下一章 目录 设置
1、红尘中的妖精 ...
-
“哗哗,哗哗”浴室的冲凉声,在黑夜里竟显的那么招摇。
不知道为什么,今夜越听越刺耳。
起身打开音响,轻悠的音乐声在耳边响起。
掩盖那刺耳的声音,让我的心灵暂时得到平静。
这,该是第几个了?
我妩媚的笑着,不记得,也不想记得。
可这奇怪的夜晚,让我想起曾经的最初,一幕一幕有如昨日。
我想,那或许,就是开始。
以为已经淡忘的,到最后却只是被刻意忽略。
可它又那么突然的提醒你,它的存在是那么张扬而不可一世。
那年,我22岁。
不属于年少的轻狂,却依旧有着说不出的轻涩。
我爱他,我不骗自己。
我骗别人,但我从不骗自己,那时的确是全心的爱着他。
故事很简单,他爱上了一个女生,显然那个不是我,委婉一点可以说“他爱的不再是我”。
当他亲口告诉我的时候,心中才感到真的是痛。
那时才明白,多久不曾有的心痛又一次的回来了。
那时才清楚,自己爱他。
这心痛不是来自嫉妒,不是。
我确定,我不嫉妒。
我从不骗自己,我只骗别人。
他将会离开我,这个认知让我的心在痛。
离开,别离,这都是失去的同意词。
我的心在颤抖。
痛来自无奈,得不到的才是美的,我爱美丽的东西。
所以,我爱心痛。
最后一夜。
他说,他一直在。
他说,他只是不知道该怎么面对我。
他说,他对不起我。
他说,让我忘了他。
他说,他不值得我这样。
我说,宿命就是这样,没一次例外,我能做的只是接受。
我不和命争,我认命。
我说,晚安,好梦,再见。
我从不说再见,至少从不轻言这个词。
在我的字典里,再见永远只有一个解释,那就是“再也不见”。
或许还爱他,但是同时,也决定不再爱他。
因为我的眼泪已流干。
因为我的感觉已经迟钝,我终究还是个懒人。
关掉手机,我去了酒吧。
我从不喝酒,抽烟,甚至咖啡我都不碰,但我喜欢熬夜。
我喜欢夜,我不想错过那个坐在花蕊上的夜的妖精,花的精灵。
故事在继续,我遇到了一个男人,我生命中的第一个男人。
的确,女人对他的第一个男人总是会刻在心里,像是烙印。
同样,我是个凡人,一个平凡的女人。
坐在他车上的时候,我只清醒的,但我不想反悔。
我要它发生,我一向洁身自爱,最冲动的情况也不做让自己后悔的事情。
所以我不后悔让他成了我的第一个男人.
相信我,这不是嘴硬。
他是个很好的老师,教会我爱也是可以做出来的。
“小家伙,我不知道你可以这么热情。”他在我耳边低喃,声音低沉而诱惑。
我喜欢他叫我小家伙,因为语气是宠爱的,而我恰恰喜欢有人宠我。
我是个外冷内热的人,知道自己在燃烧的时候可以有多热情。
所以,我也喜欢燃烧,我该是飞蛾的最佳人选。
但我还是紧张的,即使热情也没办法掩盖我的轻涩。
他的汗珠滴落到我的身上,我怀疑它在蒸发。
爱的高潮,原来没爱也可以有高潮。
再也无法思考,通常不思考才是幸福的。
之后呢?我轻笑,依旧是空。
我做了他的情妇,他有妻子,但他宠我。
而我要的,也不是那一纸的虚伪。
我是个孩子,需要有人陪我,因为我怕寂寞。
我始终是孤独的。
学生时代,曾有人戏言过,说我不仅仅是外表,脾气,还有一种内在的气质。
好奇的问,什么气质?
情妇的气质。
第一次听却不气,如果不是因为他知晓天机,那就是他知我太深。
他从不在我那里过夜,他是个好男人,即使出轨也做的有分寸。
清晨醒来的时候,他的身边依旧是他的妻子。
他是个聪明的男人,而我喜欢这样聪明的人。
同时,他也疼我,我感到幸福。
有人说这是堕落。
在这里我要重申的是,事情的发生不是因为前一个男人的变心。
那只是我的借口,我是伤心,是心痛,可那不是我做出决定的原因。
我知道,我从不骗自己。
如果日子这样持续,我没意见,因为它舒服和惬意。
有人会说,我所谓的幸福踩着别人的痛苦。
这帽子太大,我戴不下。
我不坏,只是自私和任性,我还是个孩子。
但可惜,事情不会按你希望的发展,我叹息,这就是生命的无奈。
当一天清晨,他醒来的时候,旁边是我。
而他只是紧紧的抱着我,深深的望着我,望向我灵魂的深处。
可他什么也看不到,我的灵魂已经被我出卖了,卖给了我最爱的人——撒旦。
他是个聪明的人,内敛,有双漂亮的眼睛,不那么轻易的泄露心情。
可人刚睡醒的时候伤害力是最低的,同样掩饰的能力也是最低的。
那一刹,我知道他爱上了我。
我知道,我所谓的幸福快乐的日子就这么结束了,该是我离开的时候了。
真是有点舍不得。
但我说过,我要做个标准的情妇。
我不争,不吵,不要什么所谓的名份,这些对我来说无意义。
不争,不是因为我可以容忍我爱的人心里或身边有其他的女人。
我没那么宽容,我自私,我知道,我不骗自己。
自私会让我变的丑陋,所有的缺点随之涌出。
那不是我要的,我喜欢美丽的东西。
我要自己美丽,我要自己有魅力。
不争,只是因为我爱美。
故事依然在继续。
我要离开。
在那一天,他离开前,我对他说“路上小心,再见。”
他猛的转身,紧紧的抓着我的肩膀,眼睛死死的盯着我。
好痛,男人的力气真大。
可这个时候,我必须忍着,不能叫。
他是个聪明的男生,他细心,他对我的了解甚至超过我自己。
“不该让你看出来的。”的确,我也同意。他是聪明的人但也会有笨的时候。
人不会永远那么完美,因为上帝创造我们的时候已经这样决定了。
这就是为什么,我们是人,而上帝则是万物之主。
离开他,不是因为不爱他。
而是因为我懒。
留下了,我就会变得自私,当然,我本来就已经很自私了。
可这两种自私是不同的。
对他的自私,和对自己的自私。
而我不想为他变的自私。
我清楚,留下他就是我的。
那我势必会成为第三者,虽然我已经是了。
但我不要公之于众,我是任性的,我还是个孩子,我是个“好”孩子。
我自由,也活的自在。
因为我能抛弃爱我的人,甚至是我爱的人。
啧,啧,啧——
瞧我多么心安理得。
真是可悲,我知道。
自由的空乏,但是决定了,不想改,也懒的改。
当我不再感觉痛,痛的麻木了。
他慢慢的在妥协,我知道。
可我有着我的坚持,我固执。
我从来不是个可爱的人。
如果他没办法改变我,那么就只能由着我。
由着我任性,由着我的孩子气。
“无论到了哪里,告诉我。” 这是他和我相处以来说的最傻的一句话。
“好。”我答到。我在说谎,我知道,我不骗自己,我只骗别人。
他无奈。
一个男人怎么能这么轻易的允许他爱的女人离开他呢,尤其是这么强势的男人,但,他爱我。
他放我走,他知道我不会再回来。
因为我有该死的骨气,虚伪的骨气。
我才知道,我不仅是个平凡的,自私的,我还是个虚伪的人。
我只对自己承认我虚伪。我只对自己诚实。
PS,浴室里的人是谁呢?我妩媚的笑着,那是一个男人,一个愿意宠我,却还没爱上我的男人。
情妇之命,路途艰险,大家好自为之,各凭天命。