《远行书》紫奴

1、关于衰老与死亡1

　　年龄一天天增长，我一直觉得我会很坦然的面对自己的衰老和死亡，直到我真实的感受到它们。

　　倒也不是害怕，更多的是不方便，最近一个月我总是看到一些光斑在眼前飘动，像以前用显微镜看洋葱的细胞，一些不规则的形状，好像我的身体也变成一个仪器，而它被磨损了，所以出现这种bug一样的东西。

　　查了一下AI，据说这种状况是飞蚊症，眼球内部的玻璃体出现杂质造成的。

　　真可惜，我还以为我修炼大成了，开天眼看到什么异世界的东西呢哈哈。

　　也没有去医院诊断，因为没有时间，7点出发去学校，晚上7点能回家都感觉谢天谢地了，周六周日只想休息，有时候周六周日也得加班备课，领导还暗示希望周末可以改好卷子，周一周二就出成绩。

　　也怕治疗起来很麻烦，需要花很多钱，就算有医保吧，我的存款花光了，这几个月的折腾现在还倒欠着朋友五千。

　　生活真是一团糟的感觉啊，从之前的学校离职的时候，我还满怀憧憬，感觉广阔天地大有可为呢。

　　命运确实也没有让我完犊子，虽然狠狠折腾几个月，开学前还是找到了学校，带头的老师也很厉害，能学到很多。

　　但是真疲惫啊，刚毕业的时候感觉卷就卷，累就累，我还记得当时开学前一天，我穿着高跟鞋在校园里迎接新生，跑来跑去走了一万多步，晚上学生都睡了，我累得拖了高跟鞋光脚往宿舍走，感觉平地走几步就慢慢缓过劲来。

　　自己找罪受，但是为了好看，还是那么做了，当时我上课、出去玩都能穿高跟鞋，六七厘米跑起来也不费劲。

　　现在不可能了，高跟鞋都在柜子里，搬家带来带去，但是很少再穿，现在更多穿的都是运动鞋，也懒得化妆，每天板着一张脸，往工位一坐就是干，除了上课、吃饭、上洗手间，坐着就是忙各种事。

　　早上100电的手机，中午充一次，晚上回家还剩70、80的电量。

　　有时候人知道自己有点问题，但是不吃药也不去医院治疗，就像我的病，就像现在的眼睛，也不是总发病啊，也不是每时每刻眼前都会出现光斑，我想我就是懒得找医院，懒得挂号走那一串的流程，不喜欢去医院，不想折腾那几个小时。

　　不想动，然后就不动了，不在家，也不会有家里人对我的行为指指点点，我就随自己的心意就好了。

　　偶尔也会想，这么放任自己，如果真的出现很严重的问题怎么办，如果命运真的这么对我，也许我这个反骨仔又会再反抗最后一次。

　　人类死亡后会去什么地方，是不是真的会变成某种能量，回归到最初的源头，是不是真的存在灵魂家园或者别的什么，让死去的存在在另一个时空下重逢，也许会的吧，等我走了就知道了哈哈。

　　与其说我害怕死亡，不如说是害怕疼痛吧，也许也会有一点点遗憾，比如脑袋里有很多很多故事没有讲完，曾经在车祸时支撑我活下去的这个信念，现在好像也没有那么重要了。

　　我想到过很多故事，有些故事经常在脑海中回响，不断慢慢丰满自己，也有些故事渐渐消失了，好像连接中断一样，

　　如果我的命运是这样安排我的，那就这样吧，如果不是的话，我现在也有把脑海中的故事慢慢写出来，尽量不被外界动摇的，这不就是我重新出来找工作的原因吗，如果害怕小说无法养活自己，那就做着绝对饿不死自己的工作，然后慢慢写自己想写的东西，写到生命停止的时候。

　　感觉这样的生活也不错，有些时候贱贱的，有充足的时间码字、看书的时候，我打游戏睡大觉，现在每天忙成陀螺，晚上回家还想打开电脑再写写，哪怕只是几百字一两千字的设定、大纲，感觉也会很开心。

　　我的人生有很多遗憾，所以总会对重生充满向往，会想如果我能回去就好了。

　　也许死亡是在另一个宇宙回到我想去的时间节点，也许不会。

　　某些很痛苦的深夜我会想着，要死了吗，死就死呗，说不定就重生了，然后睡着，第二天仍然会醒来，继续去工作。

　　只是偶尔会担心爱我的人会难过吧，面对死亡时，亲友的难过是为什么呢。

　　我这么写的时候想了一下，我为什么总会梦到老爸，总会梦到他还活着，突然回来，或者生活在其他地方。

　　是玄学说的另一个时空的他吗，或者是我在想念他，我会想到他死的时候事业刚刚有起色，很快就要飞黄腾达，总是想到别人说他心比天高，命比纸薄。

　　他停止呼吸的时候是像我车祸时那样，还有很大的愿望没有完成，拒绝这样离开，却没办法控制自己，还是太累了，只想休息。

　　现在也说不清楚，我只知道我自己的话，虽然有很多遗憾，但当我意识到我也会死的时候，我已经在努力不留遗憾的生活了。

　　虽然有时候想到妈妈哥哥，会遗憾我不像我想象中的那样，拯救一切，力挽狂澜，做个成功的人，让他们骄傲，让他们远离痛苦和难过。

　　但是我已经尽力了，努力爱护自己，努力生活，努力让他们稍微开心一些。

　　总的来说，如果有重生，我当然也想重生，但如果没有，我的人生也没有什么可遗憾的。

　　就这样写完自己脑袋里所有的故事，感受每一天的喜怒哀乐，然后随着时间走到自己生命的尽头，坦然面对它，不要因为恐惧和痛苦面目全非，我觉得就够了。

　　刚刚把这一章的名字改成了衰老和死亡1，随着时间推移，我也许又会对衰老和死亡有其他的想法，那时候再2、3、4吧，这也算是成长的证明。

　　老爸离开的时候我一直跟自己说，没关系，死亡不是终点，他只是去了另一个世界。

　　很多故事中，死亡是另一场伟大冒险的开始。

　　如果有人因为我的死而难过，不妨也这么想一想，我去探索新的世界了，我的好奇心总是很重的，对我来说，能去探索新世界，是一件很值得开心的事，我这么写的时候也觉得很开心。

　　所以为我开心就好，我从这个游戏脱离出去，去开一把新游戏啦。

　　或者我们会在灵魂家园再次重逢？

　　又或者我只是下班了。

　　当然，我目前没有什么结束游戏的计划，小时候我查了吃安眠药啥的，根本死不了，前几年长时间失眠时我很喜欢吃完安眠药昏迷的感觉，但那几片药都是有记录的。

　　而且我觉得啊，老爸没有在急救中战胜死亡，没有迎来他的柳暗花明，挺可惜的。

　　我一直觉得，赢了，过去的挫折就是谈资。

　　“太牛逼了，不愧是我。”这样。

　　他超喜欢跟人侃大山，如果能撑过去，这无疑又是他的战绩了。

　　真可惜啊。

　　我的命运让我体验更多东西，把所思所想尽可能的记录下来，那我就去体验，去记录，如果可以，我不会轻易结束这次旅行。

　　太牛逼了，不愧是我。

　　观察人类和世界，很有意思。

　　大概就是这种心态。

　　所以哪怕很累，经常觉得的没意思啊，痛苦啊，也许这就是我来到世界的使命呢，毕竟这些感受也是我存在的证明来着。

　　懒得检查了，下午改卷子的时候突然连接到一本新书，我要把它的文案写下来，看看明天去哪本书的世界旅行。