《乱写》裕曦

2、第二天

　　不知道自己现在处于怎样的状态，脑袋不太灵光，昏昏沉沉的，像是蒙了一层厚厚的纱布，转不动。

　　可能是因为我喝了一碗自酿的米酒，酿得比较失败吧，也能算是半成功，也许酒里生成了一些不太好的物质，会对人的大脑造成一些伤害。

　　我昨晚上尝的时候，有一股淡淡的霉味，放冰箱发酵了一天，今晚上就尝不出来霉味了，而且甜得发齁。

　　喝了一碗后，太腻了，我现在已经失去了对米酒的热情。

　　小时候我很喜欢米酒，因为只有在吃席的时候才有机会尝到米酒，平常家里人不会买这个东西。

　　后来有更多的机会得到米酒，反而越来越不喜欢了，高糖不仅是对味觉的攻击，更是对健康的摧残。

　　几年前我也尝试过一次酿米酒，那次是彻彻底底的失败。可能是心有不甘，在购物软件看到甜酒曲后，我突然想再试试，于是就试了试。

　　糯米不知道放了多久，都已经长虫了。我淘洗了好多遍，但仍然没能把那些死虫子清理干净，因为那些虫子不会自己飘上水面，我必须要搅动糯米让水动起来，虫子才有可能上浮一下，但一搅动水就浑浊了，就看不清虫子的尸体在哪了，就算看清了在哪，要想准确捞上来也不容易。

　　我懒得解决这个问题了，反正煮熟了一样能吃。

　　一般来说，糯米是需要放蒸锅里蒸熟的，这样米粒比较粒粒分明。我家有蒸锅，但没蒸笼布。所有我选择了用电饭锅煮。

　　我的祈祷没起作用，可能是因为我的心不够诚，糯米饭黏黏糊糊的，焦不离孟孟不离焦。

　　但我还是选择继续做下去，想给下一次的成功积攒经验。

　　我本来打算用棉衣热水袋什么的做一个发酵箱，毕竟现在温度太低了，但我总觉得有更好的选择，比如那个没用过几次的烤箱。

　　但是，发酵少说要三十几个小时，让烤箱持续运转三十几个小时？我怕把它累坏了。

　　冰箱和无线网：＊＃＊＆（骂得很脏）

　　应该是不会有太大的问题，顶多是失去一个烤箱，刚好可以给其它东西腾腾位置。

　　当时还想着下一次酿米酒要注意什么什么的，现在已经对米酒完全不感兴趣了，一碗就给我喝得够够的了。可能得不到的才是最好的。

　　对于得不到的东西，我通常有三种应对方式：

　　一、赋魅

　　二、贬低

　　三、无感

　　反正是跟我没关系的东西，爱咋想咋想吧。

　　我昨天还以为自己已经对电子琴不感兴趣了，今天不知道为什么又点进了购物软件，又产生了浓厚的兴趣。

　　我甚至选好了自己想买的型号。

　　好在悬崖勒马，没让自己又陷进去。

　　虽然我现在是挺想拥有一个，但以我对自己的了解，我其实对音乐没什么兴趣，如果真的买了一个电子琴，我可能很快就会后悔。

　　所以我现在克制住自己不必要的想法，就能减少以后因为买了电子琴而产生的负面情绪。

　　其实买不买都不是很重要，重要的是我现在认为现在买下这个电子琴不值当，也许哪天又想买了，以后的事以后再说吧。

　　脑袋里没想法硬写，感觉有点干巴。

　　听听音乐吧。

　　我看网上说同时干两件事可能导致ADHD，注意力不集中。

　　我总感觉自己是从一边听书一边画画、一边练字一边听书开始变得注意力难以集中，无法确定具体原因，不过这肯定是一个比较重要的因素。

　　不管了，我就要一边写东西一边听歌，不然太干巴了，大脑空空如也。

　　好久没用音乐软件听一首完整的歌了，虽然我一直觉得自己不怎么喜欢听歌，但音乐软件竟然显示我一共听了七百个小时歌。

　　完全没印象，体感总共也就一百来个小时。

　　好像失去了很多感受。

　　现在能免费听歌真好，以前还开过几次会员，但奇怪的是我一开了会员就不怎么听歌了，再想听歌会员就过期了，白白浪费许多钱。

　　我看书也是这样，辛辛苦苦打卡三十天，终于拿到会员后没看几天就不看了。

　　那时候还好，还能连续看个三十几天书，现在是开启挑战后就不想看书了。不知道自己是在干什么，又不是大款，珍惜珍惜自己的钱吧。

　　嗓子有点干，那一碗米酒实在是太齁了。按理说我应该多喝点水，可是晚上喝水半夜容易被尿憋醒，而且第二天容易水肿，脸肿得像胖头鱼（夸张说法）。

　　所以我决定忍一忍。

　　我想明天早上起来用米酒煮饺子，消耗消耗剩下的米酒，家里除了我没人愿意消耗米酒，具体怎么煮还没想好，反正听起来挺黑暗的。

　　对自己好点吧。

　　到时候再说吧。可能我一觉起来就不想做这道黑暗料理了，也可以煮荷包蛋，反正是不会用来煮汤圆的，虽然是经典搭配，但我不爱吃，上上次吃的是黑芝麻汤圆，差点给我吃吐了，思念的三彩小汤圆味道还行，不爱吃大汤圆，我妈说可以煮糍粑，听起来还不错，而且我也喜欢吃糍粑，不过家里没买糍粑。

　　刚领了两天的免费听歌时长，开始听歌，播放热歌榜。

　　音量调到最小，营造点氛围就行了。

　　我这个码字软件有bug，我一退出码字页面再点进来，时速突然就变成了2300，我还以为自己眼花了，再退出再点进来，时速下降，重复几次退出点进来，时速持续下降。正常来说，时速计算是会在我退出码字页面的时候暂停的。我打这段字的时候，时速又开始以很快的速度上涨。

　　哦，我大概知道是怎么回事了，刚刚过零点了，开始新的一天，软件会重新计算时速。

　　音量还是稍稍调大一点吧，有点听不清在唱什么。

　　调大一点又有些干扰到我大脑的运转了，虽然我感受不到我的大脑有没有在转。

　　算了，还是调小点，反正我的需求只是让空气不那么干巴，爱唱啥唱啥的，没必要听清。

　　以后要干什么呢？不知道。

　　我小时候看电视剧，想过要当女侠，那多帅啊！后来感觉有点不太对劲，为什么是“女”侠？为什么男的不是“男侠”而是“大侠”？好奇怪，一点都不对称。所以我又想当“剑客”，那“唰唰唰”的，帅呆了酷毙了！

　　小学高年级的时候就实际多了，毕竟现代的江湖不需要舞枪弄棒。我沉迷于各种网络游戏，世界上竟然还有这么有意思的东西！我想做一个“游戏设计师”，设计各种有趣的游戏。不过我现在对游戏没什么兴趣了，玩来玩去都是那几个模板，没意思，而且我现在智力严重下降，很多游戏都玩不明白了。

　　初中的时候，我上了一个寄宿制学校。选择上那个学校，是我至今都无比后悔的事。明明离我家十分钟路程就是我们这里最好的初中，我却选择了那个离家特别远、有晚自习、管得严、不许在教室看课外书吃东西、没有洗澡地方、厕所门锁全都坏了（至少还有门，我小学和高中学校厕所都没门）的寄宿制初中。我当时是冲着那个学校有个图书馆去的，没想到只是个面子工程，去了之后才知道，只有初一上学期的学生才能在每周一节的阅读课去图书馆看书，这个阅读课还有被其他老师占课的风险。

　　虽然也有一些美好的回忆，但如果让现在的我选择，我肯定选择离家近的这个初中。

　　说回正题，我初一上学期的时候太无聊了，脑袋里突然冒出了写小说的念头，没看过几本网络小说的我立刻动笔，写得不亦乐乎。不过我从来不在上课时间写，上课还是要听课的，给老师最起码的尊重，下课时间也很少写，因为班主任时不时就来教室巡逻。我一般是在寝室写，七年级只有两节晚自习，熄灯时间比较早，我一般会在熄灯后写一两个小时，所以八年级的时候我就近视了。

　　那时候的快乐很简单，就算没有人看我也会很开心，一个一个又一个的想法挤满了我的大脑，每一个我都很喜欢。似乎写东西的时候，一切烦恼都暂时消失了。

　　初三的时候我才有把自己写的东西发在网上的想法，我陆陆续续注册了几个小说网站发文，不过都没坚持下去，至今我也没有一个使用很久的作者号。

　　19年年末的时候我注册了晋江的账号，在此之前我就听说过晋江的大名，只是一直没有使用。

　　我记得自己一共发了三本书的开头。第一本是看男同的魔怔产物，妥妥的黑历史，当时我跟我最好的朋友各自开始写班里某两个男生的同人文，我选择了写一个奇幻故事，攻受一个是狐妖一个是男鬼（好像是吧，记不清了），其实除了主角性别和名字跟那两个人有关之外，其它没一点相似之处，我也不太清楚自己当时为什么要写他们的同人文，莫名其妙的；还有一本也是男同，是穿书直男受和非常厉害的斩妖除魔的攻，开头就是攻受假成亲想引出害人的妖魔鬼怪；剩下那一本我一点印象都没了，也没办法查看，因为我早就把那个作者号注销了。

　　当时只是图新鲜，现在对男同没什么特别的热情了。

　　我有在手机备忘录记录灵感的习惯。我前一段时间回看自己两三年前的备忘录，感觉自己当时还挺有想法的，有不少让现在的我感兴趣的点子。同时，我也发现了一些比较恶臭的小说灵感，一些恶俗的烂梗，我都有点不敢相信那是我自己写下来的东西。

　　遗憾的是，那些东西确实是我自己写的。

　　那时候可能还没开智。

　　我记得自己好像是在23年才第一次接触到女性主义，那时候看了《始于极限》，对于我来说有点难懂，但确实能让我意识到现实的一些问题。

　　我渐渐承认自己生在一个重男轻女的家庭。我从小就知道我爸妈在我一生下来时、认清我性别的那一刻就想把我送人，以至于我奶奶还没赶到医院，接生的医生就跟家里人商量好了，跟我爸妈口头约定领养我。我那个天天盼着抱孙子的奶奶，却一反常态，不顾超生罚款，极力阻止我爸妈把我送人。

　　可是她给我起了个寓意不再生女儿的名字。

　　我不明白，至今不明白她打的是什么算盘。

　　我从小就听说过我奶奶给我姐登记错名字的故事。我妈早早就给我姐起好了名字，可是我奶奶带我姐去上户口时，却报了另一个名字，回来说自己忘了我妈起的名字，就随便编了一个。

　　直到知道我奶奶编的那个名字的隐藏含义，我才想明白，一个平时精明强势的人，为什么会突然掉链子。

　　网上有人说，那两个字跟重男轻女无关，可是在我家，至少在我奶奶眼中，那两个字就是那个意思。

　　某一年冬天，一群人围着炉子烤火，她突然洋洋得意地宣告她给我取这个名字的用意。

　　还好我早有猜测，才没被重创。

　　我不明白她在得意什么，很光彩吗？

　　我跟我妈聊到过重男轻女的话题。第一次，她否认了重男轻女存在于我们家，三两句话就把我糊弄过去了，我那时真的信了，我真好骗；第二次，她承认了，她说那时候什么都不懂，大家都那样想，又没有苛待我们……

　　现在也一样。

　　全家省吃俭用省下的一切都会是我弟的。

　　我妈说，我们要一起挣钱给我弟买房买车（大概是这个意思）。我当时挺生气的，就跟我弟说了我妈说的话，告诉他我不可能给他挣钱。

　　他没说话，不知道在想什么。

　　其实在这个家里，每个孩子都没有感受过正常的爱，各有各的烦恼。

　　至今仍然记得，我妈生病了不能洗碗，我弟去洗碗，我爸对我说：“你怎么能让你弟一个男孩子去洗碗？”

　　男的怎么就不能洗碗了？是没长手吗？我本来就看他不顺眼，听了这话顿时火冒三丈，怼了他一顿。

　　事实证明不要内耗，坏情绪从哪来的就打回哪去。

　　我爸以前说话特别难听，不似人言，因此我一度没把他当做人看，感觉他是被内置了“嘴臭心脏却自认为幽默”设定的NPC，三观都歪了还时不时想教育别人。

　　经过我坚持不懈地回怼，他的病情得到了一些治疗，家里面难听的声音少了许多。

　　早知道这样就能让家庭和谐，我学会说话第一件事就是怼他的中老登发言。

　　爽爽爽！

　　不知不觉就写了四千字，就先写到这里吧。

　　我现在急需要做的事就是拥有健康的作息时间，这对我来说很重要，但很难做到。

　　看起来很简单的事，可我总是坚持没几天就变回了糟糕的作息。

　　我希望自己能变好，所以，一定要纠正不良习惯口牙！