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2、迷失2 ...
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非常杂碎的日记，还是不要在意的好嘞。
作为人，我似乎惯会失败。这怎么不算一种天赋呢？
我觉得我很有阿Q精神，不然我怎么活到现在的！
但我还没有那么自轻自贱呢，告别了小时候的自己，更加觉得无趣了。
历史过去现在感觉都没有变呢，明明已经是现代社会了，我为什么还是如此的麻木，空然？
思来想去也只能归咎于自己喽。
人一辈子都在后悔之中，因为后悔，所以反思，唉，但还是有个劣性，就是不改。
我就是那种“至死不改”的人，因为我还没有离开，所以我一辈子也只能后悔了。
最开始很喜欢看烟花的，后来便索然无味了，因为我在小村子里，总是能看到烟火的。
后来到了乡镇，发现乡镇的同学们却特别稀罕，晚上，上晚自习的时候都在往那边瞅，有的甚至扒上了窗户。
小时候我甚至不明白飞机有什么好看的？我一直不明白，既然存在就说明有，所以有什么好神奇？
Ok，可以看出我已经失去了该有的好奇心了。
在我上高中之前，我的父母老师总在我耳边叨叨，因为我死气沉沉，原话哟，我的眼睛里没有属于孩子的那种灵气。
早早的我便失去了这些，这是对的吗……是谁夺走了我呢，是怨，是自艾，还有自卑与讨好，怎么感觉我一种奴样呢？
我有的亲人怀孕的时候，脾气不好，偶尔还骂我假惺惺的呢，那可真抱歉啊，碍了你们的眼。
总之忘却吧，过去，已经过去了。伤口还在又如何，反正又暂时不痛了。心理上的话另当别论吧，实在不行去找医生谈谈话。
我自认有病也无病，但我总是要呻吟的——人总要有emo的时候，没有人永远是乐天派。
心理状态极其良好的我现在也是如此。矛盾呀矛盾，好羡慕那些没有人的思想的东西啊。
或许因为太闲了，所以才会想事情吧。
可是有时候也忙起来，也不经渴望着更加幻想着休息和坟墓。
在我看来休息是与入葬有关的，因为到时候的我是安宁的，即使有人臭骂我，我也不会再生气，或者生闷气了。
胆小又懦弱的我呀，晃晃悠悠的长大到现在。
我的同学说我什么呢？哦，她说有时候我的年龄真不符合我，有点像成年人。
但我从来不是成年人啊，我只是没有孩子所含有的特质罢了。
我从来没有长大，我只是困在了自己的世界。
长大了吗？仔细想过了吗？或许是吧，一切都是说不清楚的，我终究不是学哲学的，我学的理科，但是我的理科也不好，这倒挺讽刺的啦。
或许我应该从文，但我恐怕会背的要哭吧，到时候岂不是更加emo了，也会让大家见不到现在的我啦。
我自认为我还是个孩子，我从未长大，但真的没有吗？好吧，我连自欺欺人都欺不下去了，我清楚的，我从始至终都不是个孩子了。
有人说我这个怪怪的，性情怪，脾气也怪，有时候还挺欠的。
那我是否可以自称自己为怪物呢？可我是失者呀，同时有两个称号是否会发生矛盾呢。
我已经开始矛盾起来了。
我似乎什么都想了，但又什么也没想，恍恍惚惚，茫茫然然，算了算咯，洗洗睡咯。
我先怀念和小伙伴们在小山丘上爬上爬下的时候了，最起码那时候的我虽然胆怯懦弱但还未失去最起码的好奇心，那颗想探索世界的心。
旅游，深深的渴望，现实一吹个风我就倒下去了，现在最重要的是什么呢？是钱。很好，我又被现实打倒了，很无奈。
我照着镜子对自己说，嘿，姐妹，你真丑啊！对面的我也和我说，大姐不说二姐！
反正心灵比面貌更丑，我想我的心大概是和月球一样坑坑洼洼的，我感觉我老了，可我连18岁都还没满呢，这又算什么呢……
好啦，打起精神来了，明天又是新的一天！新的一天，新的折磨，新的痛苦，想想就让人觉得自己时日无多呢。
好可惜啊，我在想工厂到底是怎么产出我这个毫无作用的人，我甚至是劣质！
世界到底是有多缺人，一把将我推到了这个世界上，有时候还别忘踹几脚。
或许人就能像我倒霉到这种程度吧。
好啦，好啦，我是谁呢？让我想想，我连自己都忘了，最起码我亲手把它埋了，可心脏仍然在底下跳动着。
它真的很顽强诶，我不禁感叹。
老师教学教我的时候感觉对牛弹琴，其实我想说人家牛还能哼几声，蝉还会发出声音，风也能吹呼啸，水浪波涛起来还有巨大的水浪声，我连它们都不如呢！
唉，我觉得我更应该是个愚者。
因为我不仅愚钝，还是一个愚蠢者。
比起父母，我更能抱着自己的朋友痛哭，大概是因为他们陪伴我更久吧，即使背刺又如何呢，我顶多不过耍脾气，因为我根本就没有任何拿得出手的，他刺我吃空气吗？
我想了想，能夸奖自己什么：胡思乱想，疯疯癫癫，不思进取……
Oh，硬夸自己好难啊。
等我学会夸自己了，我在想着去休息吧。
人生啊要先学会夸夸自己才好啊，总是苟责自己，是会和我一样变老的呀！嗯，甚至严重者可能会秃头，不为自己着想，也为你的家人着想吧。
我也正是因此才没有离开，我离开了，他们大概才是真正的悲伤吧。
而我只有窃喜。
