《特》似生荔枝

1、第 1 章 其实我

　　其实我挺恨我妈的，我妈因为我外婆的施压嫁给我爸，又在我八个月的时候离婚。
　　那时的我妈才19岁，没有钱，为了我出去打工。
　　我已经记不清我是从什么时候变得爱哭，明明小时候不是这样的。
　　我心里抗压能力很弱，总是会因为家人语气重一点就哭。
　　哭过劲之后，还会在心里反复回想，越回想心里就越难受。其实我不想哭得，只是我没办法控制自己不哭，没办法控制自己不去回想。
　　我小学时有刻板印象，认为男孩就是坚强、勇敢、不会哭。所以我总是在黑夜里想，如果我是个男孩就好了，就不会因为一点小事就哭。
　　再后来，我无数次提出，我并不想哭。可家人总是听不见，无论我说多少次 ，他们总是那一句话，让我想开点，心理强大点。
　　我小时候很依赖我妈，我妈每次打工离开、谈恋爱约会，都要编一个理由骗我或把我哄睡着。
　　我第一次见我爸，是在我7岁。我见我爸第一面说的第一句话是这个叔叔是谁。
　　后来有几年我是在我爸家住的，几岁回到我外婆家的，我已经记不清了，但我记得那是一个下雨天。
　　我上学期间，雨伞成为我书包里的常客。
　　外公外婆是养羊种地的，都有一些病在身，加上农村土路。
　　同村人下雨天有人接，我只能自己一个人回去。所以我就不喜欢穿凉鞋、短裤，因为不能给我安全感。
　　我害怕做错事情，做错一件事情，会导致我一整天都会陷入焦虑中。
　　致使我在家人面前说谎成性。以前还会紧张，现在说谎脸不红，心不跳。
　　哪怕家人问起，也能圆回来。不想说谎，只是有些时候怕做错事，在心里挣扎一番，还是选择了说谎。
　　我妈说我越遇到事情，总想往后躲。比起做那个解决事情的人，我更喜欢小透明的身份。我的不配得感很强，我不认为我能独立完成某件事情。
　　这也导致我性格内向。因为内向，我成为家人视频聊天的内容，无聊他们聊什么话题，最后都会引到我身上。
　　每次聊起我，我只有紧张、害怕”。提起我他们总是唉声叹气，没有夸奖。他们聊起我说的最多的一句话，就是以后能做啥。
　　慢慢的我开始排斥与家人视频，和家人视频是我一大负担。
　　亲戚串门，总是要叫人。我总是张不开口，哪怕心里练习无数次。一开口，还是紧张、害羞。
　　我有羞耻心，不敢在镜头前或别人面前展现自在。那样会让我感到不自在。
　　我对自己的东西有着病态的掌控欲，不喜欢别人用一些我的东西，哪怕只是碰一下也不行。睡觉也是我不喜欢别人离我很近，不喜欢别人碰我一下。
　　我最大的安全感来源于，家里属于我的东西越少我就越有安全感。
　　我是06年的，中考失利，没考上高中。
　　被我妈接到她身边。我刚来那年，我妈和我小叔(后爸)正闹离婚。
　　我妈说了一句我到现在都觉得可笑的话。我妈说她在的地方就是我的家，当时我觉得特别可笑。我想如果你没有和我小叔离婚，你还会说出这句话吗？
　　我外婆曾因为我妈一年给我买几件衣服，说有妈的孩子是块宝。来到我妈家后，我想问我外婆，如果买几件衣服就是宝的话，那小我十岁的妹妹是什么？
　　我妹妹是我妈从小带到大，我妈对我妹喜欢吃什么，一个表情代表什么，知道的清清楚楚。相反对我的了解，就只知道我爱吃鱼、芒果，这还是一个全家人都知道的。
　　来我妈家有三年了，我爱吃的也慢慢变成我不爱吃的了。
　　我做事总是像个小偷一样，想吃零食鬼鬼祟祟的去拿，买了一个东西也鬼鬼祟祟的怕被发现。
　　我妈也和我小叔和好了，我小叔对我挺好，就是这份好，让我在24年失业的一整年里都愧疚无比。
　　我妈的脾气捉摸不透，不知道哪句话就惹怒她，刚来那年，害怕我妈生气，我不想做的事情硬着头皮做了。我妈对此的评价，有事也不想做，但也给做了。
　　妈，你不知道我为什么不想帮你但最后还是帮了吗？我害怕你生气。
　　我印象最深的，就是有一天我下班回家，我妈让我帮她填我老妹的各种表格，那是我第一次拒绝，换了的是我妈一顿骂。
　　我妈骂了我好多，我只记得“孽障”这二字。我当时好伤心，我只是不想填表格，就能让我妈骂出如此难听的话。
　　没人帮我说话，我小叔没帮我，我和外婆视频聊起这件事，外婆说我妈就那种性格，让我别往心里去。
　　我第一次感受到怒火攻心是我妈和我妹，我不是不喜欢睡觉时别人离我很近，我和我妹妹住一屋，我让她往旁边挪挪，她挪了挺远，我当时也很明确的说了不用挪那么远。
　　但二天晚上，我妈给我妹吹头发提起来这件事，我妹妹说话也不说全了，只说了一句我姐让的。
　　就这样我又挨我妈一顿说，一开始我没想回怼，我妈骂的越来越难听，我一下怒火攻心会怼回去了。第三天我就发烧了，我也不知道为啥是第三天发烧。
　　我讨厌给我妈和我妹花钱，我可以给任何人买东西，唯独她们俩是我花钱最不情愿的。
　　在我妈家我最讨厌吃饭了，我妹妹和我小叔可以心安理得坐着等，而我要是不做的什么心里都会发慌，上班也是。夜晚成为我一天最轻松的时候，什么都不用想。
　　我很讨厌我妈总是和我说我爸当年对她怎么怎么样。你们之间恩怨，你们自己解决就好了。
　　不过还是谢谢我妈，我刚来那年，因为什么事我忘了，但我因为这件事懂了一个道理。道理谁都会说，想要真正懂就要亲身体会。
　　在我妈家，我妈和我妹是一梯队，她俩特爱开玩笑，有一次我生气了，她俩没有以此为戒，反而笑得更开心，还有一次我小叔生气，我妈恼羞成怒说我小叔开不起玩笑。
　　我一开始也是这样想的，如果和别人开玩笑，别人生气了就是那人开不起玩笑。
　　直到我上班，和同事开玩笑，同事和我说她不喜欢这个玩笑。我突然联想到我妈和我开玩笑我生气了。明白每个人都有自己的底线。
　　我极度恐婚恐育。我妈和我爸的婚姻持续一年，我妈和我小叔的婚姻持续八年，我外婆和我外公总是因为一句普通的话骂起来。我妈和我外婆让我看到婚姻并不能为我带来什么。
　　我的脾气受我外公影响也不算好，我也会因为一点小事不耐烦。
　　我曾经很不理解我外婆，为什么总是把好吃的留着我妈我老舅他们回来吃。
　　在外婆家，吃顿饺子，外婆炒个西红柿炒鸡蛋对我来说都是开心的。
　　后来我才明白，我才是那个外姓，我妈和我舅终究是我外婆的孩子。我又怎么能比得过我外婆的亲生孩子。
　　我和同龄人比，不会化妆，不爱穿搭，因为这个我不知道被多少人说。
　　我也想过学习化妆，各种化妆品买回来，也没用几次。
　　我比较懒，还是拖延症晚期，能躺着绝不坐着，能明天做的绝不今天做。我能量很低，啥也不想做，啥也不敢兴趣。
　　我性格幼稚又有点中二，脑袋里各种幻想没停过，还有点被害妄想症，总是想着因为各种不可能会发生的事情而死的画面
　　我穿衣风格就是怎么舒服怎么来，冬天不冷，夏天不热就好。
　　我只想得到安慰和认同，家里人给不了我，他们之后在我诉说心里事时告诉我一堆大道理，从那之后我再也没有向家里诉说过，能消化的不能消化的，我全都放进心里。
　　妈，还是谢谢你，没有因为和我爸之间的恩怨就对我不好。我恨你也心疼你，心疼你时，我总想尽我所能帮你，恨你时，也会后悔帮助你。
　　外婆，谢谢你给了我一个可以后退的避风港。
　　想写的还有好多，一时半会儿也想不起来，就这样吧。
　　这是我写过最长的故事，写得乱七八糟，想到哪写哪，但写出来心里轻松了不少。