《关于一个生日礼物》womh

5、第 5 章

　　我说要把《窄门》送给阿紫，是我看过好多遍的那一本，也许其中几页还夹杂着我的植物标本，蔷薇，或者樱花。

　　本来想新买一本，这样她可以早点看到，但是思来想去，也许我该把我那本寄过去，把那故事和我的一些隐喻一起寄过去，然后我就可以不再想起。

　　最好如此。

　　我害怕会落得和杰罗姆和阿莉莎一样的下场，我是胆小鬼，如果真的那样，大概会失去面对的勇气，虽说我从来没有过那种东西。

　　我大概会换一个新的手机，开始一个新的聊天记录。然后这个充满回忆的手机就会被供起来，当做高不可攀的传家宝。就像刚才所说，我并没有勇气回忆，即使是现在也如此。

　　我从不翻看之前的聊天，那样对我来说太过…太过……太过怎样？

　　我还没认真思考过，思考这件事已经够我难受的了，我一看到那些东西就心慌，有一种怅然若失的感觉，我讨厌回忆。

　　尤其我还没有放下。

　　虽然阿紫并没有离开我，但我依旧讨厌回忆，只要向前就好了，不论如何，故事都应该是正序进行。对着以前的事物细嚼慢咽，越嚼越发恶心，于是慢慢变味，品味出些许当时并未发觉的意味，又记不清具体情绪，遂从变味到发酵。

　　若真在不知某一天释怀，分明应该是想起来好的回忆，却是尽想起自己停滞不前的狼狈模样。回忆是酒，时间越久越醇香，那反复咀嚼就是半路侵入的杂菌，偶然打开，恶臭一片。

　　虽现在提这些很不吉利，但我不希望任何意外发生，所以我得知道阿紫是怎么想的，她每天的倾诉对象是我还是一道想象的虚影，如果是虚影，我要怎么做？

　　那虚影一定战无不胜，她被阿紫所喜爱，因阿紫而生，被其赋予感情。我是装作无事发生，继续做虚影背后的载体，还是挑明告诉她，让一切都朝无法控制的方向发展。

　　若挑明，她会怎么做。

　　我并不敢想象，所以不做过多阐述。

　　我还是不知道我会受到怎样的折磨，所以不如干脆说是——那样违背我的意志，使我惶恐。

　　话题再次绕回书，这本书让我明确地意识到了，关于“我与别人眼中的我是否是一个人”这个问题。之前并非全然不知，只是觉得总可以纠正，直到阿莉莎让我明白，有些人，甚至于可能不在少数，愿意为了一道虚影否定其本人的存在，于是落得两败俱伤。

　　我在交往之中，对人格塑造并不具有发散性思维，所以一个人在我眼里的人设也许常变常新，是非对错我自会从行为感知到，而非浅显表面的交流。

　　归根结底我是害怕阿紫如此对我。

　　若我把书给她，我便不再去想，结局如何都走一步看一步，这是最好的，我不再担惊受怕了。

　　当然也有推荐一个好故事给她的想法，我于文字泪点极低，如果我们两个哭得相似，会不会落下泪滴到同一个地方。

　　如此感觉依旧有没有写到的地方，也许之后再续。