《我们即将垮塌的愚人船》Ash喵

1、进军！进军！蝇头人进军！

　　S:我没什么使命……听到使命这个词，我感觉到巨大的压力，不仅仅是对完成某件事情有压力，而是对成为一个被爱，有价值，有控制感的人也有压力……
　　老师:你觉得是什么让你感受到压力？
　　S:我好像根本不知道自己是谁，我想要什么，核心深处有空荡荡的感觉。每次我去想这个问题，就觉得很困难、窒息。
　　老师:你愿意说说困难和窒息的感觉吗？
　　S:嗯……怎么说呢？从上次有窒息感开始吧……我喜欢画画，有一天就拿出多年以前的自画像来看。我看着纸上的自己，不敢直视自己的眼睛，那双眼睛看着我，我就被尖刺扎到。
　　画里的我，眼睛多明亮，灼灼的，她其实知道自己是谁，她极为清醒地知道，但我却不想让她想起来，我要用一张钢丝网勒住她的脖子，她被勒成一个即将爆炸的实心气球，又圆又满，翻着白眼，脸鼓都成酱紫色，直到她真的不记得，在风压底下爆破，留着对我的一丝余恨，变成一个随便装什么都行的容器，一个无能的白痴……
　　我就在想，为什么……我要这样对待自己？看见我自己光芒熄灭，跌坠，变成肮脏的，路边一条的气球套子，为什么我感觉到安心，好像逃过一劫……
　　老师:扼杀了自己，让你逃过了一劫？
　　S:是的。我的身体里有很多部分，各有各的想法，她们杀来杀去，白刀进红刀出，一个杀死一个就能感觉安心。一个被杀了，不动了，死透了，也是极致的安心。
　　老师:你能具体说说，是你的哪个部分在杀哪个部分吗？
　　S:在身体里那么多有很多千思万绪里，其中有一个很强，其他部分都会被她杀掉，她去的地方寸草不生。
　　老师:这个部分它像什么样？
　　S:她像个大肉球一样，上面有很多张脸，每一张脸都在喊不同的话语，有的轻声细语，有的嘶吼，有的唠叨……那些脸一张一张从肉球上涨起来，都不是我自己的，无一例外属于塑造我的女人——我妈。我被包裹着，是一颗不怎么说话的芯。
　　老师:那些脸都在嘶吼、尖叫、轻声密语些什么呢？
　　S:很多……大都是一样愿望和要求，还有一些絮絮叨叨的，不太记得清的啰嗦的话。比如要我成为什么样的人，要我去做什么，我应该是个怎样的人，找什么几工作上什么学，己点去刷牙，刷牙用哪把牙膏之类的。几乎是一些包办我生活的话。
　　老师:当这些话发出来之后，被包裹的你怎么样了？
　　S:我感觉大球裹着我，球皮发黏，那些脸的呼吸喷在我耳后，像湿抹布擦过皮肤，我想缩成，更小的样子，却被挤得发疼。我没法分清楚我在肉球的哪里，还在不在，我的心脏是不是在为自己跳动。
　　老师:你表达得很好，再多说说。
　　S:我感觉自己被他人扰乱了，但是要说我是不是在完成别人的指令，好像也没有，我妈对我的期待，我自己的愿景，我都没去实现。她对我的渴望，我要让她全部落空，而我自己的愿望，我也从萌芽里掐死。我有种被撕扯的感觉，好像我应该去做点，又什么都不想做。我在想……怎么能才能让自己和妈妈分开……又很担心自己是不是不是只能这样了。
　　老师:什么事发生了会让很担心你是不是不能和妈妈分开了。
　　S:她随意出入我房间，必须提醒才会敲门，我一次又一次提醒她要敲门，她就一次又一次假装忘记，对我发脾气，骂我自私，不能体谅妈妈。她穿我的睡衣，过敏的时候也穿，最后把过敏传染给我，让我长一身的疹子，我朝她发脾气，让她不许再穿，而她像小孩子一样说她是忘记了，我不愿再让步，她就大发雷霆，说我不懂事，不孝顺，睡衣给妈妈穿又怎么了？
　　她用我的ipad，我说这是我的，她大喊:“不是我，这是我的。”，我说:“那如果你非要，我就把它摔烂，我们谁都别要。”她暂时地妥协了，可是第二天，我的ipad又到了她的桌子上，我的东西和她的东西从来都得不到区分，她好像根本就想要混同我们两个人。
　　我试过很多方法和她抗争，锁门被她拿钥匙捅开，吵架她就回避，第二天照做不误，摔东西砸门她就道德绑架。渐渐得，我发现在这场持久战中，我已经输了，我失去了阵地，节节后退，连连败北，没有任何力气再斗。
　　妈妈渗透到了我的身体里面，她比我更像我，比我更巨大，比我更容光焕发，我是一个承放妈妈的容器，妈妈在我的躯壳里返老还童，而我衰弱……
　　老师:妈妈严重侵犯了你的边界，你感觉怎么样？
　　S:我感觉既愤怒，又无力。
　　老师:说说你的愤怒。
　　S:我愤怒于妈这么侵犯我的边界，屡教不改，让我痛苦，并以此为乐。
　　妈喜欢给我梳头，拉着头发扯着头皮梳，非常粗鲁。在很多不需要梳头的场合，比如马上就要睡觉了，她也会要求我起来，让给她梳头。她总是先轻声细语地说，如果我不同意，她就把拽住我的头发，用梳子折磨我。她能意识到，我痛苦，她以此为乐，她就是想要我疼。我尖叫，她就会笑起来，好像在无聊的一天里，遇到了很好的事情。我们的生活其实也没什么值得笑的地方，我是她的玩具。
　　老师:再说说你的无力。
　　S:我无力于我从小就是被这么对待，习惯了。小时候她摆弄我的洋娃娃，把洋娃娃摔在地上，又拿起来，抱着。她对我也是这样，玩弄我，但也爱我。即使我知道她的爱是这样，仍然需要她的爱。爱本来就是一种扭曲的关系，我一边饮食它又一边呕吐它。我是恐惧妈妈的。
　　老师:你提到了恐惧，你能多说说吗？
　　S:我其实不怎么有恐惧这个情绪，我不害怕恐怖片，不害怕鲜血、触手、怪物……有时候接触到这些，我只是会感觉兴奋，兴奋地像回了家一样。我记得有一天，在博物馆看展，展品里有一个白纸红血的房子，跟条出血的白蛞蝓一样，在地上爬着。大家都讨厌那个房子，可我却觉得那个房子是我的家，妈妈在家里，我在家里，妈妈在屋子里，我在房顶上，妈妈杀了一只鸡，我对着天空打鸣。想到这里，我忽然很恐惧，我隐约感觉到妈妈对我有恨。
　　老师:你恐惧妈妈恨你。
　　S:嗯……她嘴上没说过恨我，倒常常说爱我，事实上也没有发生过一些太过恶性的事件，达到家暴这种等级，我们家里也没有重男轻女……至少也是普通母亲和女儿这样的关系吧，甚至还挺好的，让他人挺羡慕的……可我就是感受到她对我有恨，不直接表露的恨，恨意从一阵扫过来的目光里流出来，渗透进我的生活里……
　　S:老师:你感觉妈妈的恨意是隐藏的，从目光里渗透出来。
　　S:嗯……我觉得潜意识里我能感受到这种恨……这样说是不是太可笑了……毕竟不是直接的，有证据的说的这是恨。
　　我妈从她身上透露出的一些微小的东西，让我做噩梦……梦醒了，我还觉得挺荒诞的，那都什么跟什么呀，可是我的心底就是有某种直觉认定，梦里的那个妈妈和我才是真的，我们平常在一起相处，是相互都有掩饰的。
　　老师:你做了什么噩梦，让你在直觉上有这样的认定。
　　S:有一天，我去菜市场买菜，我买沫肉，沫肉的整个过程要把肉放在沫肉机里搅拌，搅拌完以后肉就流出来，一柱的红色碎渣。晚上，我就梦见我是产道里的碎肉，我被捣碎，然后从黑暗的坡道上滑下去，用死亡呱呱坠地。
　　我还有过一个梦，妈妈推着婴儿车站在铁轨旁边，浓烟滚滚的火车开过来，妈妈就把婴儿车推向火车，车里的婴儿就是我，长大的我就在铁轨对面站着、看着。妈妈推完以后还在和别人说笑，天气很晴朗，我也觉得很好，妈妈笑着，我也笑着，我死了，很好。我好像还在说:“妈妈，你懂吗？你懂为什么我在笑，你也在笑吗？其实我们都懂，我们心照不宣地，笑着。”
　　妈以前说，如果没有我，她就不会和我爸结婚，但是你有了，她的婚姻就继续了。我有个荒诞的猜测，我在你妈妈子宫里的时候，妈妈就想过不要我，因为我牵制了她，让她必须和另一个人结婚。所以她对我有恨。
　　老师:你现在感觉怎么样？
　　S:（流泪）我觉得很悲伤……
　　老师:好像妈妈是你重要的人际关系，她牵动了你很多情绪，我们可以试试空椅子技术，那把椅子代表妈妈，你可以和妈妈说说你的悲伤
　　S:嗯……可以试试吧……
　　妈妈，你总说你是爱我的……（停顿）你……
　　老师:（鼓励的眼神）嗯……
　　S:妈妈，你说你是爱我的，你扯着我，拉着我，勾着我，切我剁我，你是爱我的，当然是爱我的……我是这个家里的小怪物，我是一颗挣扎的眼昭子，我的嘴在乱舔墙皮。我给你鼓掌，我的手掌开合一下，鼓掌一声，开合两下就是两声，我给你鼓掌，热烈地鼓掌，雷鸣般的掌声轰隆隆从天上下来了，我给你鼓掌，哈哈哈哈……你是爱我的……我也爱你妈妈，我也爱你。
　　我当然爱你，我爱你，就像哪吒剔骨还父割肉还母，不过我不想把骨给我的父亲，我就想给你，骨头，皮，头发，血肉，内脏，随便你尽情拿去吧，你还要什么器官，我都还给你，你把我带到这个世界上是我的错，我全错了，我腐烂了，我死了，你来取吧。我不知道你是否也想剖自己，还给你的父母，你只是不说，可你大概率是想这么做的，你就像行为艺术表演家，表演你怎么削掉你自己，然后说这是爱。我也不知道这份爱是什么，它就已经被熬成高汤，你灌我，今天灌我一勺明天再灌一勺，我喝着你的汤就开始变异，我人不人鬼不鬼，不够阴狠也不够冷漠，我披着正常的皮子，正常生活，然后一事无成，连做怪物都没有做成，我甚至后悔为什么我没有早点疯了，可我也想活着……再看看明天会怎么样，不过到了明天，我又死了，我每天死死活活，愚不可及。
　　你就不要让我生出来，反正我也不喜欢生出来，我就不该生下来，你为什么不直接打掉我，你解脱了我也解脱了，我是不愿意因为自己让你和另一个人是婚姻关系的，我也不爱活。我看见窗台上停着抱对的苍蝇就恶心，苍蝇的卵会毁灭这个世界的，随便被生出来的小孩，就会变成这种苍蝇。一旦苍蝇长大了，路上跑的是苍蝇，地上爬的是苍蝇，车里坐的是苍蝇，蝇头人来了，蝇头人进军，我也是蝇头人。我这个蠢货蝇头人，希望你长长久久，而我短短暂暂，我想少活几年，平平静静地离开，离开之前吃樱桃、杏子和梨。我现在还没死我也不知道是什么意外，我这个意外一旦出生，结束起来就不那么容易了。你知道吗？我爱你，爱你是一种想死的感觉，还是说我宁可死也不想恨你？
　　（停顿）
　　老师:（静静地听着，等待）
　　S:为什么我会有这种感觉呢？我怎么会感觉到这个……我不喜欢这样。
　　妈妈，要不要我们重新来一次吧，你不要贴着我，我也不要贴着你，你重新生我一次，但我不要你。我去找个肚子，找一头鹿的肚子来生我，我躺在一头鹿的肚子里，蜷缩着，周围都是红色的，那头鹿很高，头是鹿的头，有华美的皮毛，中间的部分是一根一根骨头，孕育我的地方有一个豁口，有很多东西堆积着，温温热热地在我的身边，很喧闹。我讨厌很喧闹的感觉，喧闹像你，喧闹让我想死。
　　你是劝过我去死的，我告诉你，我被暴力了，但你不在乎我，你在想我的成绩，你在想我会考几分，能不能给你挣面子，西风抽瘦马，你劝我跳楼找个高的地方跳。我去找跳楼的地方，想起来小时候我也在这里学英语，我在露台上看风景，有个阿姨劝我不要跳楼。我想那个阿姨或许知道有一天我会来这里跳楼，所以她在很多年前就告诉我，不要跳。但是说这句话的人却不会是你，为什么不是你呢？
　　我明明期待过是你，我希望是你啊……妈妈……为什么？我像个傻子一样在问为什么，我远远地探索你，看你，观摩你，仰赖你，憎恨你，逃离你，我不知道自己是否认识你，你不断地叹气，不断地模糊，又重新清晰，像是一面时而被雾蒙上又时而明亮的镜子，但我始终看到的都是镜子。亮闪闪的镜子，幻觉一般的妈妈，幻觉一般的我，我把镜子打碎，妈妈裂成几千个，我也裂成几千个，我更分不清谁是谁，你是谁我是谁，我们只是一条一扯就断的珍珠项链。你要做什么呢？妈妈，你要唱摇篮曲，还是要用你言语拉扯我的精神。我被你拉开，我的皮裂开，从我的身体里爬出蚊子，蚊子吸你的血，你说我吸血，我说是的，我要吸食你，我恨你，我见不得你好，你也见不得我好，我把手机砸在你头上，你把碗扔在我肚子上，生活器皿与我们的血肉撞击，你歇斯底里地大哭，而我一言不发。你给我买的衣服堆满了整个屋子，红红黄黄蓝蓝紫紫的，我最不缺的就是衣服，它们像花一样污染我的房间，摇曳，每一件都是你的眼睛，你把我给自己买的衣服扔掉，像把我扔出房门。我骂你，嘲讽你，我说你应该滚开。我其实想和你分开（暂停，哭泣）
　　老师:（静静地陪伴）你说想和妈妈分开，你多表达一些。
　　S:我其实是想你分开，假如我要的不是死，是生存，我就该和你分开。你不会让我离开，你会说你爱我，我们不要分开。我不在乎你爱不爱我……你总说你爱我，在某些瞬间我也觉得你爱我，比如……我高烧的时候，你一晚上都在给我换毛巾，你愿意花钱让我救救小猫，我还是个婴儿的时候你也抱我摸我安慰我，你会在我很难过的时候说，妈妈不阻碍你去追求你想做的事了，你也会说我不在乎你结不结婚，我只在乎你幸不幸福，你可以永远不结婚，你甚至会告诉我，我不希望你卷把自己累到，你可以有底气躺平和休息。可是妈妈，你不是总是这样，这些时候的你，和那个要我跳楼的你是同一个你吗？
　　妈妈，是不是我们之间相互都是报应，祝福也有血腥味。你用脐带给我输血，滴答滴答，我不明白，这古老的亲缘血脉究竟是什么？你究竟给了我什么，为什么我是这副样子……我和你跳舞，你说你是我的小洋娃娃在跳舞，你是我的小坏娃娃在跳舞，你是我的小疯娃娃在跳舞，你是我的小鬼娃娃在跳舞，我们跳舞，看谁的腿先跳折。
　　你知道为什么我会被暴力吗？虽然你不关心，从不在乎，有这个时间听我说，你还可以做好多事，做饭、洗衣服、喝水……但我还是想说……因为暴力我就是那么容易，关不上的门，风又吹开，这就是可乘之机;不能占有的东西，争取不来，这就进攻的号角;我从来不能表达我想要什么，你用会鞭打人的舌头碾压我，而我以受害者的姿态求存。你放任我爸骂我，躲在一边，我以为你也害怕，你不能保护我，但其实你和他是合谋，你欣赏我被伤害，你就认为我该被骂。
　　所有东西都会散发气息，尸体有尸体的气息，会吸引秃鹫，羚羊有羚羊的气味，会吸引狮子，被暴力过的人才会散发出一种气息，它会吸引暴力的人。我问过你我闻起来怎么样，你说是牛奶。这比喻真精准，我是一碗被100度高温煮沸的牛奶，装着我的壶在嘶叫，我不叫，翻滚着气泡，让躯壳里长满水泡，一碰水泡浑身就抖。一碗牛奶出炉了，放在街上就会虫子过来，牛奶就变成腐汤，你捧起它，哈哈大笑，一把泼洒出去，馊掉的汤汁在地面流，你也变成汤汁，和我一起流。我们在地上流，流进下水道，在污水里滚，手牵着手，浑身发臭。
　　我幸福的样子离你很远，你不喜欢，可我的痛苦却离你很近，你可以附着。你被你的父母殴打，拳头和手掌落下来，你无处可逃，鼻子流血，皮下淤血，青红交织。你大概也不明白，为什么爸爸妈妈会像疯子一样打人，又能继续说爱。你隔着眼泪，看着他们模糊的人影，哭着、笑着，把那一坨巨大的爱吞下去，囫囵吞枣地吞掉一千根针。你活着，身体里有一团团暴力，你生病，但你自己不知道，你觉得每个小孩都要和暴力共生，即使暴力要把它的眼睛缝到屁股上，头摘下来按到脚下，那也可以共生，那是爱的一种。你歪歪扭扭地活着，抱着我，你爱我，你喜欢我和你一样。
　　妈妈，我真的要逃了。我和你的纽带，是一把刀子，既捅向我，也捅向你，我不要沐浴着鲜血的拥抱了，你的世界里，已经不会有什么新的故事了，我烦了腻了，受够了，我不要你，不要你在我身体留下的脸和肉，你的声音请从我身边离开。就让我们离别吧，虽然我还不知道如何与你离别，可离别是我唯一的机会，我要全然地成为我，你早就不应该拖拽着另一个人承受你的痛苦。
　　再见，妈妈。
　　老师:你说出了再见，妈妈，这让你感觉怎么样？
　　S:我感觉好多了……我理解为什么我不能成为被爱，有价值，有控制的人，因为我曾经要成为妈妈那样的人。我知道如果我要成为自己，我要完成的是和他们分开。今天的这通发泄，让我又痛苦又舒爽，像做手术清创一样，把一些东西拿走了。