《爱老婆的一万种操作指南》今也蛮蛮

3、反击与甜蜜

　　我的家用药箱，是这个身体的“法律援助中心”。羟氯喹是试图给“大法官”洗脑的“法理阐述书”，布洛芬是临时性的“执行中止令”。但“大法官”很快学会了“法律规避”，有次我刚吃完药，就感觉它在我的扁桃体上投影公告：“证据（药效）不足，原判（疼痛）继续，驳回上诉！”

　　在我的“辩护律师”的怂恿（“老婆，咱们不能任它欺负！”）下，我们决定，不能只防守，要主动出击，进行一场“司法改革”！

　　第一次“庭外和解谈判”，在胃黏膜会议室举行。我发表陈词：“尊敬的法官阁下，我们能否借鉴隔壁‘糖尿病联邦’的‘胰岛素和平协议’，也签订一份《疼痛管理与过敏原分级谅解备忘录》？”

　　体内一片死寂。然后肠道传来一阵蠕动，翻译成文字是：「警惕和平演变，加强立法壁垒，不予采纳」。

　　首轮谈判，完败。

　　我的“辩护律师”一拍大腿：“跟它讲什么道理！咱们来点实际的！”他转身钻进了厨房。第二天，他端出了一杯晶莹剔透的“特效润喉羹”，是用梨、银耳和某种他秘制的“爱心配方”熬成的。我战战兢兢地喝下，准备迎接“最高法”的雷霆之怒。结果，我的喉咙感受到了一阵久违的滋润，“大法官”竟然沉默了！它没有发动攻击！

　　“看到了吗？”我的“律师”得意地挑眉，“它在事实证据（老婆舒服了）面前，也会哑口无言！这就是我们的‘甜蜜证据链’！”

　　我们找到了突破口！从此，我们开启了“用魔法打败魔法”的爽文模式。

　　·第一回合：甜品战争。 “最高法”宣判所有甜食为“扰乱内分泌秩序的兴奋剂”。我的“律师”就研发出“无糖、无奶、无任何已知过敏原”的“三无”但极其美味的南瓜慕斯。我吃下第一口，幸福感爆棚。“最高法”在我体内检测到了“愉悦指数”飙升，却找不到任何“违法物质”，系统差点当场宕机。最终，它被迫默许了南瓜慕斯的“合法地位”。
　　·第二回合：疼痛限行。当我的膝关节再次被“查封”时，我的“律师”不是给我递止痛药，而是直接一个公主抱，把我从卧室运送到客厅沙发，并宣布：“本律师动用‘亲密关系豁免权’，对该关节进行‘物理隔离保护’，禁止其接触地面，直至其态度软化为止。”我被逗得哈哈大笑，那疼痛，在笑声里好像真的退散了几分。
　　·第三回合：沙漠绿化。针对“最高法”制造的“口腔沙漠”，我的“律师”发明了“随身移动绿洲系统”——一个永远装满温水的、带吸管的可爱保温杯，以及分散在家和办公室各处的、不同口味（都是他试过安全的）的润唇膏。他用无微不至的“后勤补给”，对抗着“最高法”的“资源封锁”。

　　我们达成了一个不成文的“三方共识”：我接受“王国”的基本法（生病的事实），但“最高法”必须在我“辩护律师”划定的“甜蜜红线”前止步。比如，它可以让我这里疼那里干，但不能阻止我喝他特制的羹汤；它可以限制我吃芒果，但不能剥夺我看着他为我笨拙地研发“安全甜品”时，心里那份齁甜的快乐。