《百态》谓空

1、我与魏诙

　　或许很多人的青春，或者至少说大部分末等生的青春都像我一样，恣意，反叛，离经叛道，从不将学习这等要事放在心上。然而当时我并没有觉得这有任何过错，毕竟，在我的小小世界里，我们都一样。看不起学习的人，藐视他们，或者捉弄那些书呆子作乐，在课堂上看漫画、吃零食，跟着男生们插科打诨、大呼小叫。

　　与我鲜明相对的就是魏诙的青春，再次提起这个名字，我有点百感交集，但惭愧的说在当时他是我最最最看不起并且极其鄙夷的那群人。

　　环境就是这样，当一种风气成为主流，少数群体永远的边缘日子并不好过。更何况在十五六岁的年纪，在从来不出贵子的次等普高，在那样从来不被重视的文科班，大部分的学生总得找点乐子，抒发些现在看来无知而矫揉造作的观点。

　　唯独魏诙是个例外，在本科上线只有两个人的文科班，她永远来的最早、走的最晚，默不作声，从来不参与我们关于任何“时尚”的讨论。“假清高的一把好手。”我们当时总是这么议论她。在她走过时哈哈大笑，或者故意在她背后指指点点，凡此种种，我们总是充满恶趣味的想要看她窘迫而无措的表情。然而当这往往无法得逞的时候，取乐者往往就要开始寻找新的乐子了。

　　我有无数个法子折磨她。比如在她勤工俭学的窗口故意挑剔说她不符合卫生规章，再比如，当着她的面嘲笑她贫困而不堪的家庭，亦或是挑起矛盾制造违纪，取消她的评优评先资格——这一招往往最有用，因为我心里清楚得很，她穷，靠奖学金度日。我只见过一次她红眼圈、嘴唇气的发抖的样子，就是那次在政教处她受处分的时候。

　　从现在看来，我那时无比的顽劣，我在一个比我的家庭更贫困的女孩身上找到了无数的优越感，以此来滋养我自高自大而又自卑自贱的可怜自尊心。在那时，这样的捉弄丝毫没有因为年纪的增长而减少，因为我们料定了她不敢反抗，我可以永远毫无顾忌的用高高在上的眼神看着她，然后自顾自的想：“学的再好有什么用？还不是个畏首畏尾的土包子。”

　　每当我颐指气使地开她的玩笑或者命令她干什么事情的时候，魏诙总会抬头看我，那个时候我扬着下巴，总能看见她的眼睛，眼神里充满了无奈、自卑、心酸，偶尔会有无能为力的愤怒。

　　我现在仍惊叹于她隐忍与刻苦的能力，毕竟设身处地，对于这样的地狱开局，我大概率没有任何的还手之力。她却成了当时学校唯一一个考上名牌大学的文科生，成为了挂在光荣大红榜上的文科第一人。而至于我和我的姐妹们，当然都去了专科，只不过彼时，我的心里仍然充斥高高在上的优越感，更多的是混社会的激动和惊喜。

　　当然，理想很丰满，现实很骨感。我读大专的第一年，我妈查出了癌症。也许是因果轮回，从前我嘲笑过魏诙的事情，在我自己身上一一应验。我不得不辍学，打工，满怀希望的走进无数个门店，徒留无数个失望乃至绝望在现实面前撞的粉碎。

　　颓丧，妥协，摆烂，当我成了那个边缘的弱势群体，那个为了生活斤斤计较、歇斯底里的人，我甚至不愿意再回忆我的高中，我对过去的所有事情保持沉默，试图以此来掩盖我曾经的愚昧无知与加害者的罪恶。确切的说，在那时，我的心里从来不愿意细想我与魏诙的曾经，好像轻轻掀过了不堪入目一页，抹掉了属于青春的那一点墨色的波痕。

　　回到现实，又是妥协，失望，绝望，无尽的颓丧。

　　我妈死的时候我23岁，打了5年工，攒了2万块。那一年腊月二十八回家，我爸对我说，早点嫁个人吧，多要点彩礼，你弟弟上学也难，家里缺钱的很。

　　他说了很多很多话，有很多我都记不清了。我只记得那一年的火车极其拥挤，那一年的大年三十极其悲凉。那天晚上，我躺在板床上彻夜难眠。天亮时，我走到田野尽头的坟地，坐在我妈的坟茔上，我又一次想起了魏诙。

　　我清楚的记得，我曾经在班上嘲笑过魏诙的出身。我知道她很小时就死了妈，也知道家里催她十几岁就嫁人还债，逼着她退学。“原来她是逃出来的呀！那岂不是差一点就当了新娘子？”有人这么起哄，就这样笑着，笑着，欣赏着魏诙血淋淋的疤口，心安理得的当一个看客。

　　现在倒像笑的是我。

　　又过了一年，我在打工时碰见了阿康。他人很朴实，没上过学，但是很能吃苦，干活很下力。那年国庆的时候，他叫我出去吃饭。我问他，你不回家看看妈妈？阿康没回答，过了好一会儿才说，妈早就没了。

　　原来世上苦命的孩子这么多。

　　那年年底我带阿康看回去见我爸。爸甚至没有正眼看过阿康，只几句客套话，惺惺作态，丝毫不关心阿康怎样，他只问彩礼要给多少，明里暗里的交代阿康结了婚也要对弟弟好，讲了一堆冠冕堂皇的废话，又嘱咐我每个月要给家里寄钱。

　　我问阿康，爸说彩礼要18万，咱出不起，你咋想哩？

　　阿康说，咱走吧，走就不回来了，我跟你过，咱们攒钱买房子。

　　于是我们就走了，一路坐火车坐到沿海，打工，干活，过着我从前看不起的普通人的生活。

　　后来听说爸知道我们走了，气的桌子都掀了，只说就当没生过我这个女儿。阿康安慰我说没事，他那时候在学书，总喜欢文绉绉的模仿几句，“牛奶会有的，面包会有的，一切都会有的。”我难得的笑了笑，又无端想起了魏诙。

　　也许确实如阿康说的那样吧，“一切都会有的”。我在酒店大厅找了一个前台的工作，虽然每天累得要死，偶尔站得腿肿，但好歹工作总算稳定了些，勉强在这儿立住了脚。

　　“当年魏诙一个人出来上学打工的时候，也这样吗？”我偶尔这么想，“那得多难啊。”

　　而我做梦也没有想到的是，我还能再次见到魏诙。

　　第一眼，我看见她，我甚至没有认出来那是魏诙。在酒店的大厅，她穿着长长的风衣，提着公文包，似乎风尘仆仆地从远方赶来。她径直走到柜台前，有条不紊的办理着手续，从容，沉稳，娴熟。我笃定她当时也没有认出我，她也定然想不到我有一天也会普通到隐入尘烟。

　　她还是认出我来了。

　　她斜倚着柜台，突然看向我，我硬生生扯出一个微笑，抬头看着她。我再也不能从那眼神中看出任何的自卑与局促了，那些东西似乎永恒的转移到了我的眼底，催促着我偿还年少欠下的弥天大债。

　　在那时，我的恐惧达到了顶峰。我设想过魏诙无数以牙还牙的方式，无论哪一个都已经是我当时无法承受的生活之重。可她就那么看着我，仿佛要把我看穿，就像神明审判着捆了锁链的撒旦，轻描淡写的威胁着要将它变为任人宰割的羔羊。

　　仿佛过了一个世纪，她才开口，朝我笑道，“好久不见。”

　　直到她转身离去，留给我一个从容的背影，我才恍如隔世的清醒过来，那一刻，我仍在心底无尽的嘲笑，只不过嘲笑的是我自己的悲凉和曾经自以为是的洒脱。

　　那年腊月，我去了高中同学的聚会。在那个拥挤逼仄的小餐馆，三十几个郁郁不得志的人聚在一起回忆着不堪的曾经。

　　那天晚上，我异常沉默了很多，仍然听着他们开着各式各样玩笑，甚至是彼此间的挖苦嘲讽。

　　我感受到了久违的孤独。

　　在那一刻，我觉得我无比清楚的明白魏诙经历过的痛苦与悲凉——她是唯一一个没有坐在这个餐馆里的同班同学，也是混沌而又愚昧的那间教室里唯一的清醒者。

　　也许人只有走到哪一步，才会明白曾经的错误有多么的不堪，才会明白曾经的无知有多么的罪恶。我唾弃我少年时代枯萎的像干花一样的人生，我从心底鄙夷那样“金玉其外，败絮其中”的假象。

　　曾经我从来不信因果轮回，但现在我引用一句话表达我无法言说的感慨：

　　“神的审判远比你预料中更早降临。”