《茉莉痛》降珠

22、第 22 章 附庸

　　chapter22.

　　“下面是一则气象台播报：江南地区最近多处有雨，温州已经发生降水灾害，北方和中部地区也有城市由于连日降雨遇洪，此次灾情最严重的北方城镇已经有数十人遇难，地区医护人员和警方正在为全力保障市民安全作出贡献……”

　　我出门逛了一圈，应该是走到了离家很远的地方，周边的景色开始变得越来越接近农村。

　　上海近日来同样因为天气不太能够出门，或者很麻烦，梅雨季的到来让人总感觉自己身处一个阴郁又潮湿的倒霉地带，只能举头思明月，还要提防脚下泡软的土别浸湿了鞋。

　　对于城市来说，我们要担心的不是这个，仍然是办公室里匆匆忙忙紧赶慢赶的工作，即使周日，即使再好的公司也不能避免这种潜规则，我们仍然属于原来的下层劳动力，只是将名字包装成好听点儿的样子。

　　我想象不到这个工作强度，如果再进行十几年或者几十年的日复一日，身上会有多少甚至原本不属于劳作的病痛在，我的身体不再康健，何谈跟任何人产生联结。

　　我站在附近的一座白色桥梁上，建筑师的美育仍然难以恭维，晚上会有五光十色的鲜艳的颜色亮起，和周边想营造出的氛围完全无法搭配。

　　碧波荡漾，青绿色的水和阴影形成绫罗绸缎那样的缎面光，和之前将皮质的椅子放在月光下的感受一样又不太一样，水要更加流动和不安，沉浸式的、安静到仿佛世界里只剩下自己的不安，这就是我和林格终这样的人所能看见的共识。

　　我们都是只能看见自己的人，或者说人这个群体都是这样的，只是所有凭什么和为什么的问题加起来，成为了对立、矛盾、尖锐的质疑、刺耳的如同报警器一般响动的锣鼓喧天的战争，永不停息的争执和同类相斥又相吸，矛盾的爱恨交织。

　　这就是成年人，所以我们到后来又羡慕孩童般的纯粹，喜欢，讨厌，爱憎分明，简单直接，不用多加思考，可以用无限的笑容满面和拥抱表达对这个世界的美好的向往，对长大的向往，对自由和不被管束的向往。

　　又被成年人的复杂性所摧毁，一代流传到下一代，成为千古不能解决的难题。

　　我们的思虑实在太多，不得不深刻，我又在想，我对林格终的祝愿，所谓返璞归真，是对她的祝愿还是对我自己的。

　　我只是看着，在第二份离职申请上悬而未决，这一次谭且一定会同意，或许会找我谈一谈，我无法再对林格终的一切置身事外。

　　跟她永生永世捆绑在一起，由于谭且这座正在被我踩踏的桥梁，或者背井离乡，再回来以后，上面可能站满慕名而来的人，这里不再有我的位置。

　　我只想大骂一声真是操蛋，但只是站着，看着，如同一个雕塑，铜像做出我的样子，模仿我的行为，在桥上跑来跑去，爬上某个曾经在旁边没有救生圈的栏杆，坐在上面跟发呆，而林格终呢，既然她说自从谭且进入家中她的生活就翻天覆地了，那么她也一定和我一样只能坐在上面无言以对。

　　或者和小区里的野孩子疯玩。

　　我觉得她属于第二类，孩子未泯灭的童心都渴望着第二类。

　　我想起她如被捆绑的野兽一般痛苦的双眼，自我撕扯，闭关锁国，谢绝一切参观和好或坏的评判，踩到某根不知所谓的紧绷神经她就翻脸，时刻戒备着，时刻武装着，就像她现在的人生。

　　林格终，我们不是还有未来吗。
　　我，和你，和我们自己，互相，彼此，不是还有可以衡平的未来吗？

　　天地可鉴，日月同辉。

　　风吹起我的头发，我沿着桥上走，像在走一根单线程的锁链，如同古代僧人那般，每次只够容纳一个跬步。

　　“林格终说她要去念法律系！”

　　“真的？我们班要出一个律师了？”

　　“真的，我在办公室门口偷听见的，她亲口和班主任说的！”

　　这些无聊的问题每天都会灌满我的耳朵，林格终，谭且，谭且，林格终，仿佛世界就是围着她们两个转的，再也没有其他人了。

　　我那个时候抓狂，嫉恨，为此挑灯夜读，仍然无能为力，只好看向自己手边一次一次翻旧的书，疲倦地叹着气，每天都在叹气，面对任何事情，老师们每天赞赏和鼓励的眼神转到我身上突然平淡，告诉我一切如常就好，维持稳定就好，这样已经很好。

　　我不信任何人没有在那个满口夫子圣贤的中学时代没想过自己要去拯救整个世界让一切不公天翻地覆，让一切发明一再翻新，那是一个到了年纪就渴望未来站上诺贝尔领奖台的青涩时期，无论是谁，无论天赋如何。

　　这不是谁的错误，我们都在高压之下忘记自己可以依靠拥抱和倾诉解决一切不对等的感受，忘记了人的心意相通和平常的日子，忘记了这里无法缺少任何一个人的韵味，否则它就不是世界。

　　无论苦难，贫穷，富有，疾病，健康，我们刚上高中时，听最开始的愿望只是世界和平，只是后来大家全都遗忘了这些，包括我在内。

　　我要在这里重新找到我自己，这就是我今天的愿望，很长一段时间里没有林格终在时需要的答案。

　　如果这里人声鼎沸，我就成为她的目光挪不开眼的那一个，说服她藏匿于很多人中不要再去出头，不要再有那个悲剧的出头之日；如果这里荒无人烟，我就为她播种开垦田园和水泥路，设计高架桥，毕竟我的学习能力并不糟糕，只是像大部分文科生那样不愿意面对一串冰冷的数字和无法让人开窍的讲师。

　　如果这里是一片空白，我就做中间的雪山，在上面容纳寒梅盛开；如果这里一片漆黑，我就做宽阔的海，献出自己的双眼做海上的信号灯。

　　如果她是林格终，我就是朴欲词。

　　“师姐，那叠信件对你来说很重要吗？”

　　“现在来说，并不了。”

　　这是昨天晚上回到家后我们开口说的第一次对话。

　　我的眉眼刚在如春风般的夏季午后柔和下来，突然天降细雨，我没有带伞，没有移动，没有惊讶，没有躲避，仍然站在那里。

　　水面还在波动或者静止，我所在的地方没有树荫，不远处其实就有一家咖啡店供我坐着躲避这场小型灾难，此刻我突然发现我和林格终其实的确没什么区别。

　　大家都是人，但也不全是因为这个，我们在执着这个标签上重合了，剩下的排列组合竟然在看似大不相同的地方如此类似，是因为本是同根生吗？

　　我的身上穿着一件白衬衫和条纹西装裤，黑色铺底，右手无名指上有一个素圈戒指，香水喷了自己最喜欢的那一款，是很浓烈的红酒配纯黑巧，又被林格终所影响冲淡了本来什么都要求厚重的喜好。

　　就像这场细雨和刚才遇到的风。

　　我想了想，决定去和谭且面谈这件事，就现在，但是我要先去买一杯黑咖啡。

　　这好像是一家新开的牌子，上海的街道上也有那种拉客进店的喇叭声，尤其在老城区，市中心是没有的，装修得和家附近完全不同。

　　住在林格终的房子里的确很幸福，但是我恐惧这种泡沫经济，我终于找到了自己怅然的由头，就是如果呆在这里，即使很多年后可以走出自己的路，现在也已经完全成为了林格终这种邪恶女人的附庸。

　　说她邪恶并不是因为优等生罪大恶极，林格终不推崇这个体制，所以她不一样，但是她同样被卷入进去，所以我痛恨她，痛恨时间，在那个学生公寓为此感到无限的苦闷，在高中时期察觉自己无限的落寞，看着学校的旧灯泡都要念出一句自古逢秋悲寂寥。

　　没有下文了，在她眼中，我就没有下文了，只是这样而已，她只顾着自己的光辉人生，根本没有发现说出的话是如何的恃才傲物与清高。

　　这并不是一个糟糕的品质，我爱惨了它们，所以才决定离去。

　　我的身体移步换景时，细雨已经停了下来，再转眼间，我的手进行机械地点单、等候、拿起咖啡袋，踩着厚底靴子坐进提前打好的出租车，发呆，到站，走向公司。

　　谭且在公司加班，几乎全年无休，这是所有员工都知道的事情，他压榨自己比压榨员工要狠得多，大家的还算清闲多亏他一力承担。

　　我又顿悟出他为什么不让林格终进公司做这些事情，而是在法务部。

　　企业的法务一般很清闲，除非有不懂事的找上门，相当于一个拿着工资的闲人，还是几乎不会被解聘的长工，除非业务能力实在不堪，不堪到每一次偶尔的庭审都打了败仗。

　　林格终当然不愿意这样，不愿意只是做这些事情而已，于是她对谭且见鬼般地发泄怒火，那是一种另类的管束和无力。

　　那么我的想法对她来说是吗？

　　这点上，我跟谭且又达成一致了，我苦笑一声，心想人心叵测还真是名不虚传。

　　指尖按下顶层的电梯。