《醒时入梦》渝不醒

11、没所谓。

　　2025.10.27

　　1
　　网络就是把一些平时根本不会有接触的人聚集到一起。打破信息壁垒，同时也带来莫名的诋毁谩骂造谣，看多了会让我相当内耗。
　　我在现实生活中没见过这样的人。是知人知面不知心，还是我交际圈太小了。
　　不想搞人际关系，好累。
　　其实不上网是很好的选择。
　　避免了很多原本不会有的麻烦。
　　但我不行我追星。

　　2
　　我比较容易内耗。
　　有相当高的自尊心和道德标准。

　　记性不好，不知道以前是不是这样。
　　我今年上半年突然意识到一件事情，就是我初中好像是被孤立了。说好听点儿是孤立，说难听点儿就是霸凌。
　　我记得几件小事，不过记不清出现的先后顺序，反正都在初中。

　　一个是，有个我以为很好的哥们儿突然发消息说要和我绝交，不和我说原因。
　　删了q/q，不过微信还在。前两天突然发了条什么消息我忘了，好像是有个实习问我？忘了，我说不。
　　一个是，我从小一起长大的闺蜜。当时不知道怎么就联系越来越少，我主动过去也被冷落，她身边的朋友也不掩饰，直接瞪我一眼走开。
　　后来莫名其妙又和好了，我也不知道怎么和好的了。反正现在也还有联系，一个月前我签约还跟她说了。

　　一个是，当时我是数学课代表，我初中数学成绩还是不错的，同时还有一个同学她也是数学课代表，我俩每天就负责收作业问作业，有事儿了碰个面。
　　关系也就那样吧，算不上说什么朋友，但我以为也是个关系还不错的同学。
　　结果有天，可能很久之后，不过还是在初中。有个刚认识几天的人跟我说，那个同学在背后建了个群骂我，他被拉进去了，就跟我说一声。
　　啧。
　　我当时听完也不知道怎么办啊，第二天还得一块儿收作业。好像，没什么反应，我也没跑去质问。该怎么样还是怎么样吧。

　　我也不太记得我初中是怎么过来的了。
　　怎么混成这样。
　　抱抱你吧，可怜的小孩。

　　可能，有人看见要说：“怎么可能没做什么人家就要孤立你，你肯定做了什么事儿你自己瞒着不说吧。”
　　啊。我记得是没有，所以我莫名其妙，不知所措。
　　都无所谓了。
　　我对得起自己的良心。
　　反正这么多年了，我已经过来了。

　　我说这些是想说，也许是因为我真的搞不懂社交，维持一个关系对我来说真的很难。
　　不知道。
　　也许从那会儿开始，也许我从小就这样。
　　我记得我学前班，好像做出过“躲在厕所逃避上课和交流”的行为，当时同在一个学校的高年级的亲戚家的姐姐好像还去找我了。
　　啊，幼儿园呢，我记得最深的是有个人小声地一直骂我，我忍了几下忍不了，大声骂回去了，就被老师听到了。

　　还有小学的时候，我爸妈上班忙，没人管我，我就被送到托管。
　　有次吃饭，是炖鸡肉，老师盛了个鸡屁股给我，我当时不确定是不是，就觉得看起来怪怪的，我就说我不想吃鸡肉，给旁边的同学了，同学咬了一口吐出来了，哭着说要把我告诉他家长。
　　很对不起这位同学，这事儿我良心上确实有点过不去。
　　还有一块儿写作业。我没带橡皮，跟别人借。有次一个人跟借我橡皮的人说：“别借给她，借她她就不还你了。”
　　我当时应该没说话，反正我肯定是还了。
　　我还记得我当时的心理活动是，我经常需要用橡皮擦，我也忘了为什么我自己没带了，我借一次，用完还了，下一次还要再开口，我不想再开口，所以想等全部写完再还给他。
　　嗯，可能因为“不主动还，要了几次才还”这个行为造成了误会。

　　写着写着又想到一件事，大概还是小学，或者学前班，不太记得，反正很小。当时和我妈一起去超市，我可能是觉得那个商品的价格标签很好看，就偷偷拿了塞自己兜里了。售货员看见了跟我妈说了，我妈到家问我为什么拿，我说我很喜欢，我妈说喜欢也不能拿。

　　卧槽我脑子可能有问题。

　　就这样吧。
　　我前几天做了个成人ADHD的量表，它全称是注意缺陷和多动障碍，俗称多动症。
　　我一个31一个20，它正常值好像每个18，不记得不保准儿。我后来让我妈做，她一个10一个8，合起来没我一项高。
　　我是ADHD-C型，注意力缺失与多动／冲动障碍混合，其中注意力缺失比较严重。
　　用人话说就是做事儿不太专注，容易拖延，容易分心，且经常忘了自己刚才在干什么。
　　我查了它跟普通的懒和拖延相比，差别在于启动障碍。就是你明明特别想做，但没办法开始。
　　有个很明显的特征是，生理需求也会拖。比如刷牙洗脸洗澡吃饭上厕所，拖到不能再拖才去。还有特别喜欢的事儿也会拖，我以前一直觉得是自己不够热爱才会没有动力，现在意识到可能是因为我有病，不是因为不够热爱，这么想还挺开心。

　　然后我安慰我妈我说安啦，这么多年我都过来了，可能我慢慢自洽了，它没有特别影响到我。
　　精神上的问题本来就很难说，人脑这么复杂，很多事儿连这个领域的专家都没有定论。我现在过得好好的，也还行。
　　学会接纳自己。
　　当然，如果已经严重到影响自己的生活了，还是要立刻去医院的。

　　嗯，说回来，总之各种各样的事儿。
　　可能就是初中被当面一套背后一套了，我后来可能有点抗拒交朋友，总之我朋友不太多，仅有的几个也不是什么事儿都能说，所以我发在这里。
　　还好啦，起码我现在的这几个朋友肯定干不出那种事儿。
　　我现在越长大越认同，生命里的很多人都是阶段性的。
　　从小一起长大的闺蜜我还是有联系的，但不多——想想，我担是不是就是这样呢？但他仨应该还好一点儿吧，除了从小长大的朋友这个身份外，还有过一段时间的志同道合。
　　嗯，反正就这样，我现在不会主动社交了，也许我从小就没干出过主动社交这回事儿，或者间歇性冲动社交。我经常会因为各种各样的原因内耗，然后回避。

　　其实，我现在只想关心我自己我爸妈我担我推，再加个我的孩子们吧，我知道他们永远不会背叛我。

　　也不用和我说什么隔着屏幕你不了解你担这种话。
　　担和墙头还是不一样的。能被我称为我担的人就那五个，我已经做好爱他们一辈子的打算了。
　　我相信我爱的人。
　　如果连爱的人都不能选择相信，这世界上也没什么信任可言了。多可悲。所以我相信。

　　简单说一下高自尊和高道德标准。

　　我不会去接机接下班，我觉得身份地位太不对等了。他/他们被簇拥，我人挤人。同理音乐节，音乐节没座位，还要夜排，不然就站得老远，我不干。
　　还有cp粉这个身份。我对外虽然有时候叫家产，但从来不自称cp粉，因为我对他们的感情是个人＞cp。
　　在我看来，每个人都是独立的，都有自己要做的事情，有自己要过的生活。我不想去，也没资格干涉他们。
　　所以我通常只是希望这两个人关系好，至于什么关系无所谓——当然是爱情的话就更好了。

　　想到——“世界上大多烦恼都可以用‘关你屁事’和‘关我屁事’来解决。”
　　我决定以后坚持奉行这句话。
　　就从这句话开始。
　　按以前我会想很多，比如我会避嫌不写这句话。虽然这句话可能有很多出处，但其中一个出自同一个平台的作者老师的书里。
　　唉，还是会想很多啊，比如我现在没提老师的大名。啧，无所谓啦，随便吧。

　　活得简单一点儿。
　　喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。
　　“别把自己喜欢的东西吹太好，也别把自己讨厌的东西贬太坏。平淡一些，顺其自然最好。” (这句话出自另一个平台的作者老师的后记)

　　让我想想还能写什么，凑个三千有朵小粉花。

　　我周六晚上抢到编码版了，so easy～
　　本来还找了俩朋友帮我抢，结果他俩都没抢到。
　　是好久前看的了，今年还重刷了几章，等我拿到实体书之前会把它完整地再看一遍的。里面有句我很喜欢的话：“虽然巴拉巴拉巴拉，只是，只是他真的，好喜欢自己写的这个故事。”

　　我一直觉得，作者的个人情感肯定是会反映在书中的。
　　比如我现在这本——等我完结把想说的话放后记。
　　想想还是很激动，莫名其妙签约成功，但我的水平确实配不上那个黄v。我写得很慢，还很拖延，上面说了，我有病（目移）
　　很幸运最近有个小读者发了好多段评，还有一颗小地雷，签约后第一个五毛，非常感谢。
　　希望她没走，因为我这两天没更，对不起。

　　我肯定是不会坑的，我记得自己收到过签站短时的激动，我记得自己想以文字为生的梦想。
　　我很爱我的小孩，我想让我的小孩被大家看见。他们是一群很可爱的很有自己想法的人。

　　OK，过三千了，错别字病句什么的再说吧，我先睡了。现在是凌晨四点，我有早十（准确说是早九点五十五）。

　　北
　　2025.10.27