1、相亲！！？ ...
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如果早知道结局是这样，丧友、丧兄、丧母、丧己，我希望我们从未相遇。
我和他第一次见面是因为相亲，说实话，这非常俗套。
那时我已经29岁了，距离普世意义上的大龄剩女，只差一年了，不要说父母亲戚和住在附近的好心大姨，连路边的狗都想给我介绍对象。
在我不胜其烦时，也和母亲抗议过，毕竟我是一个平均年龄500岁的女巫，为什么要和麻瓜们一样，在不到30岁的年龄就投身于婚姻。
但只要是母亲都一样，不论是女巫的，还是麻瓜的。
她说我们要融入麻瓜，就要和麻瓜一样，走相同的路、吃同样的苦，如果我不接受，就离开这个家。
所以我就去相亲了...
虽说相亲本质是利益的评估，把人当成货物，放在秤的两端，看看高低轻重。
但这毕竟是我第一次相亲，介绍人又把对方夸得天上有地下无，我心里终归还是有些期待。
约会地点定在我公司转角处的咖啡馆，接头暗号是一朵黄玫瑰，花语是等待爱情，在这个快餐爱情的时代，有些古朴了。
快到门口时，我对着路边反光的车窗，再次整理了下自己的衣服和发饰，确保不会失礼。
走进咖啡馆，我一眼就锁定了见面对象。
他仿佛十九世纪的老牌绅士，一头茂密的黑发梳到脑后，没有一丝凌乱，深邃的眼睛上戴着单片镜，顺着镜片的金丝链子往下看，是高挺的鼻梁，恰到好处的薄唇，微微凸起的喉结，余下的所有风光都被严严实实地包裹在一身笔挺的黑色西装下。
与之相反的是，他面前的花瓶里插着的那朵娇艳欲滴的黄玫瑰，无时无刻不在展示着自己的风情。
我咽了下口水，又整理了下自己的衣服，缓缓地走到他面前，将手里的黄玫瑰也插在了瓶中，现在连花都是成双成对的了，真希望我也是。
我拉开椅子坐下，点了杯水，再次打量了下他，心里有些欣喜：他可真是每一处都长在我的审美点上，看来介绍人确实没有骗人，相亲也不全是捡剩下的嘛。
我清了下嗓子，主动介绍起自己：“您好，初次见面，我叫叶晚枫，就是停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花的晚枫，今年28岁，在附近公司上班，年薪20万，有房有车，父母健全，都有医保。”
说完后，我在心里长舒了口气，暗自感激昨天连夜学习相亲话术的我，虽然是被迫的。
结果五分钟过去了…空气仿佛都凝固了，对方仍然一句话也不说，我甚至能感觉到头顶上有成串的乌鸦飞过。
我开始怀疑他是不是个哑巴，果然帅哥流入相亲市场还是有原因的，回去就要拉黑那个介绍人。
正当我垂头丧气之时，一张纸被递到了我眼前，上面写着：对不起，我刚刚做了声带息肉手术，不是很方便说话，我们可以加个微信吗？手机聊天可以吗？
我笑着加了他的微信，心里却不住吐槽：这几个字要写五分钟吗？做了手术还来相亲干什么。
我又看了看他的脸，又觉得这也不是不可原谅的问题。
我正打算与他进行深入交流时，领导的一个电话打破了这美好的氛围。
我本打算打个哈哈就过去了，可惜领导的声音不止出现在电话里，还出现在我身后。
于是乎，我只能接受了领导的加班要求，惨痛地挥别了那个我甚至不知道名字的大帅哥。毕竟帅哥不一定是我的，工资确是实打实进入银行账户的。
当我在办公室，面对电脑第五次叹气时，领导放下了一叠文件在我桌上，留下一句：“今天之内做完。”又施施然离开。
我不禁叹了今天的第六口气，手托腮，回想起那美好的场景，悠扬的古典乐，浓郁的咖啡香，以及对面的美人。
想到这，我就想拿出手机，问问美人叫什么名字，什么时候可以再见面。
可惜我的摸鱼想法被时刻监视的领导一眼识破，他超绝不经意地路过我的办公桌，并附赠了我一眼‘关怀’。
我只好摸摸手机，在心里说道：大美人，等我回家，就来宠信你。
