《当我写下十七岁半》嵩岳茵陈

7、我 后来啊，喜

　　不喜欢别人吼我，大声或者不耐烦跟我说话，被别人吼了哭了失控带着泪腔吼回去，冷静下来之后第一时间是道歉。。
　　我觉得我是一个很好的孩子，但也有点蠢蠢的，很多时候第一反应都是考虑别人的感受而忽视了自己，反复试探，情绪崩溃时，我总是喜欢很急但又选择沉默，也没有冲任何人，因为从小到大没有人会安慰我的情绪，难过只会蹲下躲在角落里哭，不断自愈着自己，反复告诉自己没事没事，我可以，我很好，但我很讨厌这样的自己。
　　曾经我也幻想过我是一个丫头，不是小伙子。
　　“可以对我说话温柔一点吗，因为我敏感到可以听出每个人语气中的不耐烦”是我想告诉你的话，有一刻居然很害怕钥匙突然插进门里打开的声音…看到小说里那些明明很相爱的人却不能在一起心里会堵的难受，所以现在都不看虐文，南康白起也是前文提过的，因为他的事情我已经哭了不下于四次。
　　或许会有人觉得是假的，但我真的从开始哭到哭不出来了，我不知道什么是高兴什么是悲伤了，我觉得不是变冷血了，我就是不知道该做什么反应才能让别人觉得开心，我好像做什么都是错的，无论多努力多用心我都会觉得不够好，对所有人都是
　　我只要觉得委屈就会落泪，控制不住的那种，明明我是一个哪怕自己拎不动那么多东西但又心疼父亲上班劳累不管怎样都自己拎回来的人，看到父亲早起给我热饭为了让我多睡10min，而一不小心把碗打碎，一遍遍说自己怎么这么不小心，心里五味杂陈。明明一直都很坚强，但只要其他人让我受到了委屈，我都会落泪。
　　所以后来喜欢轻声细语的人。
　　我不喜欢麻烦别人，连坏情绪都是，所以他们都觉得我很乐观。
　　我总是会莫名其妙共情很多人的情绪，同情很多人的不容易，可以接受很多人的不完美，所以他们总觉得我善良温柔，但是我总是觉得自己普通平凡，一无所有，很多事情这是为了自私地让自己的良心好受些，包括帮助别人也是。别说他们都不懂我，其实我也不懂我自己。
　　我总喜欢说没关系，然后一个人默默哭，“原来一个人，真的可以难过到，没有语言，没有情绪，就在那静静地发呆，突然鼻子一酸，眼泪止不住的流”之前有人问我为什么哭？因为我无法用言语诉说我的内心，痛到只有哭才可以缓解情绪，吃饭，看电影，逛街这些无非都是在缓解焦虑，等真正静下来还是会反复焦虑。假如碰到小时候的自己，我想我会说：真的对不起，我把你的未来过的乱七八糟。
　　你发现了吗？人在生气的时候往往不会哭，只有觉得委屈的时候才会。也不是不快乐，和朋友一起玩，说个话都能笑岔气，但这些好像又不是真正的快乐，就像膝跳反应一样，碰一下就会笑，可是笑完就结束了，任何事情都做最坏的打算，但是任然相信明天一切都会好起来。