《今天也好烦打理际关系》婉婉想上天

2、ysy的评价

　　情感漠视是长期感受不到爱的时候留下的茧，ysy常常说我是一个情感淡漠又缺爱的人。她说我感受不到她的爱，却又时常向她索要爱。
　　我讨厌我的敏感，我讨厌我的共情，我讨厌我的后知后觉。每一次的后知后觉都让我意识到当时ysy说我的那句情感淡漠。我想把爱交给我是没用的，恰恰是因为拥有时候对爱没有感触，所以一旦分别才会感受到陌生又尖锐的钝痛。
　　我开始怀念淼淼的鲜活的模样，家里会循环播放的变形金刚，即使我不在家也会有人在每一个角落喷我喜欢味道的香水，知道我不喜欢烟味两个人就都只在哥哥房间里关门抽烟即使我很长时间都不回去，偏甜味的菜，有生命力的歌。现在我已经常常在“家”里了，家里还是会循环放着变形金刚，可是没有人记得帮我喷最爱的丁香的香水，哥哥房间里也只有自己常叼着没点着的烟，吃到甜甜的菜还是会想起她，也没有人会放起那富有生命力的歌。
　　前段时间淼淼姐怀孕5个月正和丈夫打官司离婚，他们二人曾在校园无比恩爱却也走到了如今的地步，明明那个时候我们即将走到一起会变得更加幸福。常年向阿景以血缘索要养老金的老头病死了，淼淼可以胜诉回到“家”生下属于自己的小孩，而我每个月来回倒班差一个月就还完了好赌爸爸的车贷。
　　张景哥哥16岁就出去赚钱供淼淼上初中高中甚至嫁妆，他承担了妹妹的一生。在过几个月我就要比淼淼还大了，从我们分别在不同的年纪聚在一起相依为命的开始。这一整年我会想起小时候就像救赎文命中注定的录像那年稚嫩的面容，淼淼常给我带来的发卡安慰我敏感情绪的每一个夜晚，每周阿景偷偷塞给我的钱并叮嘱我他们不在的时候自己也要好好生活的时候。后来你买了房子给我们，我们常常聚在此处。我还记得淼淼婚礼时佯装抛出但转身却一分为二塞到我手里的捧花，我还记得我们回到最初的那个树林拍下婚纱和西装的那一天，明明说好了回“家”就找时间把照片洗出来但却因为太过忙碌找不出闲暇的时间而耽搁。“家”里的所有东西都是三个人的，三份的。阿景常也想照顾我的情绪，他知道我最敏感了，以前的话只要让我和淼淼待在一起一会就会好。现在他要赚钱还要猜测我的隐喻我的内心，我不想让他继续承担这么多。可我脆弱的情绪总是让我不争气的眼泪比言语更快一步出现。我讨厌我的敏感脆弱共情以及后知后觉。
　　我的朋友们对我和学生时期的男朋友分手很疑惑和不理解，可当我这种敏感的人等待着他去发现我的情绪，感受他言语中的冷漠，每一个独自撑过的发烧夜晚，高二时内心的心事，我感受不到他的喜欢，他自己也曾对我说过很讨厌的话，我想与其等他一直发现不了我在意的，我就直接说给他听同时还发脾气的提了分手，一直这样下去对他还是对我都是一种折磨。于是我们就这样分开了。
　　每个朋友都不太理解既然你喜欢他为什么会因为没及时回你的消息就提分手呢。可是没有人会在乎我是怎么倒贴上去的，他对我的轻视，他自己对我说吊着我的事实，病痛时无人在意时候，敏感难过被一句话带过的时候，他发现不了我就说给他听却又不被在乎的时候。好像真的是这样的，在感受到他爱我的时候，我会忘掉好多，整个人都是欢呼雀跃的，只有在不被爱的时候，我才会去扣那些细枝末节的东西，同时对一个人一件事情有期待也是足以杀死我的存在，我想人如果没有期待的话，可能会更加顺利。
　　亲爱的ysy每一次我都会发觉你给我的这个词语，情感漠视。这几乎伴随了我的所有，包括你。我对此厌恶无比憎恶但是我没办法更改。我感受到过爱，我深知被在意的感觉，所以我对每一段不被在意的不被接纳的时候都十分敏感。每一次回想的时候明明都觉得，已经很幸福了呀 可是当时为什么会觉得不满足呢？这样的想法，可是我下一次得到幸福的时候却又不会去感受。
　　而我又做不到任何形式上的改变，改变自己麻木的内心变得精力充沛？改变对待人的当时变得温和安静？我做不到，只能平静且眼睁睁看着身边每个人对我失望骂一句你没有心然后转身就走。不是不在意吗，不是感知不到吗。那为什么，每一次都会后知后觉的流泪呢。
　　如果多愁善感是一种错的话，那我的日记本上每一页都滴落了我敏感的泪水。
　　谁还会毫无保留地爱我呢，我曾天真地爱上了你眼中细腻的灵魂，大多数人都说爱到最后是恶语相向。可我没办法对你说出那些话，我光是想到你听到关于你记忆中伤痛的一丁点，就已经先替你感受到无力。有一句话叫破镜不能重圆，我想他是对的。我们经过没有意义的争吵已经无比厌恶对方，但是我们谁也舍不得谁。常还会说几句话，但常在互相冷暴力。对待人的观念不同让我们永远也不满足。永远。
　　我们总是在犹豫，因为曾经追求过的勇敢在那时候叫做“勇敢”，现在却是无形中伤害我们的裂痕。想念你就像一支蜡烛，燃烧的蜡芯是我的眼泪。泰戈尔的书《飞鸟集》中有一句写过“眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱”。你是我的心事，还是小女孩时候的心事。我常常用浮夸的词语来描写我们，我也害怕14岁时我们坐在教室里，你拉着我的手。只是一场梦吗。我常梦到你，可大家都说梦到一个人三次就是要忘记她的预兆，我想要见见你，可你总是拒绝我。但是我却时时刻刻常想念着你。迂圣媛我常叫你ysy，现在你还会恨我吗。恨17岁的我太任性，恨17岁的我就那样随便跟别人谈恋爱，恨17岁的我无时无刻不在给你带来压力。可你也没有放弃我，我深知我们不会放弃彼此，可也不会像从前。我想得到的越来越多，没有人会如你一般待我了。
　　你从不好奇为什么我痛苦的灵感源源不断，你就像你表现出来的一样不在乎吗，我知道你不爱表达，你不相信爱，你的回避依恋，你曾咽下的每一次委屈都化作回避反复疼痛。反复回忆。我不知道你是否有接受过我，但是我不曾放弃想和你做朋友的每一秒。每一次你悲伤时都不会说出口，流泪时我陪着你就好。
　　或许吧，我曾相信你有接受过我。
　　我想得到理解，所以我无限理解你，我想得到照顾，所以我无限照顾你，我想得到爱，所以我无限爱你。
　　或许吧，这让我想到那也是曾经。
　　你给我看过你小时候的照片，照片里的你站在海边灿烂的看向镜头。这让我想起了去年你和我打视频的时候，你也是站在海边，说给我看看海，也是灿烂的看向镜头。或许是在看向我。
　　那个时候我们搞起来复古的东西，互相寄了信。你那里一定很潮湿，信纸上都是。我已经记不清你给我写了什么，信被你要回去了。你很不好意思，你很害怕情绪表达，你甚至在没人的地方对我说一句我很想你都做不到。没关系我会一直一直包容你。也会一直一直对你发小脾气。我知道说不出爱时，和童年哭哑的难受是一样的
　　爱时一种偷窥癖吗？我想了解你童年为什么哭泣，我想知道你年少疯狂的体验，我想读懂你的隐喻想明白你为什么难过，我想去走一遍你上学的路，我想知道餐桌上你的身边陪着的是谁。
　　回想起来我很开心这些时刻我都有在你回忆里留下印记，我们甚至有更深刻的回忆。我总是想着要是早点遇见你就好了，要是早一点读懂你的隐喻就好了。可是14岁的我太稚嫩，17岁的我太天真。20岁的我羞愧于表达。可当我真正开始了解你的生活，读懂你的隐喻开始心疼你的时候，你的伤口早已结痂。尽管如此我连在心里去想起你对我说的“曾经”，心里都充满了酸涩。
　　爱是嫉妒，嫉妒为什么你在高中时代趴桌睡觉是时用手替你遮挡太阳的人不是我。我心疼你所不适应的所有，我恨不真心对待你的男生。爱就是抑制不住的想你的过去，那时候我就在你身边会是怎样的结果呢？唉就像无解的命题。
　　我了解你的一切，包括你的童年一些不幸的事情，我都心疼，想帮你擦眼泪，你喜欢什么口味，喜欢做的事情，喜欢小猫还是小狗，我都非常了解，现在我们都舍弃不了对方了。我不知道伤口结痂前你都是怎样安慰自己，现在我们互相纠缠，我不可以揭开你的伤疤，也不会提从前。你一直在改变，变得更好，我没道理阻止你。
　　你要远离我，还要沉默地拉着我的手。这就是你的回避依恋。我会一直一直抓紧你的。
　　曾经我会不停地问你“为什么”，为什么你不愿意说想我，为什么你沉默不语，为什么你不看看我。可到最后我才明白你的欲语还休，只有像小女孩时候那样的我才会一直问你“为什么”，可只有那个时候的我才会被你短暂接纳。你从不相信我会接纳你的所有，你会一点一点透露出你的曾经看我会不会继续被你拉住。
　　小女孩时候的我每一次看到你独来独往的每一次都很心疼，你喜欢玩的每一个游戏我都去玩，紧紧地跟在你身边，我常问你开不开心，你总是说“不开心”。如果那时候我能读懂你的隐喻，你的阵痛。
　　说那些有点太久远了，可现在我们的破镜被紧紧捆在一起，曾经的争吵打碎了镜子，可深深地感情化作了绳子把镜子捆在一起，表面看起来好好的，可裂缝还在。曾经的爱化作怜惜，希望你更好。关心你是否吃饱穿暖，担忧你是否受到委屈，渴望为你解决一切问题，心疼你早就不痛的伤口。
　　你不会在接纳我，可我知道你依旧紧紧拉着我的手期盼我不要走。我从没觉得读懂一个人是这么地简单，简单到像你给我开了制霸通道。你不好意思说舍不得，我会在你沉默的时候一直说下去你只需要拉住我就好了，很开心我们之间有裂缝有绳子能重归于好
　　其实我想表达的是，我喜欢脆弱的你，崩溃的你，流泪的你，啜泣的你，发呆的你，熟睡的你，有缺点的你。因为这样的你才是无可替代的，连记得冷淡傲慢你的暴躁多疑，你的优柔寡断一并接受。才会让我潜意识的知道你是真实存在的，而不是像梦一样苏醒过来才发现这一切都是假的，我珍惜你，连你的脆弱庸俗和阴暗面一起。
　　我很想问你，现在的我让你感受到幸福了吗。但是比起现在，我更想等一等问24岁的ysy。现在的我一定依旧让你烦恼。