季泽，停下！你要带我去哪！？”

　　后来到了地方他停了车，头靠在我的肩膀上，他好像很疲惫。

　　“今天是除夕，”他说“我很高兴能再见到你，淮崽。”

　　淮崽这个称呼一直都是他在叫的，他说希望我一直美好下去，不要被污染了。这是他独特的称呼方式。

　　“嗯，今天是除夕啊。”许久我才开口道：“除夕快乐。”

　　他没有回我话而是自顾自的说：“三年了，你总算是愿意回来了。”

　　“嗯，回来了。”那个时候的我觉得满心的惭愧和心疼，他等了我这么久，我却给不了他什么。

　　9

　　再后来我记得在春节的钟声刚刚被敲响时，他问我要不要和好，很直男啊这。

　　但是我一开始是不愿意的，因为我认为像我这样有病的人是配不上他的，他值得更好的，而不是有我这样的人去拖累他。

　　但是他很执着，他知道我的事，一直都知道，从一开始我们在一起的时候他就知道我的精神上有一些问题。

　　他说他爱我，与我的精神问题没有任何矛盾，爱的是我，又不是精神。

　　我记得当时我很犹豫，但是最后还是和他和好了，我想等他不需要我的时候我就自己离开。

　　10

　　28岁的时候我又一次的和我的爱人在一起了。

　　沈季泽也问过我当初为什么剪去长头发，但是我一直回避，不愿意回答，后来他也就不问了，他说等我哪天愿意说了他再听。

　　但是那段我处于黑暗的时间里我一直没和沈季泽说，他对我太好了，我担心他。

　　我经常会和沈季泽呆在一起，后来也是直接进入了同居。

　　我经常会躺在他的怀里看电视，他也经常时不时的就亲我，不过我觉得像这样过一辈子，好像……也不错 。

　　不过他一直陪着我，都不去工作了，他助理都给他打了好几天的电话了，他都不理人家，所以在一天晚上的时候我在吃饭的时候跟他闲聊了起来。

　　我问他为什么一直不去工作，这样一直待在家里不会耽误工作吗？

　　我看见沈季泽放下了筷子看着我说：“工作没你重要，我想陪你。”

　　我被他这突如其来的话给吓到了，我说：“工作还是重要的，我又不会跑，就一直待在这，等你回来。”

　　“可是我害怕你会跑，上一次就是这样。”季泽说。

　　我知道他说的什么，是上一次分手我独自一人离开了，去了国外，将近四年没回来。

　　我一时不知道该说些什么，只是觉得眼眶有些湿润，“对不起。”我一直低声对他说。

　　他则是一直亲吻着我的眼角，一边对我说“没关系。”

　　后来我记得他说：“于淮，你要知道，从我和你在一起的时候我就想要和你共度余生了。”

　　——————————————————正文完.