《浓重》生辞芊

2、透明的“我”

　　我叫陈迎，是位女生，爱写点东西。
　　上次和你们说了爸爸妈妈，这次来说说我和姐姐。
　　我有姐姐，是表姐，但是我不叫她表姐，也不叫姐，从来都叫姐姐。
　　我们是亲人，我们是表姐妹，不过四岁的年龄差，她二十三岁，我十九岁，同属于年轻人。
　　小时候我们是亲人中的挚友，现在是亲人中的陌生人。曾经真的相亲相爱，如今已然相对无言。
　　老实说，我们之所以越来越远，应试教育至少要担七成责。我们总是在住宿，在考试，在学校，我们在家的日子很少，相处的时间更少。我们放假的时间极少同步，就算同步她也基本不在家，她要去补习班，在补习班里睡觉，那里没有床，就躺在上课的桌子上睡，这极其辛苦，一年内见面的次数少得可怜。我们都放假时我拿起妈妈的手机给她打电话她十次有九次都要挂掉，她忙，没时间和我说笑。她挂掉电话的第一次，我只是难过了十分钟，因为十分钟后的我去写作业了。不是我不努力，而是作业太多了。她也很努力，可是作业更多。
　　它将我幸福的亲情摧折，却要求我对它鞠躬尽瘁死而后已，连泪水都不能表现。
　　它让我被迫成为一个“等待”学生，等着和姐姐的假期重合；我的妹妹也是个“等待”学生，等着和姐姐的假期重合。
　　我小学时她成为了初中生，初中时她成为了大学生，高中时她毕了业。
　　我小学时妹妹出生，初中时她成为小学生，初中时她还是小学生，高中时她依旧是小学生。
　　错过的不只是假期，还有家庭。
　　在我成长的过程中，我一直都在认识她。
　　去姥姥家我有时会听到她的消息，一开始我非常激动兴奋，到后来我大都一听了之。直到姥姥说她考研失败的消息，不禁有些惊讶，首先想到的是怎么会，那么一个聪慧的人。虽然我们很少见面，在我心里她是传奇。
　　随着我的成长，我发现哪怕是五岁的年龄差，也不妨碍我们的焦虑逐渐同步。它是我们心里的淤青，连疼痛的程度都如出一辙。
　　直到高三时我因为身体原因不得不在家休养，我明白了。
　　那天我和她在同一张大桌子上学习，我备战高考，她备战考研，姥姥前天说她有些崩溃，一个人在阴暗的屋子里哭着说没有退路。当她拿着学习资料和用具在我身旁时，我异常忐忑。
　　我们都没说话，因为手里有笔，眼中是题，脑子里灌的，是不知数量多少的笔记。
　　我们就这样过了一天，没有对话，没有叙旧，没有关心。
　　我不知道我在难过什么，只是觉得胸口闷沉，我觉得我应该哭出来，可是没有，哭不出来。儿时我是很能哭的，惊觉童年的眼泪已经不见了。
　　上了大学后有次寒假回家，姥姥高兴地和我说姐姐考成了，我心里为她松了一口气。哪怕我们不再熟悉，我也依旧为她开心。
　　曾经去过一次寺庙，许多佛祖菩萨被供奉其中。里面虔诚人有许多，我也在其中。不知她前路到底如何，只好为她烧香拜佛。
　　想来以后姐姐再有什么成功事，应该有我的一份功劳，我帮到她了，不过我不会让她知道就是了。
　　姐姐以后或许还会焦虑，但是没关系，她是很厉害的人，是我心里的传奇。不是因为她耀眼的成绩，只是由于这着实奇怪的亲情。
　　不知道以后会怎样，但是没关系，我可是陈迎，无论怎样，都要写写的陈迎。
　　另外，我姐姐的名字是许莺，很好听的名字吧，所以，请记住她。
　　只是会难过，不知道这种因赶路而透明的亲情到底有没有克复的时候了。