《00后25年日记》杨哀已

1、2025.11.14 今天去

　　今天去看了首映的鬼灭无限城。
　　比预期好看多蛮多。

　　近日来，觉得越来越看清。
　　抑郁的状态大半可能消散去了。
　　我很擅长自救。
　　可以为什么呢？
　　世道总要逼人到自救的地步。
　　良知无处立足。

　　哦对了，老闺蜜，想不到吧。
　　25年了，陪在身边的还是同一个人。
　　可是很多事情都不同了。
　　我也没从敢和你说。

　　23年刚大学毕业，
　　我懵懂的信赖着所谓爱情。
　　后来发现，
　　男人口中的爱真不过手中月镜中花。

　　要爱自己。
　　也只能爱自己。
　　要做自己想做的事。
　　慢慢越走越远。
　　这一生，父母，恋人，都不坚牢。
　　没有人爱一个女性能比拟她自己。

　　闺蜜，今年，他又和我求婚了。
　　三年多来不止一次的求婚。
　　同一个人也曾经拒绝我过问结婚的事。
　　和去年绝望的懵然的受害者相比。
　　我不再希望和他结婚了。

　　你瞒我说各方面都好的对象，
　　后来愤怒的同我控诉他的手长的父母，
　　知三当三的姐姐，
　　恶心的小团体，
　　说戒烟背着你的吸烟。

　　害。
　　后来，
　　你才说他一个月4000月光，
　　你们去旅游还要伸手向他亲妈要钱。
　　说你看见他妈唆使他：
　　“都花她的钱啊。”
　　那还是你刚失业的时候。
　　没有人考虑过你的情况。

　　我感慨说，
　　为什么我们真诚忠诚的爱，
　　总是无法得到同等的对待。

　　为什么呢。

　　我从大学开始献血5年了，
　　定期给福利院孤儿匿名捐款，
　　桩桩件件类似善事都没少做。

　　错不在我们吧。
　　错不在我们。
　　奇怪。
　　那么错在哪里？

　　近来我一直在思索。
　　24年底，25年初的时候。
　　我一直想着死去的事情。
　　现在我开始想梦想，
　　幼儿时期被撕碎的遥远的梦想。

　　这些年我被一缕浮云遮住了眼睛。
　　浮云是我生来除了写作的另一样梦想。
　　爱。被喜欢的漂亮的男性同样珍视的爱。
　　我的一生文字与生命缠绕。
　　并且期待着爱。

　　24年看见了男人的爱的真面目。

　　可是很幸运，
　　我遇到过更无私的爱。
　　有一只我亲手从校园养大的猫咪。
　　从她身上我体会到了
　　纯粹的爱。

　　她很漂亮。
　　在我心目中。
　　我为她骄傲的学会走楼梯，
　　非要跳出怀着昂首挺胸自己走而骄傲。
　　我为她剪指甲，洗澡，耳朵擦药。
　　我给她买零食，打疫苗，绝育。
　　带她去过三座城市。

　　而她，怂怂的英短。
　　遇到暴起的野猫想抓我，
　　嗷嗷叫着的跳下椅子，冲着野猫哈气挥拳
　　她可是怂猪诶。
　　居然爱我到抢在我身前直面危险。
　　那一年，是小猪年。

　　她保护了这个世界上，
　　后来遇事从来没人保护的我。
　　闺蜜，
　　她是又一个你。

　　她心脏病走后，我看见三花英短都会出神
　　看见新款小零食，
　　都会遗憾这家伙，
　　怎么再也吃不上。
　　闺蜜，
　　世界上最后一个爱我，
　　不离不弃，
　　为了我挺身而出的生命走了。

　　我好想念小猪。
　　还有好多好多好没有给她。
　　还想带她春游，
　　给她买所有新出的零食。
　　还想给她剪指甲剃脚毛。
　　还想她在我身上踩奶。
　　想睁开眼她还在脚边。

　　她那个笨蛋一只猫在那里，
　　不知道烧给她的东西能不能守住。
　　不知道她会不会等我。
　　我们会不会再见面。

　　生命无常啊。
　　无论在哪里，希望她现在过得幸福。
　　她一定也不想我哭。
　　她不在了。
　　我也没有办法绝望时抱着她哭嚎了
　　那只安慰我的小猫。
　　临终前一晚安安静静趴在腿上，
　　不舍的回头看我的宝宝。

　　我的人生能遇到这一场纯粹彼此的爱，
　　哪怕和人无关，
　　其实无憾。