《日常》祈愿琴

4、星星

　　我时常觉得爱是最伟大的魔法，最应该适合用的场景，其实应该是友情。

　　我骨子里不是一个很乐观的人，在近些年，一些关于如何让你变成更好的人的“玄学”发展中，我慢慢去尝试着看到世界里好的一面。

　　但这一件事情让我变得有点高傲和自大。

　　我偶尔觉得我的朋友跟我说了一些很负面的事情，那么他们就是在拉低我的能量场。

　　我会故意漏掉那些话题，顾左右而言他，反正就是不跟他说，不去托住她的情绪。

　　尽管我知道这些情绪其实大部分时间都是不存在的，可我依旧觉得他很烦，很让人苦恼。

　　直到今年，我回到新疆过我从24年的暑假往后再也没有回到新疆的日子。

　　在外漂泊的时候，电话里的母亲和父亲好像永远都是一个很完美很温和的形象，直到我回到了家，他们也放了假。

　　我们好像每天都在为一些琐事争吵，为了一些看起来不重要的事情争吵。

　　或者是今天谁洗碗没有洗干净，洗衣机里的衣服没有晾，扫地的时候没有好好扫地，去看了病，拿了药，但是没有按时吃药，因为我是一个很马虎，很容易健忘的人。甚至有可能是因为我熬了一次夜，劝解他们不要不在乎自己身体的时候，说的话有点严重。

　　我们常常因为这种事情，永远都在吵架。

　　但我知道其实我的爸爸妈妈很爱我，就是因为知道而又不断的去互相伤害，在一个很狼狈的夜晚，我试图做出一些对自己很不好的事情。

　　如果按照那些“博主”的话，我当时应该已经处在了负能量的悬崖，所有跟我在一起的人都应该避开我。

　　因为如果不避开我，他们的能量会跟我进行纠缠，然后他们会被带到一个无所去往的深渊，因为那个时候，我真的不想活了。

　　我好像把我积攒了20多年的家里面的外面的，自己遇到的内耗的，或者是一些攀比的，反正所有的负能量全部爆发出来了。

　　那个时候，是我的朋友用爱拖住了我。

　　她们一遍一遍不厌其烦的告诉我我有多好，一遍一遍的安慰我，一遍一遍的哄我。一直确保我真的只是想睡一觉，而不是因为想要怎么样，她们才终于放下心。

　　在那个过程中我十分质疑，我是否只是有一个表演性的人格，希望他们这样子看到我。

　　但是我的朋友跟我说，你只是想把自己救回来而已。

　　在那个晚上，我终于想通了所谓的负能量切断。

　　我所有的人都告诉我，你要想成为一个人之前，你得先知道这个人他会在面对这些问题的时候怎么做。

　　可是我们一直都知道一件事情是人只会在自己的舒适区里面走，他不会往外蹦。不会去了解外面的世界是怎样的，因为你的大脑告诉你，你在安全区，你就可以做很安全的事情。

　　我有一个很佩服的师姐，我感觉她好像做所有的事情都游刃有余，好像在我面前从来没有展现过负能量。

　　可是我有点惧怕她，不是很敢去找她维系关系。

　　因为我觉得如果有一天我不在那个所谓的高能量圈里面的话，她就不会要我了。

　　其实我知道她不会这么做，但是因为接触了太多的所谓的要求人们去断掉那些有负面情绪，有负面能量的人。

　　我很难保证我能在短时间的情况下，一下子给切换到那种人格。

　　我每天总觉得我有说不完的事情，做不完的事情，甚至有很多很多，我已经堆了很久的事情。

　　我在慢慢改变受害者叙事的过程中，其实还是会蹦出来一些受害者叙事。

　　“我知道我怎么怎么好，但是我就是会担心我配不配得上他。”

　　“我知道我怎么怎么样，但是我就是觉得这件事情怎么怎么样了。”

　　其实没有关系的。

　　人是可以存在负能量场的，只是你不能一直存在里面而已。

　　但是很多人只告诉你，你要切断负能量场的人，却没有告诉过你，有的时候爱是可以让负能量转换成正能量的。

　　他们总说一定要站在新身份里面，才可以拥有新的人生。

　　可是不是所有的人都有勇气去重新开启一个新的身份的。

　　毕竟地球online不是角色卡，一时半会你是很难从原生家庭或者在某个环境里面转变的。

　　但是如果有一天你可以随时变换一个新的身份，我会很恭喜你。

　　恭喜你接纳了从前那个不愿意接纳的自己。

　　包括有人说你算了这条命，你可能一辈子所有的行为都会主动往这条路上走。

　　这件事情我从很早之前就知道了，所以我有的时候会故意去搜一些占卜视频，故意把自己往这条路上引。

　　因为我太想成为那样的自己了，所以我会不断的通过很多很多的暗示，去告诉自己，你可以成为那样的人。

　　我想不管是吸引力法则，还是什么样的法则，其实大多只是想告诉你，你只有去做了这件事情，你才知道你是不是这样的人。

　　但事实是我们都太急于求成了。

　　很多事情可能我们今天做了三五年之后才能看到效果，但是我们不知道，我们想三五天之后就看到效果。

　　师姐之前跟我说，你要笃定的相信你自己可以入V，但同时你也要去完完整整的做这件事情。

　　我当时想说我安全感不足，配得感不强，反正我哪哪都不好，怎么会有人喜欢我这样的作者？

　　但是在师姐和朋友们的一遍一遍肯定下，我相信我可以走上这条路。

　　只是我好像没那么容易坚持下来，那就慢慢去做，慢慢做到能坚持日更，能坚持日万，能去做自己的极限。

　　我不奢求我一下子就可以变成那样厉害的人，我只希望我不要辜负自己的期望，不要辜负朋友们为了托住我而给我的爱。

　　我记得有一个博主，他说你认识到这件事情可以改的时候，你就已经可以去做了。如果你发现你没有改的话，就说明你的认知和真正能做这件事情的认知，中间还有一点点距离，那就慢慢来啊。

　　我一直觉得我性子特别急，会很羡慕别人拥有的，然后就觉得我没有，那为什么？

　　我看不到我所拥有的，直到今年。

　　我看到了我拥有的很多东西。

　　我有在朋友们的帮助下，把自己从深渊拉回来的勇气。

　　我有一对爱我的父母，但是他们不太会说话，可是我也没有对他们好好说过话，所以要慢慢改。

　　我有好几个很爱我很爱我的朋友，没有因为我的能量低，或者我垂头丧气而放弃我，她们一直在努力的用他们的爱，去支持我想做的一切。

　　我有吃喝不愁的日子，有只要想要爸爸妈妈就会给的情景，有偏爱我的舅舅舅妈给我留的房间有虽然觉得很麻烦，但是总会做很多东西给我的外婆。

　　我有稍微空闲一点的时间，可以去做自己喜欢的事情。

　　我有对我很真诚，永远希望把自己的生活摆在第1位，然后再去爱他们的偶像。

　　我有一个，哪怕现在已经在音乐剧圈小火一点，但依旧会很认真看我的苦恼，安慰我，我对她的爱并不少的人质。

　　我有很多东西是别人看来是羡慕的，可是我却总在看别人有我没有的东西，所以我总是过得很拧巴，很痛苦。

　　我不敢承认，我对别人有忮忌的心思。

　　可是我必须要承认它，因为人们总把对自己同性别的欣赏，还有羡慕转化成一种很愤怒的东西，然后再变成所谓的雌竞。

　　女人间的竞争也是竞争，但不是围绕男人的。

　　至少在我看来，我今天真正想谈的事情可能已经跑题了。

　　但是，我依旧想说，当我发现我去审视自己的生活，想要放弃一些所谓低能量的人的时候，我是不是有一天也需要他们拖住我？

　　人是很复杂的动物，他不可能抛弃所有的低能量，因为总有一天你自己也是。

　　但是如果我们陷入了那样的漩涡，不要担心，先让他发泄出去。

　　然后睡上一觉，或者去吃一点让你开心的东西，去做一些能够让你开心一点点的事。

　　这些事情一定是不需要很耗费体力的事情，因为当你发泄过，哭过的时候，你的身体很疲惫的。

　　所以我们要去做一些不那么会疲惫的事情，把人抽离出来的时候，不要去想。

　　不要想你有没有给朋友带来麻烦，不要去想你有没有给这个世界带来麻烦。

　　这个世界已经给你带来了太多的麻烦，你为什么不可以麻烦他一次？

　　或者，如果可以，你也可以在这里跟我说。

　　因为如果你真的非常崩溃的一个情境下，你找不到合适的人的时候，你很容易自己把自己推到了一个无处逢生的境地。

　　我当然可以允许情绪流通，允许情绪的存在，但是我不可以允许情绪操控我。

　　所以如果你陷入了非常非常痛苦的负面情绪中，先不要急着责怪自己。

　　请先抱一下自己，做这件事情的时候可以不说任何话，只是简单的拥抱一下自己。

　　只有这样，我们才不会觉得自己被世界放弃，或者自己已经被其他的人放弃了。

　　你从未被放弃过，亲爱的。

　　我今天在这里不是想要告诉你们，我应该说什么什么样的大道理，我应该要怎么怎么教你们做。

　　我也不是想要告诉你们，我感悟到了什么人生哲学，我学到了什么人生智慧。

　　我甚至也不想告诉你们，我是不是获得了所谓的灵性体验。

　　我唯一想告诉你的是，请不要责怪自己，请不要放弃那些在你身边会托住你的朋友。

　　朋友是一个很伟大的关系。

　　他们好像无时无刻不在告诉你，你身边有我。

　　但是伥鬼朋友和坏朋友不是这样的，他们不会托住你，他们只会把你往更深的深渊赶。

　　所以这样子的朋友关系断了也就断了，请不要觉得惋惜。

　　只是，能处成朋友的人毕竟会有感情，断掉这样的感情，肯定也会不舒服。

　　但是长痛不如短痛啊，如果你真的断不掉的话，那就慢慢减少来往也是可以的。

　　请不要害怕这个世界只是有一个人在走路。

　　因为每一条路，我们都会遇到一些同路客，然后在某个岔路口分开。

　　这个世界那么多人，不会有一个人，他从小到大走的路是跟你一样的。

　　我们只是在迷雾森林里举起了火把，发现周围有一些同路客，可是他们可能会走散。

　　但我们也同样会发现，有些人他哪怕不走在同一条路上，他依旧会在身边。

　　因为这些人他们本来就只是为了爱你的，而不是为了跟你共享一条路的旅程。

　　我曾经看到一个阿富汗的女性，写的一句话是：“很多女性连一天真正幸福的日子都没见到过。”

　　在看到这句话的时候，我终于感受到了很多很多无力感。

　　我的愤怒是可以被观赏的，我的痛苦是可以被观赏的，我的绝望也是可以被观赏的。

　　一切的一切只是因为我是一个女人，所以我的一切都是可以被观赏的。

　　于是我终于理解了那句，很多女性连一个幸福的日子都没有见到过。

　　或许只是我不理解。他们的社会环境或者怎样，可我衷心的希望他们还能够读书，因为只有读书，才可以看见那些我看不见的诗和远方。

　　诗和远方不重要，重要的是诗和远方里面藏着的那个可以支撑她们逃出去的支柱。

　　同样的，你是不是一个新身份的人，或者你是不是一个想要改变的人都不重要，重要的是你有没有那个勇气开启这把钥匙。

　　你不需要刻意的屏蔽自己身边的一切，因为一切的一切发生在你身上，都不过是因为你有能力解决它。

　　可能在那个时候我们真的很绝望，很崩溃，就像我对朋友说的，我宁愿了结自己的生命，我也不愿意出去与他们对峙争吵。

　　但是亲爱的，请先不要责怪那时候自己，也不要轻易放弃。

　　我们都会变好的。

　　会变得越来越好。