2、眺望 当时年少春 ...
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一、十八的苹果
十八，四笔，两个数字，一段非比寻常的意义。
成人的份量是什么？
有天午睡起来，往教室走去，学校里三个年级，五千多人，各处人头攒动。
我在思考成人的份量。
往大了说去，在明年高考后，我可能会拥有与十几年前截然不同的人生，一段崭新的际遇。
但其实我有点害怕，也不是，应该是有点担心。
迈过了成人这道坎，就意味着责任，也许就在不久的将来，我就会面临自己交水费，电费，物业费······我的天啊，这对于一个尚且是待字闺中的社恐大丫头来说是多么恐怖的事情！！！
好吧，其实也不是，我只是觉得有些麻烦。
被父母好吃好喝，游手好闲养到现在，偷懒成了头等大事，怕麻烦更是重中之重。
作为承上启下的零零后，处于这个时代的过度阶段，在我们素不在意的地方，社会每一日都在焕然一新。即使我现在仍年轻，身处这个时代潮流最核心的地段，但十年之后二十年之后呢，我是否也会变成现在同学口中的“老辈子些，不懂潮流。”
是的，我在害怕，害怕成长，害怕担责，害怕落伍。
我怕害怕这个飞速发展的社会，害怕有一天会出现远超我认知的东西和我完全不能理解的事物。害怕自己有一天也会沦为在高科技高度发达下被淘汰的产物。
往小了说——一颗苹果的重量。
当然是思考这个问题时手里拿着一颗苹果。
我颠了颠，不重不轻。
苹果的成人当然是成熟，然后到我手里，不一会儿就会被玩吃掉，好处是有助于我健康。
那成人的份量是什么？
也像苹果，不重，但有用。
上述文字我在从日记本上誊抄的时候，刚开始也陷入了困惑，然而，写到后面才发现，原来曾经的自己早已给出了答案。
是啊，也许未来会天翻地覆，但我能做的，只是做好我自己的事，好好学习，好好生活，好好工作。追随自己，永远比追随潮流轻松。
可真当我十八岁的时候，我却没有任何感受。
我在杂记本上写着：今天我十八岁，人人都祝我生日快乐，可我真的快乐吗？我不知道。
身在人间，人间便无处可避。
我是个当局人，我此时无法描述自己的感受，可能直到未来的某一天，当我回想起来，我会为自己找到最贴切的形容词。
我喜欢为自己的未来规划，从小学开始，为自己换过不少职业——演员、企业家、经纪人、教师、作家……
小孩子心性不长久，直到初中偶然帮班主任讲了几次课，上高中为同学们上了一次诗歌鉴赏，我发现自己很喜欢站在讲台上讲述知识的感觉。
初中因为具体志愿规划太迟，就留在了本地，所以我吃一堑长一智，从高一还未开学我就选好了大学，我没有被那遥不可及的分数吓到。
我认为只要自己够努力，就能成功。
至少我还敢想，至少还有人连想都不敢想。
我认为我已经认真迈出了第一步。
可是啊，三年变故太大了。一切都不是我想的那么简单。
直到高三，我在填报高考报名信息的时候，一种认为自己可以走得更远的赌博和稳稳当当，奋力一搏就能实现的现实中，我犹豫着，思虑再三，我看着电脑上的表格哭了。
这是一种在理想和现实之间的选择，可我没资本下注。
一如三年前我初三填报志愿那样，我又一次，承认自己的平庸和普通。
我原本以为三年能有不同，没想到还是一样的。
我读到过中岛敦的这样一句话——“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠而不能与瓦砾碌碌为伍，逐渐远离时间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒，饲育着自己懦弱的自尊心。”
我当时的第一反应是，肯定相信自己是明珠啊。
可，回到现实，亦如我填报信息一样，我是明珠还是瓦砾？
相信自己是明珠的那种决心和毅力都太难。
所以，我再一次向现实低头，我不断地劝说自己。
不断地安慰自己，我希望自己能接受，我以为会很久，可，就是在这个平平无奇的寒冬的早晨，我从宿舍出来，外面天黑得出奇。
可我心中一下就释然了。
时间是治愈一切的良药，此言不虚。
可我一直认为自己不止于此，我觉得自己会很厉害，我从这副躯体中观察世界，虽然常常忘记自己在使用一副躯壳，但我认为，我觉得从唯心主义角度出发，我可以这么认为，这个世界是因为我而诞生的，不同于《楚门的世界》的一点是我认为我一定会成功。
可现在没有，曾经没有过，未来也不知道。
直到站在如今的角度回望曾经，才惊觉，原来十几年可以这么快。
我现在已经不怕死了。
还要多久呢，还有多远呢。
曾经阅读语文作文鉴赏，读到一篇上面大概写着人不要急于证明自己，自己要达到人与自然的共生……
可能时间和人的角度不同吧，我当时就想着——锤子，我才十七岁，我就是要向这个世界证明，我可以。
我说我想考高分，至少这样能证明，证明那所大学是我想去，而不是我只能去。
也曾有过少年意气，也曾自认心比天高。
我不停地叹气。
我想着未来我会读大学，然后工作，然后买车买房，结婚生子，安度晚年……
这一眼都望得到头的日子堪比炼狱。
我不要这样。
我会去旅游，不断探索。
至少在平平无奇的日子里，总得有些点缀吧。
我的高中生活，是让我重生一次手拿剧本，我也不愿意的。
太苦了。
对于青春的感受，我写着：
什么时候觉得这段年华可贵，
什么时候幡然醒悟，
才算真正拥有了这段青春。
我曾经以为自己喜欢冬天，直到上了高中之后，我才明白自己喜欢夏天，喜欢阳光，喜欢夏天的阳光照在人身上，有一种让人想要活下去的念头。
所以天气真的能影响心情。
他们都说到了冬天，每天阴沉沉的，高考又渐进，这是一种心理上的折磨。
可是我无比的庆幸，这个寒冬有很多个艳阳天。
虽然这个寒冬是我认为我过的最苦的，是因为实在太冷了，怎么能这么冷呢？冷到人骨头发颤，冷到人反问没有尽头吗？也真的会被冷哭。
所以每次一到冬天就想起自己曾经想要考到沿海的愿望，因为四川的冬天实在太冷了。
冷，它又不下雪，光冷，实在没意思。
我现在写下这些文字是因为我还是年少，再过个几个月，写下最后一篇，或许我这前十几年就完整了。
二、无形的束缚
高三的时候，被一个同学问，以后如果结婚的话，是希望男方有房还是没有房呢？
我当时说的是有房当然是最好的。
……
这是根据我的经济情况来判断的。
我想的是，如果我未来一套房都买不起，我凭什么要求对方有三五套房产的能来娶我呢？又或者说我自己有三五套房产，我凭什么要嫁给一套房产都没有的他呢？
婚姻讲究门当户对，虽然期待霸道总裁爱上我的剧情能在自己身上上演，但是对于我这种心思敏感的人来说，如果自己自身不强大的话，面对对方优渥的条件我可是很容易自卑的啊喂。
后来谈到消费观。她一身牌子货，我不一样，买东西专门避开那些大牌子。因为买不起，所以也不会愿意去买那些大牌子的最便宜的，我觉得没必要。
前十八年以来，至少在我工作之前吧，我的消费条件是由家庭情况决定的，这是我从出生就注定的。就大多数人而言，至少在我能工作之前我是没有办法去改变这个客官情况的。
我的消费条件确实没有她好，但是我并不觉得我的贫穷可耻。
两位数的鞋，三位数四位数五位数，甚至七八九位数的鞋，都只不过是穿在脚上的东西。
在鞋发明之前人是赤脚走路的，所以鞋算是身外之物。都只不过是为人服务的。人不能被外物束缚，不能被物品的价格标上价格。
但与此同时，我不会一辈子贫穷。我承认我现在以我的条件是绝对消费不起那一身的牌子货。
但是我并不认为我现在不行，未来就不行，未来的我可以通过我自己去改变这一切，我自己赚钱去买我想买的东西，就像这些牌子货，如果未来我想要，我也可以买通过我自己的努力去获得。
我可以穿一身的奢侈品，但我还是会为一件两位数的短袖买单。
现在条件再好，再坏大多都是父母给的，但未来怎么样都是我自己选择的。
也不能说是强行的安慰或者找些冠冕堂皇的理由来掩饰自己自卑的内心，我觉得这就是事实，如果已经身陷于这种处境了，还要放弃这种至少可为自己寻找宣泄的出口的理由的话，人到底要什么时候才能和自己和解呢？
人一出生就得和自己家庭和解，长大之后不断的在成长过程中和自己和解，后来懂事了，和学校，和学习，和老师，和同学，和家庭和经济，社会，梦想……不断和解。
如果不这么做，那还能怎么办呢？
我不反对追求奢侈，说白了，人各有志。
但如果你贫穷的话，就请不要用世俗奢靡的目光为自己铸造牢笼。
接受自己被讨厌比死了还难，接受自己的贫穷也那么难吗？可，咱们又不是一辈子都贫穷。
可以穷人，但不可穷志气，更不可穷精神。人没有志向就会困于原地，人没有精神便会疲惫厌世，都已经身陷囹圄，怎能不向上攀登？
十八岁，已经算是成年人了，大部分人算是拿到了靠自己挣钱的入场券。
靠自己挣的钱花起来也是心安理得。
我家也是很典型的东方家庭，问父母要钱时，他们也会一边给你拿钱一边强调自己挣钱有多不容易。
这种方法的效果十分显著，我和我姐就养成了自责式花费的心理。东西买贵了就会在心里自责好半天，买便宜了又觉得自己配得上更好的。
后来，我反思着，为什么大部分家长都会在孩子还没有能自己独立挣钱的能力时拿钱来当做筹码？他们明明知道，未成年的孩子在社会根本没法挣钱，却还是拿钱来说事。
我说白了，要是孩子能在这个年纪能挣到养活他们自己的钱，他们压根都不需要向这样的家长要钱。
老话说得好，不想养就别生，生了不给他花钱，又不想养，光生不养，又算哪门子事。
我认为新一代家庭的进步，从杜绝道德绑架式教育开始。
孩子来到这个世界上是出于父母的意愿，孩子自身是没有任何选择权利的。一开始就是带着利益的目的生出来的孩子，我无法相信他们会有怎样坎坷的成长过程。
可，父母这辈的苦难不是我们造成的，他们生下我们之后他们的所有付出和辛苦都打上了为了我们的标签，于是乎好像所有人都认为，他们之所以这么苦，都是因为我们，都是为了我们。
并且如果我们不努力拼搏考上个什么985，211就对不起他们这么含辛茹苦地把我们养大。
他们怕孩子拿着钱乱花，怕孩子不知道钱的来之不易，怕孩子不知道他们辛苦，将来不知道回报他们，所以一边给钱一边抱怨自己的不易。
可是没有孩子，父母的人生就会更好吗？会更璀璨吗？
他们还是要挣钱养活自己，干苦力的干苦力，用脑力的用脑力，大家都还该是那样，只不过因为有我们的存在，他们才找到了一个合理的宣泄口。
在这个暑假里我跟我姐第一次兼职，是在民政局整理文件，一天干八个小时半，挣50块钱，中午有一个小时的时间吃午饭，吃员工餐要扣10块钱，期间不能玩手机，重复的机械工作，手腕疼得抬不起来，脑袋开始变得迟钝，流水线一样的工程，那是我第一次感受到了什么叫廉价劳动力。
我们两个干了九天，零零总总每个人挣了490，我们两个把这笔钱投入了我们即将开始的旅程里。
后来我没再出去兼职，而是选择在家里每天码字筹备新文。我姐被好友约出去发传单，一个小时10块钱，再后来她去了这家服装店里挂衣服，薪资一样，但是她从中午十二点干到晚上十点也能挣个百来块钱。
她挣了钱之后，经常给自己买店里打折的促销衣服，她花自己的钱，无比的心安理得。
虽然这笔钱只能养活这阶段的自己，但是她的来钱道，我知道，上了大学后肯定比我多。
她总说：“比花他们的钱好。”他们指的我父母。
是啊，我无力改变中国这种早已深入骨髓的中式教育，但是至少我能明白这其中我没有犯罪，至少我不会再给自己施压，我能凭自己挣钱养活自己，至少如果我以后有小孩了，我绝不会对她说这种话。
所以，我真心建议在这个刚刚成年的年纪，去尽可能接触外面的社会，去试着靠自己挣到第一笔钱，也许大部分都是廉价劳动力，但即使再苦再累，挣的再少，也是自己心甘情愿不是为了旁的谁。
这是一份对自己能力的认可，自我的认可。这种成就感是前十八年来任何人的奖励都无法相比的。
三、出逃的夏日
“如果去哪都要跟父母报备的话，那么你一辈子都到不了想去的地方。”
我跟我姐在高三毕业的暑假计划了旅行，因为没抢到票所以在成都待了两天，随后坐了十二个小时的火车到达大理。我们没告诉家里人，他们还以为我们在成都。
筛得头昏眼花的出行规划，没抢到的动车票，五点的起床赶车，举不起来的行李箱，十二个小时的硬座，凌晨到站的列车，人就这一辈子，总得勇敢地说出那句Can I take photo with you ？
基友三号是成都人，我们是高中同学，她带着我在成都玩了一天，傍晚逛春熙路的时候偶遇了两位外国小姐姐，很像模特，她就偷拍人家，还被人家看见了，我说你今天但凡换个性别，事情都不会这么简单了，简直找打。
我说去问人家要合照，她还害羞上了，等人家走了还一路尾随，主要是她们实在太貌美了，不忍错过。
我俩石头剪刀布，她输了也不去，耍赖。
我凑到她们旁边，听到她们说的俄罗斯语，我还问她俄罗斯人听得懂英文不，我当知道可以，但是我当时就想打趣她。
最后我抓准她们拍照的空隙鼓起勇气上前去询问，“Excuse me，you are so beautiful，can I take photo with you？”
她们听到我这么说，笑得很高兴，我站到中间，她们很高，我们拍了两张，然后我的基友三号看着她们说：“I want too.”
我站到一边帮她们拍了两张，其实那天下午有彩虹，很多人都驻足拍照。
其实在上前询问合照之前，我穿的鞋特别累脚，我的脚当时特别痛，但是拿到合照之后只剩下心脏砰砰跳。
那是我第一次到成都，第一次到春熙路，第一次到IFS楼下，第一次看见那些只有手机上才能见到的高奢品牌的实体店，第一次看见那些林立的玻璃大楼。
我在迪奥对面等人的时候，斜前面有几栋高楼大厦，我当时就在想，其实小时候也梦想能到这些建筑的高层工作，偶尔往下一瞟，在玻璃大楼里上班到底是什么体验呢？
但我觉得那还是离我太远了。
记得我初三毕业的时候去山西探亲，那是我第一次出远门，中途在西安住了一晚。
当我们的车缓缓驶进西安，我看见那些玻璃大楼，会油然而生一种我实在渺小的感觉。
虽然在影视剧里也见过，但亲眼目睹之后，我原来也会感慨。
而且，小小的我根本不知道原来一栋玻璃楼里面可以分层划区域，我以为酒店都是像我们县城里那样单独一栋，或者在那种只有几层的建筑外边贴着大大的广告，所以我们几人就看着导航围着那栋楼绕圈。
最后还是我爸问了楼下第一位摆摊的阿姨才找到了路。
居然真的在楼上。
现在回想起来，自己当初真的很傻。
插播一条——大理真的很好玩，晚上在龙龛码头吹海风，那是我第一次看见海，晚上的海边很冷，特别冷，有一群人围着唱着当下流行的R&B，看着正在不远处拍照的我姐，我当时就觉得好幸福，一种淡淡的，自由的幸福，差点就流泪了。
ps：此乃危险行为，请勿擅自模仿！！！！
四、难言的往昔
很难形容高考时心情。
考前信心百倍，觉得理所应当，水到渠成，觉得我付出了这么多，我无比坦荡。
不知道什么原因，今年高考第一天就狂风暴雨，明明六号还是三十多度高温，持续了一天半的大雨，很不方便。
我姨妈推迟到高考第一天，但是我是会痛经的，所以考完语文就吃了药，吃了药又担心会不会发晕，但还好没痛也没晕。
晚上回宿舍就开始走斜线，发烧想吐，把众筹来的感冒药倒嘴里兑热水喝，她们说这样比较浓，蒙头睡了一觉。
第二天中午洗了个头，吹头发的时候看见衣服上有血点，当时还疑惑哪来的血，上厕所的时候一抹鼻子，我知道血哪来的了，明明我是极少流鼻血的，但是我觉得我倒霉成这样，我考试一定能考的很好。
但是，我觉得每一科都有遗憾，我为什么要改答案呢？为什么改对了又改回去呢？为什么觉得这个选项不对却还是要选呢？为什么不相信自己的第一直觉呢？
时间很紧，我还有很多想写却没写上的答案，还有匆匆结尾的答案，怎么办呢？这不是我真正的实力吧。
但复读是不可能的。我才不要回头，高三的那个冬天，那么冷，冷得人想哭。我绝对不要重来一次。
一边心跳加速一边做题，我这个状态对吗？
明明之前坚定自己一定要去什么城市，考什么大学，可真的等考完，我什么都不敢想了。
我最怕的是我的成绩对不起曾经努力过的自己。考完政治，监考老师在收卷子的时候，我就在想，“结束了？我的三年就这样？”
我一想起高一时候一心死志的自己，一想起上半年在冷得发颤的凛冬早上六点穿梭在校园，晚上常常被冷哭的自己，我就鼻头一酸，就这样结束了？不切实际，好不真实。
他们说错误答案是为了遇见对的人，正确答案是为了遇见更好的自己。
我当希望实现理想。可我一想到我英语答题卡涂的浅我就忍不住担心。
我的天啊。
高考就这样？感觉像之前的诊断考试一样，但就这六张卷子就能决定我的未来。
我真的哽咽难言，真的希望高考是发挥得最好的一次，我真的希望自己能够实现理想。
高考完的那一天天气真的很好，我第一次觉得自己的学校风景还不错。
网上说，如果不信命的话，可以试试高考。
讲真的，我也是不信命的，但是无法改变的是高考发挥失常，文综比平时少了将近三十分。看到那串数字的时候，我都愣住了。我曾经引以为傲的文综，就这样在高考中背叛了我。
曾经听都没听过的学校和城市，闻所未闻的的专业放在我面前，看着那毕业即失业的专业，没有空调的寝室教室，管控严格的校规，天南地北的路程，环境简陋的宿舍，而且我还得告诉我自己，报了人家还不一定能录你。
我不怪谁，也不会后悔。
因为我在备战高考的这几个月里，我每一天都在全力以赴，每天都学到不能再学，我没有哪一天是虚度的，所以我在高考前就发过誓，无论结果如何，我都不后悔。
但命运就是这么会趁虚而入，我第一次报志愿全滑档了，征集才上的本科，而且是个我从未想到的专业，冷门到人人喊转，以我的分数完全可以报当时的另一个更有前途的专业，可我就是没选啊。我甚至记不清自己当时为什么要这么选。
当时看到这个结果的时候，我真觉得上天真的是给我开了个好大的玩笑。
我原本不信世界上会有人这么倒霉的，现在我信了。
在我每次听到好友提到我这个专业时的质疑和嫌弃时，我心里很不是滋味，我当然知道这其中利弊，可这也并非我的本意，每每听到这样制造焦虑的话，我就会眼前一阵迷茫。
因为这已经完全偏离我原先设定好的人生轨迹了。
那段时间里对转专业的迷茫和未来的未知简直要将我冲垮，怎么会这样呢，我脑海里时不时想起曾经那段挣扎着痛苦的付出却有回报的自己，我就好心疼好心疼。
我就要这么一个人到达从未去过的城市，去到平平无奇的学校，和一群素未谋面的陌生人共处一室四年，还要面临着开学一个人面对转专业还得先去试听看看能不能接受。暑假偶尔想起就开始祈祷室友是正常人。
我甚至还没开学，就会有人来问我打算考公考编还是考研？
我回想我这十八年，有些时候觉得这一切都像梦一样，是假的吧。
但即使这样我也不想回去复读，不仅是因为现在一年比一年难考，更因为我的高中对我来说不单单是苦不堪言这么简单，曾经的一场因出于善意的帮助却让我陷入了一段精神霸凌，这种受害者有罪论，让我发自内心地想逃离这个地方。
我和基友三年被班主任偏见误会，她被针对，我也好不到哪里去。我这辈子都不会再回去，高中嘛，留给我的该是一场像是想起就心口疼的回忆。
两年之后，我想起曾经那段半夜在上铺偷偷抹眼泪的时光，眼泪还是会控制不住往下流，我甚至还没想起前因后果，身体的下意识反应却先回答了我。
所以，我怎么可能回头呢。
我妈说我从放假开始好像就没高兴过，整天愁眉苦脸的。
我只是不知道该怎么办了。
想到高考前被同学问到我迷不迷茫的时候，我坚定的回答，不。而现在，我已经没有勇气再这么说了。
网上常说，人生不会因为高考失利就完蛋。我当然明白这个道理，所以我在挖掘我自身能拿得出手的东西。写作算吗？目前看来，好像不行。
我已经能够想象到自己在大学里担任多份兼职的样子了，原来人真的会在自己有挣钱能力后，疯狂渴望挣钱。
我渴望的只是一份安稳，我只想要一份正儿八经有节假日的正业，然后去搞一些花里胡哨的副业。但就目前来看，就业都还是个问题。
为了缓解尴尬，我还开玩笑跟朋友说——网上都在搞什么专业的饭碗排行榜，什么金饭碗，银饭碗，铁饭碗，而我他么连碗都没有。
多心酸呀。
通过调侃自己来缓解尴尬，多心酸啊。
刷着朋友圈里周围同学的重点大学的录取通知书，我恨不得屏蔽所有人，我承认我嫉妒，但我这种行为更像是逃避。
我害怕自己哪天干着最便宜的兼职，转头遇见了光鲜亮丽的高中同学。我不甘心啊。我的人生不能就这样。
所以我想着，命运给我这么低的起点，是想看我的后劲有多大吗？
专业能转我就转，转不了我就读，我就跨专业考研，我的选择不会变少。
如果搜遍全网都没找到自己这个专业的成功案例，那不妨我来当这个案例。
最后的最后，我在日记本上龙飞凤舞地写下两句诗——
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
五、难捱的未知黎明
今天，我一个人躺在陌生的床上，这是我大学报到的第一晚。
该怎么去形容这种对未知的担忧和片刻的憧憬呢？
我原本想一个在一个无人认识的地方重新开始，结果第一天就被告知我还有两个同班同学跟我同一个学校，我不是很喜欢他们甚至还有些反感。
他们的存在给我带来了一点苦恼，但不多，就是想到以后在学校里遇见了可能会有点尴尬而已。
我原本想一鼓作气写完的，但是太困了写睡着了。
现在是大学正式开学的第一天，我十二点多一个人往教学楼赶到路上，我看到了班群里转专业的消息，我的心跳不受控制地加速，我立马联系了我姐和我的基友三号，因为她们都是能给我最直接建议的人。
都支持我去，我就立马联系了我们宿舍昨天最后一个来的女生，她就是一进校就转了，然后我再联系了我的导员，我运气还算可以，这位导员比较看重人品和相互尊重，只要我礼貌一点，她还是会回复我的。
就这样熬过了开学三节课，三下午点过，一下课我就告别了室友直奔教务部，等电梯时还结识了一位同道中人，她转会计，我俩互留了联系方式。
办公室里转专业的人很多，大部分都是人工智能制造转出来的，虽然我不是很懂这个专业，我是个门外汉，我看着还可以，不过他们已经决定了，跟我也没多大关系。
我蹲在办公室角落，了解我要转的专业的就业前景和生涯规划，我又有些犹豫，因为这个专业的竞争压力实在是大。但最后还是没有给我喘息的时间，就叫到了我的名字，让我填表登记。
最后在几栋楼之间来回奔走，找到我的新导员，结果正好撞上他们在开班会，竞选班委，我一进门就问我要竞选班委不，我说不，都选完了我还横插一脚做甚？然后他就让我自我介绍。
真的是巧了，怎么就撞上了呢。
还好我在办公室找他的时候就有老师热心告诉我这个消息，我提前打好了腹稿。
他说完我就往中间一站，“大家好，我是刚从xx专业转到xx专业的xxx，我来自xx，接下来的四年能和大家好好相处。谢谢。”
说完，我微微弯腰致谢，他们给了我响亮的掌声。
班会结束后我就是自己加班级群，找课表，退换书籍，后期换寝室，又要搬东西很麻烦，我不想搬，我想争取一下，并不想认识新室友，这又要赌一次。小组作业也有点麻烦，他们大多以寝室为单位，我和几个同学是单出来的。
等我回去把要退的学校发的卧具拎下楼，队伍排得老长，等我弄完又快上新专业的课了，我只能拿着我的手机和钥匙扣直奔教学楼，因为实在是太远了，必须提前到。
上了两节课，我八点半下的课，纸是同学施舍的，笔是老师的，我也没带水，晚饭也没吃，渴得要死。
等晚上洗漱完上床已经是十一点。
我在新专业上的第一节课是——大学生职业生涯规划
说实在的，我很迷茫。
上大学，选专业，最后都是为了找工作，要是能直接就业，还读大学做什么？话也不能这么说，所谓存在即合理，我个人认知浅薄，言论糊涂。但是如果真能这样，那我估计大学会少很多苦恼吧。
正上着课，我心头慢慢涌上一种在个人能力尚未被认可之前，我对我的无能无助到想哭。
那种淡淡地悲伤涌上来，我能感受到我眼角有泪，但我憋住了，我坐的第一排。
我都在想人生的意义到底是什么了，我不会去问老师，他们都是自己领域的成功者，我不想听说教。我也不会去问谁，我知道这个问题，只有未来的我能解。
在我得知跟我原来同专业的室友，高考比我少了四十分的时候，我真的，我真的，我给我基友发了条消息——“我的命运到底在给我开什么玩笑”
但在当时，在那样处境下的我，回想我这个十八年，我觉得人生的，生命的意义到底是什么呢？
我思考着这个问题，我差点就哭了，当时我就在想，如果，未来有一天，有小辈问我这个问题的话，我会流着泪，立马拥抱住她。
下课后我一个人从教学楼后面爬楼梯绕到图书馆回来，路上基本上就我一个人，我录了一段视频，我在自述，说我很迷茫。
我不知道我的选择是否正确，四年之后会怎么样我也不清楚，一上大学，什么四六级，什么竞赛，什么证书，什么实习兼职考勤作业全吻了上来。
你不知道该抓哪个，先抓哪个，后抓哪个，抓了之后又怎么操作，就像是个无头苍蝇一样，找不着方向。
那种心中有渴望，有向往，但是无从下手，前路迷障的痛苦，我无法言喻。
转专业之后要自己找到导员，我运气好，原导员愿意回复我，我结识的那位朋友运气就不算得很好了，他的辅导员直接撂下一句不知道就让她走，走到门口再给她随手指了对面。
我说真的，来到大学你真的可以看到形形色色的人，包括老师，不管什么脾气的人都有。
有时候你对他们的轻视和傲慢，咄咄逼人，态度恶劣感到不可理喻，但是只要我们能得到的结果对我们来说是好的就够了。
我对我妈说，这都是小事。
专业时影响我一辈子的事情。
后来我上了这个专业的第一节课，我连书都没有，就带了个笔记本，所以从第一排畏惧地坐到了第三排空位，老师在上面放PPT，他们有教材可以在书上做笔记，我就把PPT上的内容全抄下来到我笔记本上。
说实话，虽然这位老师有点口音，我听不出是哪里的，只言片语中了解到她是一位博士，专业水平很高。我觉得这门课挺有意思的，我喜欢。
我一个人奔走在这个偌大的校园，上课坐在双人桌，我旁边必然没有人，下课就走，匆匆赶往下一节课。
吃午饭的时候约上我姐的好朋友，我们同在一个学校。
虽然这几天很少能正儿八经吃上一顿饭，说个玩笑话，我早上为了赶早八，小面包，小水果，坚果，椰子水，胡乱塞几口就出门，或者在路上吃。转完专业的第二天我才在食堂吃上一顿晚饭。
但是这个“第二天”格外精彩，满课不说，两节课的上课位置相距甚远，只有二十分钟步行时间，这个时间真的不算长，因为实在是太远了，我还是幸运地抢了一个共享电瓶车才避免了迟到。
这么匆忙的一天我的快递还到了，我去拿我的桌子，半天没找到，结果被别人拿了，紧急打电话才找回来，从学校到菜鸟驿站，这一趟来回要了我两小时。
紧接着就是我差点被网骗，真的巨真实，具体境况就不说了，要不是触及到我的红线，我都不会那么怀疑，备考四级说她们要报一个四十块钱的直播课，还好我一路穷过来对金钱比较敏感，用豆包和deepseek识破了，直接拉黑加删除。
我今天已经上床比昨天早了，结果码字的时候还是十一点过。
真的好晚呀。
主要是上了大学后，每天步数一万起步，捯饬完自己都已经很晚了。
我光是完成正常的社交聊天，就已经占去我大半时间，我这几天连短剧都没点开了，我是个i人，所以我不会主动去社交那些无意义的事情。
但即使这样我都没什么时间花在这上面，可能我还不太适应这个节奏，我相信后面会好起来的。
所以这两晚的文字我拖着好几天在写。
其中我发现上了大学之后有一个点，非常不美妙，就是自己张口的时间和空间基本丧失。
比如我想背单词，练口语，拍短视频，很遗憾，在大学里基本上没有这么一个私密的空间提供给你。
我偶尔能借着室友都不在寝室的时候，朗读点英语，但是也是很短的时间。在去吃早饭的时候，食堂早上人很少，我坐在座位上等餐，还能有点机会小声朗读，但除此之外，我觉得可能就学校的湖边可能还能有点自己的空间吧。
当然，在寝室拍短视频也是可以的，只不过我觉得我拍的内容有点尴尬，所以在寝室不好拍。
但在沿海那边，有些大学里会有专门的自习室，就是一个人一间的那种静音舱，这就很好地为学生提供了自主发展的机会。
所以我现在对这件事还有些苦恼，希望以后能渐渐好起来。
怎么说呢，她们听见我一个人奔走都会带上同情的语调。
但是我觉得一个人挺好的，说走就走，不用顾虑，不用担心被监视，寝室里都是不同专业的，上课时间偶尔会错开我还能有独享时间。
说实在，我并没感觉到一个人在大学路上走走停停有什么异样的不适的感觉，我觉得这更是一种自我成长的证明，至少我不用考虑他人的快慢，很自在。
我姐的朋友学的会计，她是个很内向的人，巧了，我也是，只不过在熟人面前比较外向，所以我们俩约好了去图书馆。我觉得挺好的，我很喜欢书籍。就算买了不看我都喜欢，算是一种收藏癖，但是我还是要看的，陶冶情操啦～～
我目前上了四位老师的课，大部分都很年轻，一个刚研究生毕业，一个泰国公费学习回来，一个文学博士，一个毕业于威斯敏斯特大学。
看着他们闪闪发亮地站在我面前，我好像又看到了人生的不同可能性。
虽然绕了一个大圈子，可最后兜兜转转还是学的当初我最钟情的专业。
虽然学校一般，城市也一般。
但好歹，我还是幸运的了，至少我的路变宽了。
所以我真的，我真的想走出来，闯出我自己奇崛的天地，然后转身告诉所有迷茫无助的有缘人，别着急，或许有些答案，不在今天，不在明天，又或许只是有一天，路过一个转角，一片阳光洒在绿油油的草坪上，远处蓝天白云，周围静悄悄地只有你一人。
或许，你会有答案了。
只有不断去接触，去探索，才能摸清道路，你也不用急着逼自己今天就一定要做到什么什么，未来变幻莫测，就像在2025年之前，大部分人都没有想过会出现如今AI横行的景象。
在做出一个选择前，先看它对我们自己身好处；一件事犹豫要不要做，先分析它能带给自己什么。
所谓无功不受禄。
但我老师今天上课讲了一句，“利己主义不可取，但利己行为可理解。”
确实如此，人为财死，鸟为食亡。
我自认不是什么大善人，所以我不会不记回报地对待所有事物和人。
我可能甚至有些冷血了，真正能让我不记回报好的人，只能是被我划到“爱”和“值得”这两个标签里的。
前面的“爱”包含“值得”，但是“值得”不一定有“爱”。
我欣赏一个人，在她身上能看到我自己内心向往和认可的部分，我就会将心偏向她。
但在现实中，很少，很少。
但是目前为止，我唯一不太认可的是大学里有老师上课喜欢让同学们积极主动地踊跃地回答问题，有些时候还要通过抢答，才有机会，你站起来就给你加分。
但其实，我不喜欢这样，先不说我的手速根本抢不到，就说这种回答加分的机制，我有些抗拒。
我就是个很不爱上课回答问题的人，但我也未必听不懂，只是单纯不想站起来回答。
老师就想鼓励我们站起来多开口，但这让我很畏惧。
如果是让我担上什么责任，去什么公众场合开口，我毫不胆怯。但在课堂上，我很害羞，甚至觉得有些没有必要。
在这样的机制下，学生是为了加分还是为了主动思考回答？
我坐在角落里，看着他们活跃得令我心惊。
但话说回来，我要是老师的话，我也会希望我的学生能积极踊跃地表达自己。但世界是多样的，人的性格是参差不齐的，要是所有人都一样，那世界确实会像沙漠一样贫瘠。
一个人的内敛不会立马改变，而这也并非有错，难道我只想当个透明人干好我自己的事情，这也是不行的吗？
但可能如果我的想法一直没变的话，那我也只能要那基础分了。只要我保持不扣就行了。
话又说回来，我才大一刚开始，我的前路漫漫，一切的一切是那么的令人难捱又期盼，如果我真的能走出去了，成为我想成为的大人了，那我才会相信那句“命运会再次向你发出邀请。”我才会相信，原来努力真的有回报，原来我也可以。
唉，说远了，上面这些还是太远了，现在说这些感觉我像在白日做梦。
如果未来有一天，某位有缘人，你能看到这里，那就让我为你送上一句祝福——
“希望我们彼此都能成为自己想成为的人。”
我深爱着明天，未来，以及下一个艳阳天。
年满十八，我仍然在眺望，至少现在垫脚不会太累。
作者有话说
第2章 眺望
