《流泪的男生》水蓝蓝的种子

1、第 1 章

　　今天的风似乎很冷，一阵一阵得吹过，吹得眼睛隐隐发涩。坐在公寓的楼顶，望着远处的黑暗，心里猛地一抽，仿佛抽里了我的灵魂，绞得心口很痛，看见周围散落的十四个空酒瓶，我的眼泪流了下来，悄无声息地落在地上。
　　也许我是一个外热内冷的人，人们看到平时的我只是阳光灿烂的一面，但当我面对回忆、面对黑暗，我心里塞满了忧伤，没有人愿意听我的倾诉，因此我显得很寂寞，其实宏也不是完全了解我的人，因为他是一个绝对阳光的人，而我不是。宏说我的思想很古怪，常人不能理解，或许吧——！

　　我喜欢她，但我不知道该用什么来形容我喜欢她的那种感觉，也许没有过这种感觉，但又似曾怀念。之前我以为我喜欢她只是一时地冲动，过后必定会忘记，但我发现我不能，怎么也忘不了，她的身影仿佛已经烙在我的心里，但有时想要想起她的脸时，却怎么也想不起了，闪过无数画面逐一顶格，却发现越来越模糊。
　　第一次向她表白的时候，轻轻地抱住了她，她身上的香味侵蚀了我的大脑，却忘记了要说我爱你之类的话，那种香味很淡，却能激起我每一个嗅觉细胞，虽然只有短短的几秒钟，但那种感觉却时刻萦绕在大脑中，挥之不去。
　　当然她拒绝了我，她说她已经有喜欢的人了，他叫懿，文莱班的一个男生，我沉默，既而迸发的撕心裂肺的痛，我冲进洗手间，用水猛冲我的脸，试图让自己清醒，抬头看见了镜子中的自己，是那么的懦弱、那么的可恶，伸手打碎了那面镜子，却无法掩饰心中的痛。
　　那晚我哭了，很伤心，我发觉其实我从进高中以后就发现自己好喜欢哭，流泪的感觉仿佛是一种诠释，对灵魂的一种释放。我喝了第一瓶 whisky，我一瞬间忘记了她，酒精的作用我又哭了，也许我上辈子不是一个男人！

　　宏说我的情商很低，不会追女生，也许吧~我也许不该那么冲动，可能我伤害了她，但我只想用灵魂去诠释，没有理由。
　　有人说：“爱情是人活着的一个目的。”
　　我却不是，爱情是一种过程，如果你真的用心去体验了，那么那又何妨要把这份感情保存到永远呢？当然那是一种纯真的爱情，不掺杂任何的杂质，也许那就是我所向往的。

　　那天，她说我不可靠。也许是关于我的传言太多了。我不知道可靠是以什么来衡量的，如果说是以谈过恋爱的次数或是喜欢过的女生的个数来衡量的话，那我绝对算不上不可靠。如果算上她我真的用心喜欢过的女生只有两个，另一个是Tracy吧！但毕竟她没有答应我。
　　我不知道若意算不算，在心底里，我对她只是朋友，亦或是兄妹吧，虽然我们在某种关系上已经超越了普通朋友的范围，但也毕竟她已经去了天堂。

　　7月9日，她在学校排练完团体操，我故意陪她回家，她喜欢坐在公车左边最后一个位子，风吹过她的脸，扬起她的头发，恬静的面庞闪过几丝安静的美，一副很唯美的画面。
　　到了地铁站，她说不用送了，但我却坚持想送她到家，并不是我放心不下她，而是我想让她多陪我一会，多感受一点她的气息。但她好象很厌烦的样子转身走了，我默默地走在她的身后，望着她的背影，我感到一丝心寒，她发现了我跟在她身后又转身对我说：“我真的不喜欢你，你再怎么怎么样也是不可能的，不要再跟着我，好不好？”
　　看着她绝情的眼神，我心碎了，没有再说什么，转身走了，眼泪又流了下来，我对自己说那是风吹的，但地铁站里没有风。
　　我走在地铁广场，很慢很慢，仿佛在追忆着什么，但心痛一阵阵地袭来，让没有防备的我摔的粉身碎骨。我看见了一只小狗，很小很小，依偎在一个捡破烂的人的身边，显得那么的幸福。如果上苍能够让我做她身边的一只狗，每天能够看着她，我也愿意。我走过去给了他20块钱，也许是出于同情，同情自己。
　　阳光一丝丝地泯灭着，我心中也越来越空虚，试图分散注意却做不到。我坐上了那辆工交车，虽然不到我家，但我想找寻一些什么。坐在她喜欢的那个位子，望着窗外，眼泪又流了下来，停留在下巴上，风吹过，感到一丝凉意。
　　我一遍遍地坐着这部公交车，从终点到起点，再从起点到终点，一遍遍地回忆和她在一起的时候的那种幸福。过了很久，我坐上了末班车，我没有坐那个位子，坐在了旁边，我幻想着她坐在那里，望着窗外，风吹起她的头发的那副唯美的画面。
　　一站过去了，又一站过去了，在倒数第二站我下了车，我不想看到一件事物的结束，虽然我知道明天这辆车还要往返于起点和终点，但我怕，怕眼泪再流下来。
　　回到家已经是凌晨一点了，那段平时只要半小时的路，我却走了两个小时。
　　打开冰箱，拿出一瓶啤酒，却发现怎么也打不开，既而炮了一杯maxwell，浓郁的香味又刺激了我的泪腺，眼泪掉进了那杯maxwell，溅起一阵水花。

　　后记
　　三个星期快过去了，我试图用忙碌的生活来冲淡我的心痛，但发现我做不到，因为我每天还是要面对黑暗，而黑暗却促使我更加的心痛。
　　因为补课见到了她几次，却怎么也不敢和她说话了，我也许开始选择逃避。