《少女英雄主义》封凯时念

1、平庸

　　我现在这个年纪很尴尬，我已经成年了，寓意着我已经不是小孩子了，可是我从小就只在学校和家庭中间游走，没有接触过外面的社会。

　　高考完的暑假，我没有出去打工，也没有去学驾照，和朋友玩玩乐乐，这最美好的假期就被我开心地度过了，也可以说是我被家里保护的太好的缘故，让我误以为外面的社会没有那么可怕。

　　我第一次一个人提着行李出发就是上大学，刚开始的时候，特别期待，我以为我是获得自由的喜悦，可是随着时间的过去，我发现并不是这样。

　　上大学本来应该是开心的事情，毕竟上高中的时候，我就是这么认为的。

　　我是家里第一个大学生，过着家里人期待又羡慕的生活，接触和我一样的同龄人，生活应该丰富多彩。可是这样多姿多彩的生活，却被我过成一团乱麻。

　　刚开学的时候，满怀期待，想结交新的朋友，就算做不成朋友，上课搭子或者饭搭子也成。可走着走着，太阳底下的阴影，就只剩我一个人的了。

　　我们班上大部分都是本地人，他们说着相同的方言，很快就玩在一起。可我不是，他们聊着自己家乡的景点，哪里的东西好吃，吃炸洋芋加不加薄荷之类的，我根本插不进去。

　　本来就想当个安静的倾听者，安静没错，倾听也没有错，只是综合成我，就错了。

　　我们宿舍有四个人，刚开始的时候，我和其中一个人很熟，熟到穿一条裤子那种，可以彻夜打电话聊天（在自己家的时候）。当我知道我们读一个学校的时候，我特别开心，一个专业，一个宿舍，我以为我们的友谊会一直延续下去，可是人总是善变的，她也是，我也是。

　　我一向不太爱说话，因为我的人生轨迹很简单平庸，没什么值得说的故事，我很爱听别人跟我说话，哪怕一件事反反复复讲了很多遍，我也不会不耐烦，即使每一遍听都会给相同的反应（哈哈，我真奇怪）。我和她就是这样的关系，她八卦特别灵通，经常和我分享，我们可以说是无话不谈。

　　在陌生的环境里，人总是不希望自己成为最特殊那个，我就是这样，所以我总是想和你绑在一起，以消除我在这里的不适感。

　　可是她以前从来不会觉得我不说话是错。

　　我坐学校去高铁站的摆渡车来的，所以是最后一个到宿舍的，我到的时候，你们已经玩熟了。我觉得没关系，我知道你是向着我的。

　　刚开始，我很努力想和所有人打好关系，可是到后面，我都不知道自己在干嘛了。

　　确实，我作为朋友，我的占有欲很强，我不喜欢你为了其他人欺骗我。

　　每一次我喊你的时候，你总是有各种各样的理由拒绝我，当我放弃之后，你就和另外两个走了。每一次我也在欺骗我自己，我们只是路的终点不同，你也想寻找终点相同的伙伴。可是次数多了，我也会难受的。

　　就这样时间来到一个星期之后，我知道我们以后不会是朋友了，我慢慢淡出宿舍的生活，只要有时间，我会去图书馆或者空教室，哪怕是坐着玩手机，我不想待在里面。可是我都已经退成这样了，现实还是不愿意放过我。

　　作息不同真的是很让人头疼的事情。

　　因为这件事，一个宿舍还吵架了，一对三属实是太可怜了，我长这么大没有受过这样的委屈，确实有点绷不住了，没错我哭了，十一点半休息就当是我矫情，我不该干涉其他人的娱乐生活。

　　我戴着耳机，屏蔽掉外界的声音，我不想吵架了。

　　最后的脸面变成阴阳怪气的谈资。

　　我们的聊天记录居然成了你投靠她们的入场券，就因为你也不想和我一样被欺负。

　　我想逃离这个让我不舒服的地方，我去问宿管，去找辅导员想换宿舍，你们居然先去找有空宿舍的房间，去和她们说我。

　　没想到吧，我搬到了混寝，脸应该都气绿了吧～

　　到这里一切都还正常，各走各的，互不打扰，要真是这样就好了。

　　这个学期课挺多的，待在教室的时间很多。我会自己找个角落坐在那里，干自己的事。

　　以前老是听说大学——大不了自己学，结果还真是，小组作业多到疯狂。所有人都默认自己一个宿舍一起作业，我想自己做，可是这个想法被驳了回去。不得已，我只能不停询问哪个组还能加个我，可是一个都没有，没有人愿意收留我。

　　我自知自己是个敏感的小孩，哪怕是细微的变化都能察觉到，不仅仅是别人，还有我自己的。

　　这种被孤立在外的感觉很不好受，我也想让自己摈弃掉这个念想，可是总是反复无常出现在脑海里。还是班长看我可怜，把我带进来她的组，我的存在感太低了，根本没有人注意到，老师也是。

　　我们组有7个人，可是老师每次都说只有6个（还研究生毕业呢，眼睛肯定没有跟着毕业），换来的是所有人的嘲笑，他们说我就像不存在在这个班级一样，有我没我都一样。

　　话是这么说，可是这微妙的恶意我总是能第一个察觉到。

　　我讨厌这里，我讨厌这里的每一个人，我对这里一点美好的幻想都没有，和家人说，和朋友说，每个人都是说是我想多了，是我矫情。可事实到底是不是，不是只有我才有资格说吗？

　　从9月开学到现在，我麻痹自己无数次，每次我都安慰我自己，我说努力这么久才来的，要是就这么放弃了，我对不起以前的我。

　　小的时候，总觉得自己会拿着宝剑，把所有的困难劈开为我让路，觉得自己就是最例外的那一个，不说所有人都要喜欢我，起码我要更爱我自己多一点。

　　我就是一个很普通的人，开心会笑，受伤会痛，难过会掉眼泪；很多时候我也不普通，我有棱有角，有自己的性格想法。

　　可是这个环境喜欢圆，并且要求所有人把自己的棱角磨平，去迎合环境的偏好，这样就算是环境中最平庸的那一个，你也不会掉队。

　　我并不喜欢被别人按着头的感觉，现在更多是掐着脖子，很窒息，自如的呼吸都成了一件很难的事。

　　我只能一点点看着自己棱角消失，成为最奇怪的那个圆。

　　我还是融不入不了他们，我终究还是不会成为和别人一模一样的圆。

　　这里不是自由的天空，是涂满油漆的牢笼，这个牢笼根本就不透气，我只能看着所向往的天空在眼前，伸出手却只能摸到油漆。

　　……

　　很想退学，但是我还不能走，没人给我签字啊……

　　都跟我说我连这里都受不了，以后出社会更不会适应。

　　话是这么说没错，可是我不喜欢的工作我可以不干，不喜欢的人并不会下班还被迫住在一起。

　　现在毕竟世面见得少，我根本没办法解决我现在的问题。

　　可我为什么要用未来地思想困扰现在的我，难受就是难受，不开心就是不开心，不是别人比我难受，我的难受就不叫难受。

　　开心不能比较，不开心也是。

　　我现在就很不开心，我就要是要说。

　　不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心。

　　我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家我想回家。

　　就当我感性了吧。

　　碎碎念好长啊，我自己都没有注意到诶～

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……