《红玫瑰与白玫瑰没有战争》凤久安

2、他是我的梦里花

　　暮谦，我第一次爱上的人，
　　我的梦里花。

　　我说过，暮谦心理很健康。

　　他是个很好的人，像他的名字。
　　谦和有礼，
　　他的爸妈把他教得很好。

　　我离婚了。
　　从29号到这月8号，短暂又漫长。

　　结束了。
　　我没敢去回忆他的任何反应。
　　印象里，他的脸变得模糊。
　　或许是我刻意模糊了他。

　　我对他说，暮谦，我不会再回来。这十年，我很快乐，也很幸福。是你让我知道了什么是爱。
　　他说，你说过，你会和我相守百年，永生永世在一起。

　　“这些话，从来都是真心的。”我说。
　　那个时候，我是真的想和暮谦长长久久，过完这辈子不够，还要下辈子。
　　我想让他下辈子从人群中一眼认出我。
　　立刻结婚。

　　我真是这么想的。
　　现在也是。
　　这并不矛盾，真的。

　　“这是诅咒吗？”暮谦问我，“我爸妈相爱却离婚，你也要我如此吗？”

　　我说，不一样。

　　暮谦的父母分开，是因为他家父辈关系复杂，人际复杂。虽然他爸妈门当户对，但本质不一样。
　　他妈妈一个家庭环境简单，整个家族亲戚加起来不出十个的千金小姐，跟一个背着巨大亲族，根系错综复杂的长子大少爷，本质上还是不同的。
　　他父母是因为在一起太痛苦了，所以才会离开。

　　我不一样。
　　我爱他，我爱暮谦，爱了他十年，也会继续爱他。
　　我和他在一起并不痛苦，也无人阻拦破坏。
　　但我还是选择离开。
　　因为爱淡了。

　　我最爱他的几年，是最初与他相爱的那几年。
　　我与他的婚礼，举办在我们最相爱的那年。

　　那些年我一边工作，一边飞到他在的城市去找他。
　　听他的讲座。
　　他讲的每一个字，我都恨不得记录下来。

　　与他异地时，我会反复听他的录音，一遍又一遍看相册里的他。
　　就连学校网页上刊登相关新闻，他在字里行间出现，我都打印下来，收进恋爱相册中收藏。

　　我跟他说，我想把他的脸打印一亿张，贴满整个地球。
　　我无法忍受闺蜜不夸他。
　　他没缺点，闺蜜无法吐槽，但热恋时的我真的很烦，她说她受够我暗搓搓想听她夸暮谦的眼神了。
　　“你中蛊了。”闺蜜下结论，“你男人给你下蛊了。”
　　“我心甘情愿。”我甜蜜地回答。

　　有暮谦之前，我的工作是灰突突的。它虽体面却无趣，像一些无聊的婚姻，落了一层灰，若不是为了在这个社会规则下缩小存在感的活着，要不是我能力有限，我哪还想要这份工作。

　　和暮谦恋爱后，工作变成了我投喂暮谦小惊喜的血脉。因为他，我再也没埋怨过工作辛苦和无聊。我想，我能如此工作三十年。

　　最爱他的那几年，我连工作都有劲。
　　每天色彩斑斓，不仅是我的工位，也是我们公司的大门，公司的大厦，以及我的穿搭。

　　我在最爱他的那年，春风得意，事业巅峰。
　　那是我最快乐的时光。

　　他成就了我，而我更爱他了。
　　我以为我是人生赢家。

　　后来，
　　再后来，
　　我的事业就像和他结婚后的爱情，虽然还在，但——
　　平平无奇。

　　我每天要打起精神上班。
　　尽管早上起床时，我会因为亲一口暮谦而嘴角上扬。

　　但没有了，就是最爱他的那几年，心中雀跃又满怀期待开启新一天的感觉，没有了。

　　重新死气沉沉。
　　生活没有变化，我清晰地看着自己的事业，慢慢滑入低谷。

　　我没有死，是因为暮谦还在。
　　他还爱着我，一如既往。

　　但无论是去莫斯科看雪，还是去巴黎或是土耳其，我再也找不回曾经的感觉。
　　莫斯科灰了，巴黎也灰了，土耳其也索然无味。
　　全都不似从前。

　　无论是景，还是我。

　　我讨厌自己，更讨厌还爱着我的他。
　　我审视着曾经的诺言。
　　我许诺过，我要让他永远被我的爱滋养，
　　我愿让他沐浴在我的爱情中，
　　越来越恃宠而骄。

　　我没做到。
　　我倦了，我挣扎着寻找理由，但一无所获。

　　是时间吗？
　　还是我本就如此卑劣。
　　为什么我没有变心，但爱还是淡了？

　　他依然那么好，他也还爱我，他表里如一，我们的生活没有半点烦恼。
　　可为什么，我的爱，还是淡了。
　　又为什么，这个问题没有答案？

　　最爱他的那些年，
　　我想方设法绞尽脑汁送礼物给他。
　　我不是很放得开的人，但为了暮谦，我会拿束最张扬的花，在肃穆的研究所门前等他。
　　每一天恨不得都是节日，这样我就可以送他礼物。

　　我想把世界上所有我能想到的好东西都给他。
　　他的身上，配得上一切真善美。
　　好玩的，好看的，好笑的，好心情的，第一时间想到的都是他，想分享给他，想把他像神明般奉到金灿灿的云层之上，让所有人都跪拜他，但只有我的双手可以托着他。

　　我不喜欢戴眼镜的男人，但我喜欢他敲论文时戴眼镜的样子。
　　我不喜欢会在吃饭前讲流体力学的家伙，但我喜欢他讲这些时飞扬的眉梢眼角。
　　我不喜欢细眉细眼的男人，但我曾在无数个夜晚描摹着他的眉眼，充盈着喜悦与满足的身心会在那一刻炫耀般地问自己，怎么就爱上暮谦了呢。

　　我好爱他。
　　我说过无数次，我好喜欢你啊，暮谦。
　　句句发自肺腑，情不自禁。

　　我会迫不及待扑进他怀里。
　　我会因为接到他说出差取消今晚回家的电话，幸福地在公司原地蹦起，转圈。
　　那年，我快三十岁。
　　但我以为我是少女。
　　最爱他的这些年，我仿佛只有十五六岁。

　　然后，爱淡了。
　　只有我对他的爱，淡了。

　　于是，我一下子，回到了三十岁。
　　我看向我的事业，原来它一直都是灰色。
　　我看向自己，平平无奇，无一成就。

　　我的大脑恢复了理智，就像从一场梦境中醒来。
　　又像我从来就没有入睡，
　　这只是一场清醒梦。

　　醒来的那刻，最难过。
　　那是身体上的难过。
　　因为空洞，因为茫然，因为……不知所措。

　　如果我的爱都会变淡，都会衰老，那还有什么是永恒不变的。
　　我开始害怕。

　　其实，和暮谦离婚，与萧云淮无关。

　　萧云淮之前，我就已经掉进了这场梦醒的灰雨中。
　　萧云淮的烟火点燃前的两年时间，
　　我对暮谦的爱，就已经开始褪色。

　　我不会再因为他的突然回家感到惊喜。
　　我也不会再给他买花。
　　我甚至想取消所有的节日，包括他的生日。
　　因为为他过生日，还要我从工作中挤时间，给他订蛋糕买礼物。

　　对不起，暮谦。
　　这并不是为萧云淮开脱。

　　我在闺蜜面前崩溃大哭。
　　闺蜜冷冷道：“你只是变心了。”

　　“没有。”我脱口而出，语气坚定。
　　“我爱他，我爱暮谦。但我只是想让自己活过来。”

　　“你这是出轨。”
　　“哪里？身还是心？”我如同对自己说，“萧云淮只是让我活了过来。但我是自己死的，在他出现之前，早就一个人，死在了有暮谦的日子里。”

　　我知道，别人听不懂的。
　　他们不明白。

　　早在萧云淮之前，我就已经是那个死气沉沉的自己了。
　　比遇到暮谦之前还要行尸走肉。
　　我无法同暮谦说，
　　因为可鄙的我，竟然比他的爱，先褪色。
　　我已经无法拿出与暮谦相等的爱意了。

　　他应该有所察觉。
　　在我敷衍过他的生日，
　　在他对着蜡烛许愿长长久久，我一瞬间跑神，思考他这句话还能不能实现的时候，

　　他那么聪明，怎么会察觉不到。
　　他更用力地爱我，
　　但我渐渐回避。

　　如此过了一年半，
　　直到，
　　27号那晚。

　　我从公司出来，看到了倚在车旁的萧云淮。
　　车是黑的，金属色泽上流转着整个城市的霓虹冷光。
　　黑发，长眉。
　　冷冷的桃花眼。
　　和一双长腿。

　　大名鼎鼎的萧云淮。
　　早有耳闻的萧云淮。
　　名不虚传的萧云淮。

　　这十年里，一直出现在友人们只言片语里，
　　我曾不屑一顾，现在却怦然心动的萧云淮。

　　我看着他，忽然想哭，但嘴角却不受眼睛控制，听从心的指示，飞扬了起来。
　　我笑了。

　　他认出了我，叫出了我的名字。
　　一双桃花眼，笑更浓。
　　“不记得我了？”他说，“你五岁时玩你外公的油画颜料弄脏裙子，还是我帮你洗的。”

　　我不记得我说了什么，
　　我只记得，
　　他说：“叫哥。”

　　我笑了。
　　那么，到底是哪里在哭。
　　为什么我的眼前，一片模糊。