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1、红尘中的妖精 ...


  •   “哗哗,哗哗”浴室的冲凉声,在黑夜里竟显的那么招摇。

      不知道为什么,今夜越听越刺耳。

      起身打开音响,轻悠的音乐声在耳边响起。

      掩盖那刺耳的声音,让我的心灵暂时得到平静。

      这,该是第几个了?

      我妩媚的笑着,不记得,也不想记得。

      可这奇怪的夜晚,让我想起曾经的最初,一幕一幕有如昨日。

      我想,那或许,就是开始。

      以为已经淡忘的,到最后却只是被刻意忽略。

      可它又那么突然的提醒你,它的存在是那么张扬而不可一世。

      那年,我22岁。

      不属于年少的轻狂,却依旧有着说不出的轻涩。

      我爱他,我不骗自己。

      我骗别人,但我从不骗自己,那时的确是全心的爱着他。

      故事很简单,他爱上了一个女生,显然那个不是我,委婉一点可以说“他爱的不再是我”。

      当他亲口告诉我的时候,心中才感到真的是痛。

      那时才明白,多久不曾有的心痛又一次的回来了。

      那时才清楚,自己爱他。

      这心痛不是来自嫉妒,不是。

      我确定,我不嫉妒。

      我从不骗自己,我只骗别人。

      他将会离开我,这个认知让我的心在痛。

      离开,别离,这都是失去的同意词。

      我的心在颤抖。

      痛来自无奈,得不到的才是美的,我爱美丽的东西。

      所以,我爱心痛。

      最后一夜。

      他说,他一直在。

      他说,他只是不知道该怎么面对我。

      他说,他对不起我。

      他说,让我忘了他。

      他说,他不值得我这样。

      我说,宿命就是这样,没一次例外,我能做的只是接受。

      我不和命争,我认命。

      我说,晚安,好梦,再见。

      我从不说再见,至少从不轻言这个词。

      在我的字典里,再见永远只有一个解释,那就是“再也不见”。

      或许还爱他,但是同时,也决定不再爱他。

      因为我的眼泪已流干。

      因为我的感觉已经迟钝,我终究还是个懒人。

      关掉手机,我去了酒吧。

      我从不喝酒,抽烟,甚至咖啡我都不碰,但我喜欢熬夜。

      我喜欢夜,我不想错过那个坐在花蕊上的夜的妖精,花的精灵。

      故事在继续,我遇到了一个男人,我生命中的第一个男人。

      的确,女人对他的第一个男人总是会刻在心里,像是烙印。

      同样,我是个凡人,一个平凡的女人。

      坐在他车上的时候,我只清醒的,但我不想反悔。

      我要它发生,我一向洁身自爱,最冲动的情况也不做让自己后悔的事情。

      所以我不后悔让他成了我的第一个男人.

      相信我,这不是嘴硬。

      他是个很好的老师,教会我爱也是可以做出来的。

      “小家伙,我不知道你可以这么热情。”他在我耳边低喃,声音低沉而诱惑。

      我喜欢他叫我小家伙,因为语气是宠爱的,而我恰恰喜欢有人宠我。

      我是个外冷内热的人,知道自己在燃烧的时候可以有多热情。

      所以,我也喜欢燃烧,我该是飞蛾的最佳人选。

      但我还是紧张的,即使热情也没办法掩盖我的轻涩。

      他的汗珠滴落到我的身上,我怀疑它在蒸发。

      爱的高潮,原来没爱也可以有高潮。

      再也无法思考,通常不思考才是幸福的。

      之后呢?我轻笑,依旧是空。

      我做了他的情妇,他有妻子,但他宠我。

      而我要的,也不是那一纸的虚伪。

      我是个孩子,需要有人陪我,因为我怕寂寞。

      我始终是孤独的。

      学生时代,曾有人戏言过,说我不仅仅是外表,脾气,还有一种内在的气质。

      好奇的问,什么气质?

      情妇的气质。

      第一次听却不气,如果不是因为他知晓天机,那就是他知我太深。

      他从不在我那里过夜,他是个好男人,即使出轨也做的有分寸。

      清晨醒来的时候,他的身边依旧是他的妻子。

      他是个聪明的男人,而我喜欢这样聪明的人。

      同时,他也疼我,我感到幸福。

      有人说这是堕落。

      在这里我要重申的是,事情的发生不是因为前一个男人的变心。

      那只是我的借口,我是伤心,是心痛,可那不是我做出决定的原因。

      我知道,我从不骗自己。

      如果日子这样持续,我没意见,因为它舒服和惬意。

      有人会说,我所谓的幸福踩着别人的痛苦。

      这帽子太大,我戴不下。

      我不坏,只是自私和任性,我还是个孩子。

      但可惜,事情不会按你希望的发展,我叹息,这就是生命的无奈。

      当一天清晨,他醒来的时候,旁边是我。

      而他只是紧紧的抱着我,深深的望着我,望向我灵魂的深处。

      可他什么也看不到,我的灵魂已经被我出卖了,卖给了我最爱的人——撒旦。

      他是个聪明的人,内敛,有双漂亮的眼睛,不那么轻易的泄露心情。

      可人刚睡醒的时候伤害力是最低的,同样掩饰的能力也是最低的。

      那一刹,我知道他爱上了我。

      我知道,我所谓的幸福快乐的日子就这么结束了,该是我离开的时候了。

      真是有点舍不得。

      但我说过,我要做个标准的情妇。

      我不争,不吵,不要什么所谓的名份,这些对我来说无意义。

      不争,不是因为我可以容忍我爱的人心里或身边有其他的女人。

      我没那么宽容,我自私,我知道,我不骗自己。

      自私会让我变的丑陋,所有的缺点随之涌出。

      那不是我要的,我喜欢美丽的东西。

      我要自己美丽,我要自己有魅力。

      不争,只是因为我爱美。

      故事依然在继续。

      我要离开。

      在那一天,他离开前,我对他说“路上小心,再见。”

      他猛的转身,紧紧的抓着我的肩膀,眼睛死死的盯着我。

      好痛,男人的力气真大。

      可这个时候,我必须忍着,不能叫。

      他是个聪明的男生,他细心,他对我的了解甚至超过我自己。

      “不该让你看出来的。”的确,我也同意。他是聪明的人但也会有笨的时候。

      人不会永远那么完美,因为上帝创造我们的时候已经这样决定了。

      这就是为什么,我们是人,而上帝则是万物之主。

      离开他,不是因为不爱他。

      而是因为我懒。

      留下了,我就会变得自私,当然,我本来就已经很自私了。

      可这两种自私是不同的。

      对他的自私,和对自己的自私。

      而我不想为他变的自私。

      我清楚,留下他就是我的。

      那我势必会成为第三者,虽然我已经是了。

      但我不要公之于众,我是任性的,我还是个孩子,我是个“好”孩子。

      我自由,也活的自在。

      因为我能抛弃爱我的人,甚至是我爱的人。

      啧,啧,啧——

      瞧我多么心安理得。

      真是可悲,我知道。

      自由的空乏,但是决定了,不想改,也懒的改。

      当我不再感觉痛,痛的麻木了。

      他慢慢的在妥协,我知道。

      可我有着我的坚持,我固执。

      我从来不是个可爱的人。

      如果他没办法改变我,那么就只能由着我。

      由着我任性,由着我的孩子气。

      “无论到了哪里,告诉我。” 这是他和我相处以来说的最傻的一句话。

      “好。”我答到。我在说谎,我知道,我不骗自己,我只骗别人。

      他无奈。

      一个男人怎么能这么轻易的允许他爱的女人离开他呢,尤其是这么强势的男人,但,他爱我。

      他放我走,他知道我不会再回来。

      因为我有该死的骨气,虚伪的骨气。

      我才知道,我不仅是个平凡的,自私的,我还是个虚伪的人。

      我只对自己承认我虚伪。我只对自己诚实。

      PS,浴室里的人是谁呢?我妩媚的笑着,那是一个男人,一个愿意宠我,却还没爱上我的男人。

      情妇之命,路途艰险,大家好自为之,各凭天命。

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