《就是喜欢你》向前奔跑de兔子

10、非文章内容 只是对最近

　　原本应该一天一更新，即使没有粉丝和读者，对自己，也该有应有的交代，特此记录。

　　2010年12月31日，我吃了生平最窝囊的一顿饭，却还要陪着笑脸走完全程，隐忍了很久，直到走出饭店打的出现在我男友面前，那天漫天飞舞鹅毛般的大雪，橘色路灯的映照下，很美很美，而我的心，却前所未有的凄凉，讽刺的对比。

　　在他面前，我觉得没必要再掩饰悲伤，起先还能平静的讲出来龙去脉，可不久便语无伦次，直到他心疼地把我抱在怀里，我早已泪流满面泣不成声，眼泪鼻涕一把把的全蹭到了他刚买的波司登上。

　　朋友带着女朋友也来了，看见我哭，以为是男友把我惹到了，很生气的质问，但明白了原委后，也是满脸的无奈，他和我，同是这件事的受害人，他了解我的痛苦，却也无可奈何的憋屈。

　　大家一起去酒吧喝酒，庆祝新年的到来，2011，甩掉所有的不愉快，展望新的未来。在12点时，狠狠的碰杯。

　　原本，除了31号没更文，应该在1号恢复正常，可是在1号凌晨也就是喝酒期间，我发现了男友的一个小秘密，不知从何时开始，他有了一种很危险的想法，而自己却浑然未觉，我为此闹的很凶，为了让他杜绝这可怕的想法，为了让可能伤害到我们未来家庭的事没一丁点可能出现，不惜摆出了分手。整一天，我在双重的痛苦中以泪洗面，感觉仿佛用尽了2011年所有的泪水，看来今年我一定会很坚强。

　　文章创作不下去是必然的，因为这篇文的原型里就有男友的替身，即使只是形似，碰到与其有关的文字我都会不受控制泪流满面。对此，我觉得自己不原则了:怎能将爱情与写作的事画上等号，不够公私分明，以后一定多加注意。

　　现在，我重新更文。因为我们和好了。这期间发生了太多的事，我们都做了太多的工作，愤怒，争吵，互相伤害，互不理解，不能沟通，直到最后的退让，挽留，妥协，宽容，理解，直至明白心意做出承诺，和好如初。

　　很多人说：现代的社会，还有谁会相信承诺，尤其是男人的。可我为什么不能理解为：就是因为不再相互信任，承诺的分量已没人在乎，所以谁也不愿再背负所谓的承诺了。

　　给他机会，相信他，也是在给我自己机会，相信自己。

　　我问自己：我为什么要相信他？

　　我也问自己：我为什么要不信任他？

　　我对家人说：谁都曾做过错事，如果是家人，最终会被原谅。

　　我男友是个善良的孩子，很单纯，有时他想法可爱到我不忍心去伤害他去告诉他：这个世界其实很脏。他的某些想法在现代的社会很容易被套进去，陷入万劫不复回不了头，我不想让一个想法在日后可能毁了我们的世界、我们的生活。所以我用极端的方法警告他：以后，连这样的想法都不要再有，即使未来的未来，我真的不是陪在你身边的女人。对他说这些，只因为我爱他，我不想他受伤，即使他的幸福可能再与我无关。

　　我妈说我：你很傻，傻子。第一次恋爱就这么的死心塌地，你改变不了他那样的想法，就等着受伤吧，到时别在我面前哭，你给我滚远。
　　我说：是的，我很傻。但我只对我在乎的人犯傻。在你们面前，我永远是最真诚最坦白的人，不会隐藏，想哭了我就会哭的撕心裂肺，我不是外面那个坚强的我。我相信我看人的眼光，就是对他的信任，也是对我自己有自信。从开始交往，我便视他如家人，从没见外过，而他对我，亦是如此，我或许很笨，但他和我说的每句话都是直视着我的眼睛说的，我看得见他内心最明了的想法，不曾隐瞒。现在的他，突然陷入了一个怪圈，心灵上孤独寂寞，亦或许是七年之痒，这样的情形我不是没有经历过，只是我走了过来，现在，如果，我有资格，我就会尽力帮他度过，如果我渡的了他。

　　我相信，为一个人，定下一颗心，没有什么不可能，只有愿不愿意。

　　以后的文，我会努力更新，给自己加个油！~