《断网了。。。》香道欣

1、第 1 章

　　断网了。。。
　　断网，断网，断网，，，在此重复一百遍。
　　今天把《一一向前冲》看完了，结尾有点草率。不过中间还是很好看的。
　　于是今天把本带到学校去了，这个于是很奇怪的说。
　　我觉得是时候下决心学口译了。但是如果一个人要我说为什么，怎么想起来要学的，我还真说不上来。我大概已经对这样朝八晚五的生活太疲倦了吧，就好像受伤握着的是一枚生了锈的钉子，我越用力的磨，手就越痛，痛到想放下的时候，就要放手了。我只是向往一种不必过于拘泥于工作时间的工作，随着自己的心情来决定每天要做的事，而不是每天把自己调试的和课程表的安排一样，我不想自己的生活就被一张别人随意安排的表碾压，这样的日子，如果想想就是可悲的，如果不想，就更悲哀了。
　　所以我向往着自由的工作方式，以及很高的回报率，据说口译，也就是同声传译一次就有几千块，即使没有这么多，但几天就能赚现在一个月的薪水还是不夸张的。把自己的价值让薪水高低来衡量，是不会错的，至少自己不会吃亏，呵呵，现在还想什么其他的，对自己好就够了。奉献积累锻炼磨砺都是不切实际的幻想，就像永远被头顶上的胡萝卜牵着走的笨兔子一样。我对自己的生活不受自己的控制有种自始至终都摆脱不了的心理阴影，很害怕这个暂时很平常的不被自己掌控的区域会悄悄变大，或是在我目瞪口呆中蔑视着我变大。不管是怎样，我都是不想让它发生的。或许，这说明我是个宿命论者，正如我一直都刻意回避自己是。一直都想要掌握自己的命运，过于极端的话，是否又会碰巧证明自己一直在与捆绑自己的命运抗衡，于是证明一直再身上的宿命。人和人的思想也许就是这样的一个怪圈，无休无止，无穷无尽。如果有人说我看破红尘，或是我自己这样说，我仍然都希望另有人来给我当头棒喝，看破红尘有什么好！是的，如果把一切都看透，一切都无所谓，那么对于现在我还健康活着的事实，是不是一个莫大的讽刺呢，活着也都无所谓了，还健康呢~
　　我并不想把什么都看透，只是在我懂得不算多的脑袋里，总设想一个我能设想的尽头，如果我到了那个触手不可及的尽头，我还有什么盼头呢，还有什么希望能支撑我等待尽头第二天的太阳呢，如果一切都无所谓的话，也许自己存在本身就是个笑话，也是无所谓的了。我不想看到这样。所以一直在回避那个我脑子里的尽头，我不想到那里，可是，很多事也不是不想就真的可以的。
　　我也许可以在我所生活的世界，单位，家里任性，但自然规律是没办法让我作弊的，唉，于是又回到刚刚的论调——宿命。尽管我可以选择我不想做的事，就不去做，即使付出代价，不管怎么最后我不想做就不做了。但总有些事是必须去做的，是到了时候不得不去面对的，也许，在看这个的你，如果有人看到的话，也看出来了我说的这些事绝不是人为故意安排我做的，比如领导要做一件事，或是朋友要做的一件事，或是家人，不过我现在倒是很想为家人做点什么，具体是什么也说不清，只想要比过去好，比现在好，花钱也无所谓但最好不花钱和物质能撇开。
　　我始终还是觉得人总要忠于并且追随自己的意志的，即使是比我现在的地位高的人，即使是国家总理，也不能随意的决定我要做什么。虽然我也知道我在茫茫人海中很渺小，渺小到决定不了任何一件国家大事，也影响不到那些人。那些人根本不知道我这个个体的存在，最多只是给我一个集体名称的头衔，那就是人民群众吧。
　　即使是这样，小人物也应该活出小人物的个性。而且，我这里说的个性是没有被任何“高尚思想”或是“聪明头脑”扭曲过的，“纯天然的”~~也只有这样没有受过影响的个性，才对得起当初创造“个性”这一词的人（某个祖先？）吧。所以这个个性可以是幼稚，可以很超脱甚至轻狂，也可以是自私，或是任性没有原则的博爱。不管好还是坏，虽然我举得都是在普通人看来极端的贬义的词，但，我觉得人的天性，个性本来就不该横加一把善恶褒贬的标尺来判断，你本来就是你，不是你还是谁？难道是我，如果每个人都倾向于好的善的，那么人和人之间还有差别么？是善就继续为善，是恶，也没必要自责，只要不杀人犯火的为之，也是没什么的。之所以加上不杀人犯火这个前提，是因为我对一些疯狂的纵火犯杀人狂心理变态所做出的举动还是用看异类的眼光，来看他们的超脱，不顾世俗道德，不顾生命自然。这是种欲亲之却反而远之的状态，也即使保持中立吧。
　　总之，人不为己，天诛地灭。这句话现在在心里默念起来原来是如此荡气回肠，相见恨晚啊！为了，为了，为了太多，而忘了为自己，那是傻，而绝非高尚，也和敬业等等无关，一个人不懂得生存之道而对自己胡作非为，如果做的事在外人看来完全没为了自己而是为了这个外人，就会大加颂扬，再给这人戴上敬业的小红花，于是精疲力尽英年早逝，再献上小百花，追以劳模的头衔。世上大多自欺欺人，欺人自欺的事例大多都是这个流程吧。
　　也许，仔细想想的话，以前说某某做人很虚伪，说话很虚伪。都是错的。因为虚伪的不是在做的人和在说的话，而是整个世界整个社会。环境都在说谎了，那么，不说假话的要么是疯子，要么是“我只说真话”的偏执狂，要么是为了试图唤醒社会的屈原式的人。第三类也可以归为第二类的偏执狂，第二类也可以说是疯子，仔细想想这个分法还是有点问题的。
　　如果不是你在说谎，也不是你身边的人说谎，更不是正和你说话的人说谎的话，那也只有你在呼吸的空气在说谎，晚餐刚刚吃下的饭菜在说谎，以及头顶的天花板在说谎了。谎言，总是能比你更早地找到栖身之地，即使只有裂缝那么大的地方，它也会发挥种子精神，生根发芽，壮大开来，而且壮大得悄无声息，渐渐弥漫在空气里，渐渐被你的呼吸吸进鼻腔，通过食物达到肠胃，再经过空白的天花板映入你的瞳孔和视神经，最后，目的地，你的大脑。哈哈。
　　不过，说谎的人和虚伪还是两码事。我把他们放一起，只是把事情简单化了。当周围的东西都变得虚伪了，要么你戴上可以阻隔虚伪的防毒面罩，要么进化成有虚伪抗体的体质。医学上讲只有这两种可能吧！呵呵……
　　所以虚伪也不是件见不得人的事，因为每个人都做呢，问题是，有没有把虚伪作为身体一部分来用的天赋。我之所以还把这句话当成个课题般严肃的问题拿出来，就说明了我体内的抗体还没有形成，我还没有完美利用它的天赋。无奈啊。
　　每到此时，此时，即千丝万缕的交会。脑海中就会再现乱世佳人中，斯嘉丽在暴风闪电中怒吼，我的一切就只有土地，我永远也不会离开它！真是比真理还真啊！十年前上初中的我，虽然还小，怎么没早点领会出来啊！

　　困了，有点想吃东西，确切的说想喝水，于是惦记起上上周买的梨。
　　我的思绪有时行云流水，有时犹如开闸放水，但我也不知把这些字敲下来，这里是垃圾桶还是收藏室。既然我都敲出来了，答案应该也是明了了！
　　想的太多太多，玫瑰色蜜与急云黑风同行，怎么能想的不多？不写下来，稍纵即逝，没能抓住流下来实在遗憾，也许，我做的这些都是没有理由的事，不需要理由，就好像我已经在世上经历了二十来年风雨一样，不需要，也没太多理由。
　　不过，像我这样的懒人如此勤快的肯在键盘上频繁的用不太快但还算好用的搜狗拼音敲打着这些可爱而生涩的字，也说明了心里强烈的意愿，那就是，被人倾听。
　　人终究是耐不住寂寞的，总是想办法折腾点东西来引人注意，与人分享。对于之前很多个对着有网的电脑看电影电视倾听别人的声音来讲，已经很久没有写这么多了，欲望压抑的越久，越不会消失，反而会越长越大。尽管这些只是我想的冰山一角，但和最近自己写的东西比起来，却也算多了。

　　我什么时候才能和一个人静下心来面对面的交谈呢？不是争吵，不是斗嘴，而是平和的交流，和家人，和朋友。但是，已经很久很久都没有过了，电话本来就打得少，□□上线也很少聊天，回家说的最多就是吃了什么看了什么。这都不是我想要的。但我也知道，我想要的也没那么高不可攀，平常百姓家，稍微有爱点，都是能给这些的，可是偏偏我所在的环境气场总跟我有那么点不合拍。也许是因为当一个人被工作限制了，只要有工作就多少被限制吧，话题就总在他所在的圈圈里打转。不怪别人，不怪自己。但最后还是要怪被限制的自己，不管是情愿的，还是顺应身边的意愿的，还是干脆被强迫的，都是一个活生生的人在一个无形的框框里面。人难道大不过一个无形的东西？悲哀啊，不怪自己怪谁?（在此必须要鄙视一下什么“不要把自己的工作当作坐牢”，换个心态就能活的更好什么的，人要适应环境也要有个限度吧！我又不是万能弹簧，什么都能承受）。
　　所以，我想尽量减小这种限制，要减小很难，也只有花一部分精力做点和自己工作不相干的事了，或者干脆把那件事当作将来又能的事业，工作。干脆让自己的工作变得丰富，干脆做一个能丰富自己的工作。我是这么想的。也许在人看来又是一个任性的行为，但是，是不是任性，只有自己知道，连自己心里都没底，那才叫任性！