《个人记》林檎林檎

1、关于爷爷的我的忏悔 这么些年咱

　　这么些年咱们俩之间有些生分了，每次我回去看你总是大张旗鼓地请我出去吃一顿。到现在也没有谁会这么重视我的到来。其实我还是很想吃你做的汤面。
　　打了那么多仗，身上倒是没有一点当过兵的样子，就是嗓门特别大。
　　不怎么和我说话，说是大学给我交学费的，交完了4年学费就走了。
　　最后那次是爸跟我说爷爷想见你后来他们说你打完电话之后高兴了一整天
　　这是我最不能想起的一句话
　　为什么你以前都不说想我呢
　　我也是没有想到这种惯常听说的事情会发生在我身上，从我知道到你离开只有19天，我们最后一次视频见面到你离开只有7天。
　　我当时查说人最后会很消瘦，肚子会很胀，还想着要是不告诉你，你到时候也得知道。
　　每次身边一个人离开，就让我不由得惶恐地想起川端康成的那个一生都在参加葬礼的人。
　　我不喜欢看那些曾经怀过不纯粹的目的的人，在最后这段时间哭的那么伤心，这种表演让我恶心。
　　所以当时我只想去见你的时候我一定保持全程沉默。
　　我记得那时候睡觉害怕，得抱着你的手，所以本来是想最后跟你握一下手的，然后向你问好。
　　上次跟你说是不是伙食好胖了，其实是我刻意说的。瘦了挺多
　　以前一直觉得这老头90多岁了说话声音还这么吵，后来觉得吵点儿也挺好，人还是得有点精神头。
　　我对于置身一个充满悲伤的环境，总是沉默，习惯于一个人处理情绪，但她总是对着我哭，我确实不知道该说些什么。
　　我们都悲伤，但是每个人的悲伤只能自己消化。
　　痛快地抛下经年病痛的身体，在我看来是一种解脱，你可以重新开始了。
　　你什么也没和我说，你要走了，你身体不好了，都是我听别人说的。
　　这些让我现在常常忘记你已经不在了。好像你还是一直待在有阳光的下午，坐在那把藤椅上晒太阳。只要我打通电话，就会响起你的声音。
　　疫情和隔离让我预想的一切乱七八糟的情形我都没有参与，只是最后一切风平浪静了以后，平静地去见你，也算挺好。
　　这10几年让我不再是以前那个纯粹快乐的人了，爷爷，但也可能是人总要长大。
　　我真的后悔，那些年我的所作所为，如果以前的愚蠢伤过你的心，那些画面真的只是想想我都后悔流泪悔不当初。
　　我想起来那些被我忽视的沉默的关心和习以为常的好，我的傲慢自负，年轻人是真的愚蠢。
　　我其实经常设想如果我在的最后一些情形，如果他们不是只是惊慌失措放任一切发生，如果有人做些什么会不会一切不是这样，但到最后也不知道该怨恨谁。
　　我以前总是对事后后悔的人深恶痛绝，但是我现在只能流着虚假的鳄鱼的眼泪向您忏悔。
　　人离开的时候，视觉总是比听觉先消失，你最后会有什么话想和我说吗？
　　伟大，光荣，真正的无产阶级革命者，一路走好。

　　现在已经是2025年了，从20年开始，时间指针就被拨动的飞速，五六年过去仿佛就是一瞬间的事儿，发生了什么也想不明，到如今我才敢偶尔回想，但也是每每动念即无声痛哭，彻夜难眠，恍然惊觉，10几年前一别，那时谁曾想人生见面只余倒数，也不知道19年竟是我们最后一面，自此以后只剩了能见面的名字于我忏悔。

　　我现在觉得，身怀宝藏需长感恩，在一个习惯性的恍惚间，就发现自己已经开始轻视这些，老天就会降下惩罚。

　　人究竟是如何度过这种巨大的悲伤？有些事情想都不能。
　　现在你变成了一个我不能提起的话题，说起来就要哭，我觉得是后悔居多。
　　经历过人间的生离死别，我承认悲剧文学的伟大和深刻，但是如果可以希望全世界的所有可能性都阖家团圆，健康长乐，心想事成，结局美满。

　　不敢再想22岁以前的任何事情，害怕想到回忆里的人，又新发现自己曾经做了蠢事。

　　爷爷，想到你我就想哭。

　　现在手机里只有一张和你视频通话的截图，当时只是鬼使神差按下键，后来听说那天跟我视频通话之后你一整天都很开心，但是为什么以前从来不和我说呢。

　　我记得2019年，要离开的时候，我拿着石头梳子给你梳头，头上长满了老年斑，现在脑海里最清晰的印象竟然就是这个。你离开之后，以前熟悉的一切好像都老了。
　　想起来当时回去的时候，尽管不远也一定要去第一时间接我，当时的我不曾重视甚至觉得小题大做，但是18岁的人又懂什么呢？

　　到了现在才发现，我们一张合照都没有。

　　爷爷，我今天又想起你了。我在想如果老天能重新给我一天和你相处的时间我会和你做些什么
　　我不想道歉了，我觉得没有必要，咱们俩就还是早晨9点起来吃个早饭，然后我陪你出去买菜，中午看着你做饭的时候在一边帮忙捣乱，如果你中午做了糖醋排骨或者粉蒸肉，我会大口吃完然后跟你说我很早就想吃这一口了。中午两点半睡午觉，睡觉起来陪你看电视或者打麻将，或者你在窗边的位置上坐着，我就在旁边跟你说话。下午你做晚饭我就出去玩，7点钟陪你看新闻联播，8点吃晚饭。等到10点半要睡觉的时候，我希望咱俩还像小时候那样在大床上一起睡，左边放上那个椅子靠背。

　　爷爷，我想你了。