49、第45章 回到家 ...
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回到家后独自躺在沙发上的我思考着是否真的对凛君太过纵容和溺爱，可是没办法，因为无论凛君对我做了什么，我都无法真正的做到生气。
就像屋子里的灯，不是不想关，而是关上之后就太黑了。
时常在想，凛君对我做出的这些也一定是因为和我在一起会『ときめき』(悸动）吧。
可是为什么会莫名其妙的感受到恐慌，如果凛君真的太过分了……即使未必真的生气，也一定会严厉制止。
担心会因为自己导致两人之间出现裂缝，我既喜欢胡思乱想，脾气又总是很差，因为能忍所以很少真的对人发出来。
可是万一呢，万一是因我控制力太差，伤害了凛君，想要“陪在他身边好好赔偿”和“远离使他清净”的意见相左。
但是和凛君在一起，尤其是亲密事，是完全没有这种恐慌的，不过不排除凛君太厉害的原因啦。
我翻了个身，面朝沙发靠背，把膝盖蜷起来贴住胸口。
这个姿势让我想起小时候。大概六七岁，妈妈和爸爸吵完架，我一个人躲在被窝里，也是这样把自己缩成一个团。那时候就知道，声音这个东西，和你怎么做没关系。
它想进来就进来，你就算把门锁上，他该进来还是会进来。
现在也是一样。
凛君的心，凛君的精神，凛君的声音，凛君的手指，凛君的亲吻，凛君的自己，每一样都让我觉得很着迷，已经到了不得不选择克制的地步了。
因为一旦贪了，就会想要更多。想要更多，就会变得不像自己。变得不像自己之后，如果凛君走了，我就找不到回去的路了。
这就是我的恐慌。
不是怕凛君对我过分，是怕自己对凛君过分。
因为我知道自己的脾气。
不是那种大喊大叫的脾气。是那种把一件事翻来覆去地想，想出一个最坏的可能，然后在某个毫无征兆的瞬间，用一种连自己都觉得陌生的语气，说出最伤人的话。
杀人先诛心，无论是言语还是行为，我都入木三分。
所以我也在尝试让凛君离不开我，包容他的占有欲和破坏欲，包容会犯下的错误，包容他的一切。
让他和我一样对对方上瘾，于是选择了最直接有效的方式。
せいこうい
这个想法第一次冒出来的时候我就构想了许多种开端。我承认，被抱的自己和平时不太一“样。要更加的直白，几乎是哪里舒服哪里喜欢都会主动的透露给恋人。
好糟糕，因为上瘾的人是我。
哪怕对亲密的是不会有什么排斥反应，还是会惊讶自己在这种事情上的开放程度。
“诶？还能这样，那我们也试试吧。”
“凛君这个我没见过，我也要，可以用在这里。”
身上穿的还是凛君的衣服，拉过衣领深嗅，洗衣液和柔顺剂和我的完全一个味道，还是有不一样的感觉。
如果凛君把我弄到神志不清完全不会思考甚至口不择言的程度，这种萦绕在心头的恐慌就会消失吧。
但是又不可能天天陪着和我做，就像现在这样，刚分开就陷入这种令人头痛的状态。而且谁的身体都会吃不消的。
对凛君上瘾这种事其实和他技术的好坏没多大关系的，毕竟初体验的时候是他先没忍住，我勾着他脖子装不知道要继续的。
真正让我上瘾的，是凛君本身，就像这件衣服曾经贴着凛君的皮肤，领口蹭过他的下颌，袖口绕过他的手腕，衣摆扎进过他裤腰里。四面八方都被他包裹住了。
Safe Word更是没有设定。我再次翻身面朝天花板，借着せいこうい窥探出凛君对这段感情看到平时说不出口的温柔和认真。
凛君从来都不会伤害我，不管是哪方面，一直渴望又不敢相信的东西已经属于我了。
可是如果凛君会呢，这个念头像一根针，从心脏的某个缝隙里扎进来。你知道它在里面，却找不到位置把它拔出来。
如果凛君真的越过了那条我从来没有明确画出来、但心里一直有的线。
如果会呢？
是要选择离开？不，我做不到。
靠垫上有洗衣液的味道，和凛君衣服上的味道一样。我闭着眼睛，呼吸一深一浅，像在数自己的心跳。
我想到了一个更加可怕的答案。
这正能证明凛君是……离不开我的？毕竟凛君和我一样年轻，他控制不住也是情有可原，情不自禁，他不会是故意的。
然后我会继续留下来。
继续穿着他的衣服，继续闻他的味道，继续在他怀里缩成一团，继续在他问“疼不疼”的时候摇头。
离开和被抛下会更加可怕。
这个念头像一盆冰水，从头顶浇下来。我整个人僵在沙发上，手指攥紧了毯子边，指节泛白。
我是什么时候变成这样的？
我深切的明白自己害怕被抛下，但这种事早已不是一次两次，即使会害怕，也不应该是这种程度的啊！
如何才能一劳永逸呢？
让凛君像我一样，害怕我会离开，不想和我分离，让他也对我上瘾不就好了。
想那么多没用的做什么，好笨啊青木瑛也。我被自己蠢笑，甚至笑出了声。
答案不是早就摆在你面前了吗，我自己就是最好的例子呀。
笑声在空荡荡的客厅里响了几下，落下去又响起来，从鼻腔里挤出来的、带着一点得意的、像猫偷吃了鱼之后舔爪子的笑。
这整件衣服，曾经贴着他的身体，现在贴着我的。
我怎么会绕那么大一个弯，想了那么多乱七八糟的，最后才想到这个？
让凛君上瘾。
这个念头在我脑子里转了好几圈，每转一圈就变一个形状。一开始是甜的，像含了一颗太妃糖，黏在牙齿上，怎么舔都舔不干净。后来变成酸的，像咬了一口还没熟的梅子，汁水从嘴角溢出来，顺着下巴往下淌。
我已经上瘾了。
这不是什么值得炫耀的事。上瘾的意思是，你已经离不开了一样东西，而那样东西，随时可以离开你。
这不公平，因为糸师凛从来都没有做什么，那个可怜孩子喜欢上了一个疯子。
但公平是什么？公平是妈妈和爸爸一人一半地分掉我？公平是老爸把我从妈妈身边抢过来然后又不要我？公平是我对所有人笑，所有人对我转身？
公平从来不存在。
所以我不要公平。
我要他像我一样，一个人的时候会想我。我要他像我一样，穿我的衣服，闻我的味道。我要他像我一样，在深夜里翻来覆去，脑子里全是我的声音、我的手指、我的亲吻、我的陪伴。
我坐起来，把靠垫放回原位，把毯子叠好，放在沙发角上。然后走进卫生间，打开水龙头，接了一捧凉水扑在脸上。
我看着镜子里的自己。
看来你已经想明白了，瑛也，我就知道。镜子里的人很愉悦的笑着，我就知道，你还会回来的。
我：我不觉得我曾经离开过。
“我”：好吧好吧，瑛也。你不想承认就不承认了，不过那个糸师冴说的很对呀，你很倔哦！
我：冴君？唉，我还是很害怕凛君知道我和他哥哥的事的。
“我”：难道你没想过糸师冴对你的态度吗？
我：……
一个想把我逼到角落里，无路可退到只看到他的人，他对我做的，不就是我现在要对凛君做的吗？
和他见面的次数不多，三分之一都在亲密。
并列的两个时区在屏幕上一直都没有删除，说什么让我不要在凌晨打电话，不就是关注他在同一时间会做什么，现在忙不忙吗？
一旦这么想，就中了他的圈套了。
那么现在是马德里时间四点四十八分，天微微亮，还在睡着呢。
糸师冴算对了，我看到这个时间没有一次不会想起他。
所以我才不喜欢他。
“我”：知道了！不说了！你瞪我的样子真的好可怕，把头发留长去演贞子吧。
“我”：不要让他接受治疗哦，我先走了。
