《恶毒反派被正道白月光缠上了》桓亦

2、祸事 我走得

　　我走得有些慢了，大哥走到我身边，对我笑了笑，我看着他，一时间却有点想哭。

　　宁悠他怎么这么好？即便我变成了这样，即便我让他伤心，他还是愿意关心我，爱护我。
　　这个人怎么就能这么好？

　　“哥。”
　　“怎么了小远？”

　　我很想问他一件事，可即便张开了嘴，口中也发不出声音。

　　他只是静静地看着我，好像不介意等待。他愿意聆听，他不催促也不强求，他完全遵从我的意愿。

　　可我从没有想过大哥真的知道那件事，所以如果我不问，他会不会永远都像对待亲人这样对待我？

　　“……你是不是，早就知道我不是爹娘的孩子了？”

　　我不知道自己在说话前看向大哥的眼睛有多红，才让他的神情里一瞬间充满了心疼。

　　可在我说话之后，他内心的错愕又占据了疼惜。

　　然后我问他，为什么要对一个没有血缘关系的人那么好？宁曜是他亲弟弟可我不是，他就真的能随便将一个人当成自己的亲人吗？

　　那如果当初捡回来的不是我，而是别人，他也会对那个人这么好吗？甚至好过宁曜？

　　但答案其实很简单，他说他已经把我当亲人了，所以对待亲人，他不会偏袒谁。

　　“那……如果当初捡回来的是别人呢？”
　　“……没有这个如果，你为什么要纠结这个呢？”

　　是啊，我为什么要纠结这个呢？

　　我本来就不特殊，本来就不是因为宁悠单独想对我好才能得到宁悠的关爱，而是因为我最开始的身份。

　　我可怜、弱小，所以宁悠怜悯我，换谁来都一样，这是我知道的答案，却让我有些失望，可我又应该奢求什么呢？

　　我擦去眼泪，低头往山上走。

　　大哥追上我，我确实有些不对劲，可我不想让他觉得我……或许是自以为是吧。
　　于是无论他问我什么，我都不说。

　　路上走得心不在焉，于是我崴了脚，不算特别严重，但疼得我直吸气，然后大哥说今天先不下山了。

　　我自嘲地笑了笑，因为大哥没钱给我治，也不会有人为我花钱。

　　可大哥依旧会照顾我，他扶我在一边休息，又去找了些野果子来，然后靠在我身边，却不怎么说话。

　　夜渐渐深了，我们不是没在山上过夜过，这片林子很安全，就是晚上会冷些。

　　“穿好你的衣裳，我不需要。”
　　我好像赌气似地推开大哥，但我其实不是在赌气，我只是不想让他因为温暖我而将他自己冻坏。

　　大哥却还是脱下了外褂，然后玩笑着说了句：“只要你热了，我抱着你也就不冷了。”

　　我心头一热，却依旧嘴硬，“我才不要！”

　　“可以前都是这样的啊！”

　　我看着大哥，心里五味杂陈，一时又有些想哭。

　　夜里，大哥抱着我，在我身后说话：“小远，我知道你想问什么。”

　　我一惊，他怎么会知道我想问什么？明明我自己都不甚清楚。

　　“……你是不一样的，若爹娘当年抱了别人来，我不见得会对他那么好。”

　　我睁大了眼睛，激动地握住腹前大哥的手腕。

　　我不知道他说的是不是真心话，但我信了，我还要信一辈子。

　　——

　　但第二天，我们还是都病了，应该是夜里受了寒。

　　所以，大哥给我盖上的褂子也不管用。

　　若是他穿在自己身上，说不定就不会像我一样了。

　　但他却笑了笑没说什么。

　　我腿脚不便，山上雾气重，大哥搀着我，快到午时才往山下走，路上走的很慢，大哥牢牢地搀着我，这让我很安心。

　　于是我的话也多了起来，或许是因为，大哥昨夜的话让我很开心。

　　我就知道大哥是在意我的。

　　但在真的听到那句话之前，我其实并不敢这样幻想。

　　而大哥也很高兴，他因为我的开心而开心。

　　我甚至不想下山了，不想看见宁曜，也不想看见那对夫妻，但不行，不然就只能饿死了。

　　可让我们没想到的是，昨日离开前还好好的村子，今日竟然……血流成河。

　　山上离村子太远了，远到他们听不到呼救，看不到昨日燃起的大火。

　　我和大哥都愣住了，一颗心像坠到了冰窟，然后我开始发抖，而大哥也没比我好多少。

　　但我有些迷茫，许是吓的。
　　大哥比我冷静些，他声音颤抖，呢喃着“爹”和“娘”。

　　我也忽然回神，对，还有爹娘，还有废物宁曜。

　　恍然间，我的眼泪已经流了出来，应该还是被吓的。

　　我看向大哥，大哥也哭了，他也害怕，他让我坐在一边，他要去找爹娘和宁曜。

　　我忽然抓住他的手，我怕，我不想离开大哥。

　　于是大哥搀着我往家走去。

　　这里不再有人了，我们不再有家了。

　　能吃的能用的都被抢了，家也被烧了，我恨，恨那些该被千刀万剐的恶人。

　　为什么？为什么要这么对我们？

　　我发不出声音，只能听到大哥绝望又无助地呼喊着“爹”“娘”和“阿曜”。

　　我感觉头晕，好像，能看到他们的鬼魂。

　　大哥的声音忽然变远了，变闷了。

　　“哥？你去哪了？”

　　我循着大哥的声音一瘸一拐地挪过去，他说他在地窖。

　　然后，还不等我走近，我就听到了大哥惊喜的声音，以及，宁曜的哭声。

　　宁曜还活着。

　　是啊，那两个人无论如何也舍不得宁曜死吧？

　　可，我没那么想让宁曜活着。

　　他才六岁，我和大哥已经很难养活自己了，更别说，还要养他一个废物拖油瓶。

　　可他是大哥的亲弟弟，或许，我该为大哥考虑的。

　　宁曜饿了一天，在大哥怀里哭得晕了过去。

　　我的脚本来就没好转，方才又不管不顾地跑了起来，现在疼得没法站立，于是，所有事就又落在了大哥身上。

　　我原本以为，我对爹娘没有一点感情的，可真的面对他们的死亡，我却又很难过。

　　我或许，还是在意他们的，毕竟，在有宁曜之前，他们也算是养过我。

　　我不禁在想，对待我自认为不喜欢的爹娘尚且如此，那如果有一天，大哥离开我了，或许是与此相同的原因，或许是别的，我会怎么样？

　　一想到这个可能，我就开始害怕，开始哭，不能，我不能接受。

　　宁曜被吓到了，或许是我伤心的模样不那么冷酷无情，或许是他因为听了大哥的话还是认我做二哥，又或许是他实在是想找个活人安慰他，他对着我哭，贴着我，似乎是想抱我。

　　我没推开他，因为我可怜他，而不是因为我心疼他。

　　宁曜哭得好伤心，最爱他的两个人死了，死在他面前。

　　我不忍心再让他伤心，但依旧不喜欢他。我们两个一起哭，哭得很伤心。宁曜或许是在以为我也在为爹娘的死而伤心吧。

　　大哥为了我们到处去找吃的，而大哥应当也很累了，我想让他休息一下。

　　如果没有他，我们两个饿一天不算什么大事，可以先休息一下，但宁曜不能再饿了。

　　可我此时没办法帮到大哥，而宁曜被饿醒之后又一直哭，一点用都没有，所以我还是不喜他。

　　睡觉时，我们窝在破房子里。

　　宁曜害怕，不停地叫“大哥”，整个人缠在大哥身上，而大哥双手抱着他，哭着安慰他。

　　那我呢？

　　可大哥腾不出手了。

　　我不能让大哥为难，他已经很累了，宁曜不知道心疼大哥，我还不知道吗？
　　于是我擦干净眼泪，背过身去，让自己睡着。

　　以后，大哥的褂子都不会给我了。
　　或许，昨晚是他最后一次抱我睡觉了。
　　我愈发伤心。

　　——

　　大哥带着我们埋葬了爹娘，宁曜哭得最可怜，他说，我们没有爹娘了，这又让大哥很伤心。

　　大哥抱着我和宁曜，却也难说出什么安慰人的话。

　　因为他也只是个孩子。

　　日子比之前更苦了，大哥也开始让宁曜跟着我们一块干活，可宁曜极笨，什么也不会，什么也做不好，就只会哭。

　　我愈发讨厌他哭，因为他一哭，大哥就要去安慰他，那两张相似的脸凑在一起，无时无刻都在告诉我，我才是外人。

　　而我也很伤心，可即便伤心，大哥也不会同以前那般安慰我。

　　或许大哥在意我，那只是因为大哥的心善，而他和宁曜，他们是血脉相连，无法割舍，比之我，亲近了不知多少倍。

　　大哥很温柔，总能很快安慰好宁曜。

　　我不可避免地嫉妒了，但大哥都一直忍着没哭，我又该找个什么理由大哭一场呢？
　　说我吃醋了？说我不想看他对他的亲弟弟那么好？
　　这不可能。

　　我好像没有了讨厌宁曜的资格。

　　他们兄弟和睦，我是谁？我凭什么眼红？

　　我讨厌只会哭的废物，我讨厌拖油瓶，所以我讨厌宁曜。

　　好像这样说，就对我讨厌宁曜有了一个正当的理由。

　　但，我要这个所谓的“正当理由”又有什么用？是给谁看的？我自己吗？

　　宁曜每晚都要做噩梦，就要吵我和大哥睡觉，但大哥不会生气，还会温声细语地哄他。

　　于是，我又很少说话了，而一直都有些心力交瘁的大哥也没有那么多精力像之前那样顾及我，我又因此伤心。却又赌气般的很少主动与大哥说话，我想知道大哥到底还在不在意我，但，结果总让我失望，大哥真的无暇顾及我。

　　我觉得大哥不关心我了，可我又不想对大哥失落，我怕……怕我自己认为大哥不再关心我了之后，大哥就真的不会关心我了。

　　我也不能因此对大哥有怨，于是我就更讨厌宁曜了。

　　宁曜怕我，很怕，甚至时常不敢看我，就整日黏着大哥。

　　他从不主动与我说话，好像已然忘记了他曾抱着我痛哭过一回。

　　大哥看出了我对宁曜的厌恶，这无疑让他为难，而且，他甚至对这样的我有些生气。

　　是啊，该是多恶毒的人，才会讨厌一个脆弱的，需要关爱的痛失双亲的孩子。

　　大哥好像真的对我失望了。

　　真的吗？

　　我没问，大哥也没亲口说出来，但我感觉是真的。

　　大哥真的对我失望了，因为我自私自利。

　　我不知道自己是否是不在意了，还是赌气，竟然觉得，事已至此，他再对我失望一些也无所谓了。