《我这一辈子》汉江万里

1、我有点想笑 “我们要个

　　“我们要个孩子吧。”她说。
　　我思考了一下，“算了吧。”
　　说实话我有点不解，还有一点点想笑。不解是因为我不认为这话她应该对我说，想笑是因为上辈子你好像也是这么对我说的，当然，咱就是说没啥好结果最后。
　　我重生了，这是我第二辈子。坐在对面，提议要个孩子的女人叫君安。我和她的故事说来话长。她家挺有钱的，真的有钱。至于我是怎么和这么有钱的人坐在一起讨论要不要孩子的问题，我也没有太想明白。
　　我不是她家人，我姓林，叫林安。虽说大家都叫“安”，但此“安”非彼“安”，我印象里没有父母，进入君家也是她老爹老娘把我从孤儿院里领养来的。说来好笑，我只是出门玩了个沙子，就被她看上了。虽然已经活过一辈子，但是每每想到这个“开局”，总是有股荒诞，让人摸不到头脑的感觉。每次想到我都很想吐槽一句：
　　不是，姐妹，你这捡的也太随意了吧！电视剧上不是这么演的啊！
　　随意是随意，但人已经进来了。我现在努力地回想，依稀记得刚到她家的时候，我其实特别开心，甚至是兴奋。好嘛，总算被人收养了，还是个有钱人，对于一个先天残疾的女瘸子来说，多么好的开局啊！
　　理想很丰满，现实很骨感。这句话我记了好久，因为我后来发现了一个问题——你家原来有自己亲生的孩子啊！还不止一个！那你收养我干嘛？
　　后来我了解到她家，就是君家一共有三个孩子，两个哥哥，一个妹妹。她就是那个妹妹。我现在想不起来第一次看到她时，她是什么样子，什么反应了，太久远了。但是我清楚地记着我是什么反应——我的笑容有点僵，事情好像跟我想的不一样。
　　事情让我觉得不太正常的点在于，他们收养我好像是因为这个最小的女儿得了什么病，需要我，然后我就被收养了。重生一次，我还是想吐槽：生病了去看医生！我又没法治病！
　　我现在是这么想，但之前，上辈子，我不这么无语，甚至有些高兴，窃喜——我好像找到在这个家待下去的方式方法了！那是我虽然年纪小，但是隐隐约约感觉到了自己应该讨好这位“衣食父母”，这就是我在这个家待下去的代价。

　　我觉得用“狗腿子”一词来形容我上学的时候如何巴结她好像也不是那么过分。我比她小两岁，但是我俩在一个班上学。说实话，第一天上学的时候我还是有点小紧张的，坐在自己的椅子上，我的目光直勾勾地盯着她。不是我闲得没事干，而是有“命令”在身——在她犯病的时候，马上抱住她。
　　经过我重生之后，总结上辈子的经验教训，我觉得啊，她们家好像有那种家族遗传病。我不太清楚具体是什么病，但是身体好像会没有什么征兆就疼痛，抽搐，所以需要有人抱着她，缓解疼痛，我就是那个抱着她的人。我那时候寻思：这也不是什么难事啊？盯紧点，麻利点，不就得了。有时候她上厕所，我也跟着，后来把她跟烦了，讨厌了我很久。当然，她呢，有点教养，她的嫌弃不表现在言语上，也就是刻意的无视，不耐烦的眼神。我那时候感觉挺委屈的，搞得好像我挺上赶着。
　　不过说实话，我那时候就是挺上赶着。我虽然小但也感到，上赶着她好像也是对的，甚至当她犯病的时候，身体因疼痛而抽搐不停，我抱住她，事情就会慢慢缓解，我还挺得意的，看，我还是有点作用吧！大概就是这么一种心态。
　　事情无语的点在于，她后来好了！我倒是有点尴尬了。
　　记忆里她的病在中学的时候就不那么频繁了，高中更是差不多没有了。我其实有点小遗憾，曾经因为这个病在晚上也时常发作，我俩还睡一张床呢！现在没有这个借口了。现在回忆高中的时候，我自己也感觉到自己当初没好好学习，挺遗憾的。她学习挺好的，她那俩哥哥也挺好的，她们全家好像都挺好的，但我不行。其实我也努力过想要追上他们，但是鸡血了一阵子，发现体现不到分数上，然后我就再鸡血，然后又失败，周而复始，来而往复，耍了。其实我也特别奇怪，我这么拉跨的成绩，为什么总能跟她一个班呢？话是这么说，但是比较好的一点是：我学习不好但我不打扰别人。
　　高中硬挺了三年后，我终于毕业。她考的挺好的，上了一所叫得出名字的大学，学了一个在我看来金光闪闪的专业。至于我呢？鄙人没有扒拉上本科线，本来是要去一所大专的，但是后来，她找我来分析了一把，说这种学校上了可能收益也不大，家里本来的安排是让我进家族企业，混口饭吃，把重心更多的放在家庭上面。我那是点点头，小鸡啄米，深以为然。
　　故事的结局是她去上大学，我也跟着过去照顾她。
　　不过大家也不要以为我是什么小白花，现在细想想，我当时就明白了，君安这家伙，大概率是我这辈子能傍上的最大的富婆。

　　重生的机会让我发现，我好像一直有个问题，很大的问题，就是把别人当傻子。
　　重生了之后才明白，她也不是傻子，她看不出来我居心不良？看不出来我在傍大款？不劳而获？我有的是发现自己上辈子真的是有一点蠢且坏且懒。现在回忆一把，我总是在感叹，为什么自己要像一个疯子一样，歇斯底里地“打小三”呢？
　　她有很多朋友，有时，她们会在家中聚聚，来宾各异，但做“后勤服务”的我总是很紧张，我的目光总是注视在那些同她亲近的女宾身上，面容姣好，神态大方···这些不是我注意她们的原因，我不是在欣赏美，我实在判断那些人是潜在的“上位者”，谁会跟她春风一夜，然后把我挤掉。
　　来吧，质朴一点，我怕别人跟她睡，因为我跟她睡过。
　　现在有些网友把这种心态称为“大婆心态”，当时的我大概就是这么一种心态吧！自己没什么本事，可能潜意识自己也知道，这种优渥的生活是靠打开大腿换来的，但谁都可以打开大腿，我的日子，我的不劳而获要如何维持呢？
　　我严密的监视着她，有任何风吹草动，都让我无比紧张。但她其实并不经常回来，她有很多活动要参加，有很多交流要去，我管不了她，我也没有资格管她。当她有第一个女朋友的时候，我很震惊，愤怒，可能还有一点恐惧，这可不是什么好兆头。但一点扭曲的小心思也在：我先睡得，你后来的。现在想想，这有个卵用！其实她后来也换过几任对象，而我从最一开始的愤恨，再到平静，最后是麻木，结局是没有结局。
　　她最后和她的丈夫一起飞赴A国定居了。
　　我再次见到她已经是大几年之后了，我那时投资失败，被人骗了钱，心里有些崩溃，手头也有些紧张。
　　她问我：
　　“你像要个孩子吗？”