《寻一个我》半椿叹

1、第 1 章 我不喜欢别

　　从小到大，我都是一个边界感很强的人，不喜欢去干涉别人，更不喜欢别人来干涉我。很多时候，哪怕是最亲近的人，他们的一些行为也会让我因感到隐私空间被侵犯而无比烦躁。

　　我需要大量的独处时间。
　　大学期间，舍友们叫我一起出去玩，我经常拒绝。倒也不是孤僻不想和大家玩，而是我特别珍惜这一段独处的时间。集体生活，只有她们都出去玩了，我才能拥有这样一段时光。
　　平时我也只能是拉上床帘，制造一个简陋的，不完全独立的空间。
　　听起来有点可怜。
　　现在想来那段时光也确实很苦恼。

　　我还特别不喜欢自己的物品被人没有边界的拿去使用或是干什么。
　　初二时，我甚至因为同桌没有经过我的允许动我的东西而跟对方发生口角，要知道我一共也没跟同学吵过几次架。
　　我记得特别清楚，同桌说表姐拿了樱桃分享给宿舍的人，而我没有，所以我是个很小气的人。
　　后来她才知道，因为表姐宿舍大家都分享吃的，所以她特意多拿了一些，而我的宿舍没有这个“风俗”，所以我就少拿一点，但我们带的水果都是姥姥妈妈买来的。

　　因为被说小气，我伤心难过了很久。
　　但我又不得不承认，对方说的并非全无道理。
　　我经常在心中默默计较一些鸡毛蒜皮的小事，又性格内敛憋着不说，感觉整个人都特拧巴别扭。

　　刚上初中时，表姐开始住在我家，哪怕已经过去了十多年，我一回想起来仍然能感受到当时自己的痛苦。
　　比如我不喜欢她把脚搭在我枕头旁边，看到那一幕我特别不舒服，不舒服到现在仍然记得，虽然这是一件再小不过的事情。
　　就因为太过渺小，这些不舒服总是无法开口。

　　要怎么开口呢？
　　连我的妈妈都在帮助表姐一点一点侵占原本属于我的空间。
　　我不愿意把削笔刀借给表姐，妈妈站在表姐身旁，站在我的面前，眼神里充满了失望和愤怒，她威胁我说：如果你不借，那我就带你表姐去买一个新的。
　　我到底是没借。
　　因为我觉得给表姐卖新的就买呗，跟我无关，但是我的东西就必须是我的东西。

　　上高中，因为一次不愉快，我搬到了阁楼的卧室，到今天仍然没回一楼我曾经的房间。
　　自己一个房间真好啊。

　　但很快，父母就开始以“陪伴”的名义待在我的卧室监督我学习。
　　他们的呼吸声让我无比烦躁。
　　我表示反对。
　　但他们说：你就是想偷摸玩。
　　其实我也不确定他们说的对不对，因为当时我确实是想偷摸玩来着。

　　但上大学后，当他们真的想陪伴我，待在我的房间里时，我发现我还是特别难受，还是特别烦躁，还是特别暴躁。
　　好在这时候我可以理直气壮地找借口离开（比如上厕所）。

　　前几天朋友住我家。
　　我又犯毛病了。

　　她仅仅只是上厕所就要开浴霸，开也就罢了，还不关灯，我给她关一次，姥姥给她关一次。
　　当然，无论是在自己家还是在别人家，都应该随手关灯，她这个行为确实不好，但我心里的不舒服也确实有些过。
　　我也在反问自己，没必要吧？只是没关灯而已啊，至于这么反感吗？

　　还有一件事。
　　这两天出去玩，姥姥给我们装了水果，但我们都没吃，我从书包里把两袋水果拿出来放在柜子上，想着等我想吃的时候吃。
　　结果我朋友当天坐高铁回济南，给顺手带走了。
　　她走了之后，我想吃水果，去找时才发现水果不见了。
　　水果能值几个钱？姥姥给她买了一大袋子水果放在行李箱里，顺走那几个果应该是想在路上吃。
　　我不应该太计较的，但我还是控制不住地想——拿走前是不是应该问问我？我当然不会不给，但，好歹问一声呢？

　　但是要声明一点，我这个朋友绝对绝对不是想占小便宜，她对我很大方的，就是可能相处上有些“不拘小节”。
　　只是她对我的那些好与今天的主题不符，就不多讲了，放在以后说。

　　唉。
　　人啊。