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3、毁灭世界的第三天 ...
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现在是横滨的早晨。刚到横滨的你拖着行李箱，走在前往分公司的路上。街道整洁，空气清新，天上偶尔有海鸥飞过。
你开始怀疑总部那些关于“魔窟”、“烟花圣地”的传闻是不是在吓唬你，是某些走不掉的老油条嫉妒分部工作环境、阻止你走向幸福美好新生活的谎言。
“民风挺淳朴的嘛。”
你心想。就连体内的怨气都因为这难得的宁静而平复了几分。
然后，下一秒——
“砰！”“哒哒哒哒——！”
街角冲出来两拨人马，穿着风格迥异的黑色制服，一言不发就开始激情互射。
子弹在你耳边呼啸而过，夹杂着火箭筒的爆炸声，掀起的气浪吹动了你刚洗的头发。
你：“……”
一枚流弹不长眼地朝你的面门飞来。你一伸手，用接老板丢来的烦人文件的姿势，轻描淡写地捏住了那枚还在发烫的弹头。
指尖的金属疙瘩有点硌手。你随手把它丢进旁边的垃圾桶，然后，你淡定地掉头，贴着墙根，绕过了那片正在进行激烈讨论（？）的人群。
眼不见心不烦。
只要不影响你完成KPI，你就把他们当两波因为方案分歧而吵得面红耳赤的部门同事。
终于，你抵达分公司所在的写字楼。前台妹妹笑得又腼腆又甜，说话好听，流程还特别高效。从你到前台跟她说第一句话算起，不到五分钟就帮你办好了所有入职手续。
你热泪盈眶。是靠谱的天使同事！分公司绝对是天堂！这里一定是社畜的天堂！
你高兴早了。
快乐的时光总是短暂的。
因为你的新上司，一个和蔼可亲、说话滴水不漏、脸上焊着职业微笑，看起来职场段位比铃木主管高好几个Level的男人出现了。
他亲切地表示：“既然总部那边特别推荐了你，那我们当然也信任你的能力”，然后顺水推舟地给你分配了第一个简单（他这么说）的外勤任务。
任务简报如下：
当晚，前往XX码头第三仓库，从一群不太讲道理的合作伙伴手里，取回一份属于本公司的重要数字资产（图示：一个U盘）。
你看着简报，被横滨美好空气和前台妹妹滋润不久的心如坠地狱。
外勤？晚上？
这——这明摆着是加班！
你对经理：“经理，这算加班吧？有加班费吗？打车费报销标准是多少？夜间补贴有吗？”
经理开始糊弄你：“哎呀，年轻人，不要只看眼前这点利益嘛！这是公司对你的信任和考验！做好了，未来的发展空间是无限的！”
你：“……”
饼味，虽迟但到。
你体内平复的怨气，因为“一来公司就要加班”和“又是画饼的上级”这两件事快速复苏。
当晚，你满身阴气地念叨着“早点干完活早点回去补觉”，来到了指定的仓库。
仓库阴森森的。里面有一大堆人。就是你的“合作伙伴”。对方确实很不讲道理。见有人来了，不仅没人问候，还围成一圈凶神恶煞地看着你。
这些人个个荷枪实弹，有人在鼓捣个头更大、一看破坏力就更强（但你叫不出名字）的武器。
你一眼便知，他们肯定是那种长期不进行有效沟通培训、内部矛盾一堆，办公室（如果他们有的话）政治严重且有大量小团体存在的落后团队。
和这种团队合作，分公司的眼光也属实没的说了。
但活还得干。你拿出职业笑容和进行标商务沟通的态度：“你好，我是XX公司横滨分部的，来取回我们遗失的XX号数字资产。麻烦交接一下，签个确认单好吗？”
对方头目看着你，爆发出一阵雷鸣般的嘲笑，并发表了一系列涉及你个人智商、公司信誉的侮辱性言论。
你从无用废话里提炼了一下核心思想，很简单：东西归他们了，想要，得加钱来换。
你笑容消失。
加钱？
不完成任务＝担责任，对面要求加钱＝得有人垫钱！
这个垫钱的冤大头是谁？
你不用想都知道。那肯定是你这个人生地不熟的分公司新人了！
这是下马威啊！
感情在这儿挖了坑等着你呢！
被分公司经理和这帮子人合起伙来算计，你体内的力量，在头目变本加厉的嘲笑里奔涌起来。
“……好的，收到您的反馈意见了。”你眼神死，捏了捏拳头，“看来常规流程走不通，我会启动第二预案。”
你没有用炫酷的大招，只是走了过去。
对面的接到你“用拳头说话”的信号，没有逃跑，而是一哄而上，向你冲了过来！
面对冲上来的第一个壮汉，你抓住他持枪的手，用摆弄你前公司里轮子总卡住的转椅的手法，随手举起他，一敲，把他修理好，并放置到了三米高的货架顶端。他卡在那里，动弹不得。
第二个家伙举刀劈来，你侧身闪过，抓住他的腰带，当他是个将要倒下的文件柜，一把扶正，“靠”在了墙角，只不过头下脚上。
第三个、第四个……
你带着怨气，在越堆越高的“尸山”中穿梭自如，把每一个阻碍你工作还想坑你血汗钱的家伙，挪杂物般挪到了仓库的各个角落——墙上、天花板的横梁上、摞起来的箱子上……
时间来到几分钟后。
你从手背上拿下沾到的衣服碎屑，走到小弟被打倒、孤零零站在那的头目面前，手伸进他口袋，摸出了一个贴着公司标签的U盘。
你掂量了一下U盘，看着一片狼藉（但比之前整齐太多）的仓库和那些叠罗汉、挂墙上的敌人们，在一串“啊”“嗷！”声中，登上“尸山”的山顶，在上面坐了下来。
“跨部门协作真是世界上最难的事情。”你往那一坐，“沟通成本又高，效率也低下。”
头目抛下他的小弟跑了。你没打算管，因为你正琢磨着怎么写报销单审批能快一点。
月亮升起来了，从仓库高处的排气扇间洒下月光。尘埃滚滚，风呼呼地响。但仓库门口的光线，却被一个身影挡住了。
是一个戴着帽子、穿着黑风衣、个子不高的橘发青年。他双手插在口袋里，不带畏惧地“欣赏”了一下仓库内的“盛况”。
最后，注意到坐在人堆上、满身怨气却外表整洁的你，他的脸上，露出了一种毫不掩饰的、极具兴趣的表情。
你一咯噔。
这又是谁？
总部派来突击检查工作效果的人？还是哪个合作单位的同事，闻着味过来抢功劳了？
本着“多一事不如少一事，没人问我我就装不知道，赶紧交差回去睡觉”原则，你紧急揣好U盘，从人堆上轻盈地跳下，准备开溜。
“喂，女人。”但青年开口了，“这些，是你做的？”
你：“！”
果然！来了！经典的职场抢功前奏！
“是你做的？”——先用伤害不明的平A话术起手，接下来就该是“这里做得不对，那里有瑕疵，我帮你这样那样”之类的强行参与话术了！
这是你的第一份工作！
绝不能让这个人得逞！
你挺直腰板，摆出最强硬的姿态（虽然你的黑眼圈着实削弱了大部分气势）：
“是啊，都是我做的。不止这些，这些，那些，包括墙上那个，都是我干的。你有什么问题？”
哈哈，小子，怕了吧？
就算你穿得像那些黑色组织的打手，听到这战绩，也该知道谁的功劳不能碰了吧？
中原中也愣了一下，随即，嘴角勾起一个狂气的笑容。
“哦？不错嘛！”他看了看现场，没有武器痕迹，完全是徒手，对你更满意了。“你叫什么名字？要不要跟我们干？”
你没有业务能力（？）被认可的喜悦，只有被砸了一榔头（？？）的清醒！
挖角？
当着我的面挖我现在的公司墙角？！
这人什么来头？知不知道道上（？？）规矩？没有正规企业名号没有大厂标签的公司挖角只能从私人关系入手，不能随意开口！随意开口的那些，别管说的有多好，十有八九都是黑公司！
再说，虽然公司很屎，但五险一金到底没断缴呢！而且，你一走了之倒是爽了，但七海海的U形枕之恩还未曾报答呢！
这个青年在你眼里已经是把你当职场新人哄骗的黑公司HR（？）了，所以他的说法你当然不信，义正词严地拒绝：
“抱歉，暂时没有跳槽的打算。我们公司五险一金交得挺齐的。”
中原中也：“……”
中原中也：“…………”
中原中也：“……………？”
五险一金？公司？这女人在说什么？她难道不是哪个敌对组织新雇的打手吗？
他出现在这里，只是因为这仓库离□□的一个据点很近，听到动静过来看看，防止组织的物资被不长眼的家伙波及。没想到看到了这么有趣的一幕。
在中原中也因为意外的回答陷入短暂困惑时，你瞅准机会，像一尾滑溜的鱼，哧溜一下从他身边溜过，冲向仓库外面自由的夜空。
心里只有一个念头。
赶紧回去写报销单！加班费！睡觉！
第二天，你明显感觉到分公司办公室的气氛有了些微妙的变化。同事们看你的眼神多了几分敬畏。几个平时爱嚼舌根的家伙纷纷凑过来套话，但都被你用“哎呀昨晚睡得太死不太清楚”“有没有这回事呢可能是都市传说吧”等糊弄学话术给打发了。
中午，你决定暂时逃离这令人窒息的职场环境，去探索一下周边，寻找一下未来能替代公司速溶咖啡、让你在忙碌中短暂续命的优质咖啡因补给点。
幸运的是，真让你找到了。
你在公司附近一条看起来还算正常的街上找到了一家装修颇有格调的咖啡馆。
你点了杯拿铁，在靠窗的位置坐下，咖啡的香气抚慰你饱经摧残的灵魂——
手机，又，特喵的，震了！
小组长发来消息，语气战战兢兢，充满了急于撇清关系的意味。
他告诉你，有来自异能特务科的问询（你翻译为政府监管部门的约谈）。
你看着屏幕上那个陌生的部门名字，忍耐着捏碎桌角的冲动（这是一家一看就很用心经营的咖啡厅的财产！），用应付难缠甲方练就的官方口吻，拨通了对方留下的电话。
一接通，你抢占先机：“您好，这里是XX公司横滨分部。感谢贵单位对鄙人工作的关注。关于具体业务事宜，请联系我们市场部进行对接。”
“如果您指昨晚的事，请放心，一切行为均符合公司内部规章与企业下发的操作手册。如有任何正式疑问，请发送加盖公章的书面函件至我司法务部。”
“好的，感谢理解，也祝您工作愉快。再见。”
干脆利落地挂断电话，你把手机调成静音，塞进背包最里层。
现在，世界都清净了。你有空去端起那杯终于可以安心品尝的咖啡。入口，舌尖传来微苦醇香。
顺利在横滨解决第一份工作及其后续麻烦后，你充分认识到了这里的“风土人情”，也知道了自己往后最大的麻烦是什么。
那就是：没有对比就没有伤害——分公司那破咖啡机的咖啡咋能那么难喝？
以及，财务部！你们！什么时候才能批昨晚那个加班费申请！
别！磨！蹭！了！快！批！吧！
