《折尽春与秋》云间游客

1、我是 我叫吴

　　我叫吴名，出生在一个十八线小城市的农村 。在别人眼中，我是一个极其乐观开朗的人，但只有我知道事实并非如此。
　　在我很小的时候，村里的人经常夸我长的漂亮，很爱笑很开朗。可就是这份漂亮惹来了祸端。我有一个邻居哥哥，他长的很高，很强壮，比我大很多。我有不会的题目会找他教我。我将他当作长辈，尊敬他，可是他并不这么想。
　　他利用这个身份，利用我还不懂事的年龄，对我动手动脚。那个时候我并不懂什么叫侵犯，什么叫性骚扰，什么叫性侵。他告诉我，这件事情是我们之间的秘密，我相信了，将这件事情咽进肚子里，谁也没告诉。
　　就这样，我在这样的环境，这样的心境当中慢慢长大。直到初中，我才知道那是什么。
　　我从小就很大大咧咧，还记得十岁那年小年夜，我跟着村里的人一起上山玩，他们带着我去玩火引，可是，并没有人告诉我这个东西的危险。没错，发生火灾了，那场火灾被烧死的只有我，一个自信开朗的我。在外人甚至家人眼中，我还是一样开朗爱笑，可是只有我自己知道，我开始自卑。因为这场火灾，我的肚子，下巴，肩膀都留下了伤疤。我不敢将这些伤疤示人，我害怕。
　　在经历了这些事情，我变得敏感，自卑，有情绪也只会自己消化的人，没有人知道。
　　上了初中，我爱上了打篮球，并且在运动会中展现出来我的天赋，篮球教练看上了，来我们班找我想让我加入校队，我加入了。我开始幻想我进入校队的训练生活，那是如此美好。可是现实又给我泼了一盆冷水，校队里有人并不欢迎我，处处排挤我，我那敏感又脆弱的心承受不住。可是我在强撑，我硬撑着继续训练，就这样慢慢好起来的时候，在球场上我又受伤了。我的脚韧带拉伤，一周都绑着绷带生活。我还记得我的母亲来学校接我的表情，冷脸，我很害怕也很讨厌。我并没有说出口，只是默默承受。第二年我继续打篮球，可是剧情又重现了。二次受伤，我想请假处理腿伤，可是我的班主任好像并不想让我请假，并且对我说“你来住宿不会只是想打篮球吧”。我无言以对，我很难过，但是我并不想展现出我难过，可是我的身体并不想如我的愿。逐渐泛红的眼眶将我的心情表达的很清楚。自此，我的篮球生涯就此结束。从那之后，我从来没碰过篮球。
　　我的爷爷对我很好，他很疼我，但是岁月不饶人，在我初二那年，他去世了。对于他的去世我很难过，但是我的难过好像有滞后性，在他下葬之后我才真正意识到我失去他了。并且他下葬那天还是我的生日。。在他下葬之后，我回到家狠狠睡了一觉，中途起床上厕所时，我也不自觉流眼泪。我父亲将我叫起床，带我去过生日，可是我并没有心情。醒过来之后，眼泪也一直在流，我控制不住。那个时候我在想，在葬礼上那么难过的父母，为什么在下葬不到24小时就能笑容满面。
　　悲伤的滞后性好像很长，在他去世的一个月当中，我每天晚上都想哭。初中我已经住宿了，每天回到宿舍，只能偷偷躲在被子里哭，我不懂那是为什么，我只知道我想他了。
　　初三之后开始忙于学业，要中考了。而我们的小县城只有一所重点高中，这个时候就得凭实力了。努力一年，也确实考出了我想要的成绩，我上重点高中了。
　　我跟大部分人一样，对于高中有着美好的幻想，只是没过多久，就被现实压垮了。
　　在他人眼里我很优秀，也很耀眼。我的父母经常在他们同学面前夸赞我。但是上高中之后，我自认为还好的成绩，在重点高中不值一提。巨大的落差感压得我喘不过气。我自卑，敏感，我乐观开朗。重点高中的第一次月考，我物理只有24分，并且在60个人的班上排到了41名。在这个时候，我的性格好像开始改变我了。我开始变得内敛，自闭，无话可说。在我同学的眼里我发生了巨大的变化，以前的我特别外向，整天跟个没心没肺的人一样，是大家公认的开心果，可是现在我好像被夺舍了。我的同学对我说“有什么不开心的你可以和我说，我会听的”。我想开口，可是我那很强的自尊心不允许我开口。我变得抑郁寡欢。我开始哭，开始自残，开始暴饮暴食。
　　“你看看你这么胖，怎么还在吃”之类的话语一直在我的耳边出现，我接受不了，我改变不了。我的班主任发现了我的异常，开始找我谈话。我的情绪全面爆发，她让我父母带我去了医院见心理医生。我确诊重度抑郁重度焦虑。在学校无时无刻的无征兆的流泪，手抖，全身发麻，不自觉的自残，喘不过气。这个病已经无法让我正常生活，严重的躯体化让我开始没有生的念头。我想死，我想自杀，我的内心一直在挣扎。“你要是死了对得起你父母吗”这样的想法一直在我心里，我很痛苦，我真的活不下去了。我办理了休学，在家里休息了很久。村里的邻居看见我，便问我怎么没去上学，我不敢回答，我不好意思回答，我不出门了。
　　情况好转之后我继续上学并且办理走读，可是走读生需要家长陪读，我的家长对我一直都是放养状态。我想走读，我不想住宿，我不想参与那些乱七八糟的人际关系当中。我班主任打电话给我母亲，我跟她说出了我的想法，我以为她会同意的。电话开的免提，我清楚的听到她说“她得这个病麻烦老师，麻烦我，麻烦所有人”。嗡嗡嗡，我的脑袋出现了这种声音。这句话让我意识到我的母亲很不喜欢，我很意外可是又在情理之中。谁会喜欢一个没有办法正常生活的人。情况好转的我又直坠低谷。但是我没有跟任何人说，自己消化。我尝试着不去伤害自己，即使很痛苦，可是我必须要做到。我想像一个正常人一样生活，我想变回那个阳光开朗自信的我，变得耀眼，但是我并没有这个能力。乱七八糟的人际交往，学业压力将我压的喘不过气，我又露馅了。
　　我好痛苦，我应该怎么办，我真的坚持不下去了。
　　放假了，这期间我和朋友出去玩了几天。回家的第一天我的父亲催我，让我写作业。我绷不住了，我大吼到“为什么我刚到家你就问我写没写作业，我写没写作业难道你不知道吗？这是我刚到家第一天”！我和他吵架了，在这吃言语争论中他获胜了。我一直哭，我的脑子好像供氧不足，很痛，呼吸不过来。“你看看你现在的样子，对得起你爷爷吗？对得起你那去世的爷爷吗”？我愣住了，我没有想到他会说出这句话。他大获全胜，我被击垮了。
　　我真的坚持不下去了，我偷服了很多我抑郁期间要吃的药物。我被送往了医院，医生说晚了，没用了，还想说什么话就趁我醒来的时候说吧，不说没机会了。这场战争是我赢了。我成功了，我活不下去了。在我醒来的时候，他们一直在跟我道歉，我一直在哭，我舍不得他们，可是我不想在这个无聊的人间呆了。很无聊，很痛苦，很恶心。就这样我结束了我的一生。
　　我叫吴名，我有名，我无名。曾经那个耀眼的我回不来，现在这个颓废的我走不掉。我很爱这个世界，我不爱这个世界。